1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
2) 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
3) 李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么？
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！
4) 一场考试的一个数学题目。 LS线段长为3CM，GP线段长为17CM，若将LS线段跟GP线段接合成一条长线，问：LP多长？ 只见一男考生，拿着尺在下面量自己的那个长度„„ 真正恐怖的是，坐在旁边的女生对那个考生说：“等一下你量完借我量。” 咦，这样不是作弊吗？ 真正恐怖的是，男生量的时候写5公分，女生量的时候写15公分。 5) 一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”
6) 一个女学生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。老教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。 7) 有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
8) 教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
9) 刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘„”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” 10) 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧„” 11) 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！”
12) 唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了...13) 朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！” 14) 今天在QQ签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去！！！我便在QQ上问他买什么杀人武器~他说最近女朋友来家里了。。 15) 某人去相亲公司找对象。公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。
16) 老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”
17) 学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18) 几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
19) 学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！ 20) 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？”
21) 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本就买不到票。
22) 一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！” 23) 春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：“叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。”
24) 有一个人，坐火车去北京．在车上吃着大饼．突然，想大便！心想：没有纸怎么办?火车＂饼擦＂＂饼擦＂＂饼擦＂的响着．那个人灵机一动，想：＂可以用饼擦呀！＂他就这样去了茅房，并用饼擦啦！心想饼咋办呢？？？火车到站啦！ ＂吃＂ 的响啦一声．那个人就把擦屁屁的饼吃了！！！
25) 正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
26) 我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
27) 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。” 28) 一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。。。 29) 一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？ 我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。。 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了。。。
30) 家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要„„”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
31) 老王最近感觉耳朵有点不好使了，因此他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
33) 一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。农夫抱怨道：“为什么我家要赔一半啊？他家的母牛四只脚踩，我家公牛才用两只脚啊！
34) 甲和乙都爱下围棋。这天两人做在棋盘前，都全神贯注的盯着每粒棋子，一动不动沉默了半个小时。突然甲说“原则上我是反对在下棋时说话的，不过我现在不得不开口问一下，下一步究竟该谁走了？” 35) 春节怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一 百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装，赶快行动吧 ！咨询电话110！
36) 穿毛裤有三个原因：
一、你冷。
二、你妈觉得你冷。
三、你老婆无聊。 37) 两人小朋友在看新闻„„。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀„„
小A：你猜他会不会跳？
小B：不会！
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小B就给小A了100元！
几分钟后„„
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳„„
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！ 38) 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
老头子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
39) 张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”
40) 英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。中国网友的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢？
41) 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。 哥们听着不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧 崩溃了.42) 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起„„然后，这哥们就出名了...43) 年度十大网络流行语总结：【最主流大奖】给力【最文明大奖】你妹【最佳美术大奖】神马都是浮云【最无耻大奖】一个非常艰难的决定【最炫耀大奖】我爸是李刚 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦！
44) 生理课上说:经常打手抢的人手会变黑，这时小明默默的看着自己的右手，隔壁女生见壮大笑。 小明说:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最贱贱段子】时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“没有人想日你的内在美。你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“„„”“你没有盘子.”
46) 小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~ 47) 大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分......估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。
48) 一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟孙子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”
49)近日两则新闻：山东烟台出现假鸡蛋，煮熟蛋黄能弹起20厘米。南宁警方抓获14名站街女，全是男儿身。网友感叹：鸡都是假的，蛋还会真？！
50) 女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？
51) 男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！” 52) 老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话„你就死给我们看！
53) 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！ 54) 今天听到二个人的对话A老鼠为什么会飞？B神马，老鼠会飞？A因为老鼠吃了仙丹。Bna„ni？A蛇为什么会飞？B吃了仙丹了！A因为蛇吃了老鼠。B„ A老鹰为什么会飞？B因为吃了蛇！A老鹰本来就会飞。
55) 【春晚总结】王菲来了大姨妈唱歌抖音了；丽萍孔雀搞基了；刘欢淘宝了亲；刘谦很快被解密了；小品《超市面试》还是剽窃日本的；费翔还是很帅；没有老朋友发贺电了；四位男主持李咏，朱军，撒贝宁，毕福剑，四人的名字组合起来是LZSB。
56) 『名人坐地铁』一次坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。最后韩寒老老实实买票过去了，突然冲出一个人喊：你怎么证明这个票是你的!
57) 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”
58) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
59) 昨天在某宝网上购物-------隔世------在旺旺上问店小二是否能包邮，店小二就问我们邮哪里，店小二说：“亲你哪里？”我一时头热，打了一个“亲我屁股”。
60) 失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。。。。
61) 猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉...
62) 有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
63) 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
64) 大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 演习开始，校领导和导员在楼下组织演习朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷，上来玩啊~~ 65) 吃了十几年浪味仙才发现的秘密！！！ 原来叫---Lonely God！孤独帝！ 妈的，怪不得单身，原来小时候吃多了！！
66) 下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大呼小叫的骑自行车下山 这天师太实在受不了了 于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来！！！
68) 新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。” 69) 某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
70) 一女人与情夫偷情。事到一半听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮躲到羊圈里。其男人回来欲行房事被女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨过后满足回房，半夜起来觉得羊别有一翻滋味，又去抓羊发泄。 正欲按在地上，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？” 71) 女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！ 72) 昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂！别让我看到你，看到你我就没命了，你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
73) 我们团的领导昨天检查基层工作被猪咬了，今天的早饭就是那头猪。 74) 数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。 75) 一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“__________”
大树谦虚的说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
76) 有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃……
77) 一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
78) 有次在课桌上看到一个人留言：我是小雨，我爱你，你爱我吗？于是果断给他回了个：我是大禹，我治水，你智障吗？工整啊！
79) 听朋友讲的，小学的时候，有一回，他同桌借给他一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后他赶紧跑去找父母。后来，，，他差不多整整一个星期鼻青脸肿的。。。。
80) 两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
81) 甲：看，那个长翅膀的是谁？ 乙：是天使，这都不知道！ 丙：不一定吧，有可能是鸟人！ 突然一声雷丙归天了！ 雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。 82) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
83) 普通英语老师：cla begins.文艺英语老师：good morning,boys and girls! 213英语老师：听写本拿出来…
84) 喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
85) 我在学校新年联欢晚会当主持人那会儿的事。到我报幕，应该是XX唱《你的甜蜜》，结果一紧张报成了《你的咪咪》，搭档在旁边小声提醒：甜。我又报《舔咪咪》。搭挡大汗，又提醒：你的。我慌忙又报《舔你的咪咪》。结果......我一夜成名了。
86) 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 87) 曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
88) 你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！ 89) 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。 90) 新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 91) 奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时，突然红灯灭了。
医生说：“大概是变压器出毛病了。”
回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！” 92) 一小姐被抓,警察问：为何“卖”？小姐说：靠男男无赖,靠厂厂要卖,只能靠自留地,时间短,见效快,不贪污不腐败,虽卖身体灵魂在,萝卜拔了坑还在,不能说这是卖.警察又说：可知罪.小姐说：不靠政府不靠党,一张小床就上岗.无噪音无污染,利用夹缝求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有?
93) 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。 94) 中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
95) 新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”
96) 和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出三米远．．．．．． 97) 没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上； 有课的日子像张海迪，半身瘫痪在课桌上。 98) 科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”
小白：“更显公仆本色了。”
这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”
99) 商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
