推荐第1篇：恶心又损人的小笑话
恶心又损人的小笑话
1“”
1、、“像像你你这这样样的的人人才才，，去去浇浇菜菜最最适适合合不不过过了了。。”
““呵呵呵呵，，你你是是取取笑笑我我长长的的像像菜菜农农？？””
“”“不不，，我我是是说说大大粪粪很很有有营营养养。。”
2“”
2、、“
那那个个男男生生长长得得，，怎怎么么说说呢呢，，像像何何首首乌乌的的根根。。”
““何何首首乌乌的的根根？？这这个个典典故故来来自自？？””
““你你没没见见过过？？””
“”“没没有有空空去去看看这这么么奇奇葩葩的的东东西西！！”
“”“就就是是，，刚刚具具备备人人形形。。”
33、、早早上上一一男男同同事事和和一一女女同同事事吵吵起起来来了了。。男男的的一一直直被被女女的的骂骂，，愤愤怒怒的的回。回了了句句：：别别侮侮辱辱我我的的灵灵魂魂，，有有能能耐耐侮侮辱辱我我的的肉肉体体。。。场场面面马马上上被被镇镇住住了了。。
谁。。谁料料女女同同事事默默默默走走到到他他面面前前：：呸呸。。。。
44、、在在网网上上看看到到一一个个这这样样的的对对话话：：AA：：你你拉拉完完粑粑粑粑之之后后，，用用左左手手还还是是右右手手擦擦？？
无无论论你你答答案案是是左左手手还还是是右右手手，，你你都都给给坑坑了了，，正正确确答答案案是是用用纸纸擦擦的的。。
我想结我问问了了我我一一个个22货货的的朋朋友友同同样样的的问问题题，，想坑坑坑坑他他，，结果果这这二二货货竟竟然然说说：：我我拉拉完完粑粑粑粑从从来来不不擦擦的的啊啊。。
开////woii..c开心心笑笑话话集集：：你你爆爆笑笑料料，，我我发发奖奖金金！！hhttttpp::wwwww..jjokkeejjcnn//
推荐第2篇：癌症晚期恶心
癌症，已成为全球人类共同的敌人之一。调查表明，中国每6分钟就有一人被确诊为癌症，每天有8550人成为癌症患者，每七到八人中就有一人死于癌症。因此及时治疗是关键。在临床上，很多癌症患者在发现的时候都是晚期，晚期并发症比较多，如出现恶心、呕吐等，这都是晚期患者常会出现的症状，给患者带来很大的痛苦，那么怎么才能缓解呢、下面一起来了解一下。
癌症发展到了晚期，癌细胞多已经除了转移，并发症比较多，常会出现恶心呕吐的情况，癌症晚期出现恶心呕吐的原因主要是两方面造成的，一方面主要是随着病情的恶化，癌细胞不断扩散和转移，影响患者的消化系统，导致消化系统紊乱，患者会出现呕吐的症状，严重影响患者的食欲，导致患者病情加重。还有一方面也可能是治疗引起的呕吐，临床上癌症晚期的患者常用放化疗治疗，放化疗虽然能杀灭癌细胞，控制病情，但是敌我不分，会带来很大的副作用，引起患者出现恶心呕吐、食欲下降等症状，所以对于晚期患者一定要及时解决患者出现的症状，帮助患者树立信心，改善症状。
1、饮食调理
癌症晚期恶心、呕吐可试用糖或柠檬以增强甜味和酸味，选用香菇、洋葱等味道独特的食物。尽量不用或少用苦瓜、芥菜等苦味重的食物，并根据病人对咸淡的感觉调节食盐的用量。采用凉拌菜并加以适量的调味品对味觉改变较大的癌症患者有吸引力。这样的食物搭配虽不能提供足够的营养，但往往可改善癌症患者的胃口，在其口味“怪异”的不利情况下，为他们开启一道摄食的门。
可在安静的环境中舒服地休息，听听轻音乐、看喜爱的电视节目或与家人朋友谈话以分散对疾病的注意力，每次饭后至少安静地休息一小时，感到恶心时自己要放松并慢慢作深呼吸，注意口腔卫生。
癌症晚期患者往往身体体质较差，因此应注重营养，应强调少量多餐，每日进餐次数不限，鼓励病人进食，想吃时就吃，并尽量多吃。若在进餐过程中感觉疲倦或不适，可休息片刻后再进食。尽量满足病人对食物及烹调方法的要求并不断变换花样，特别注意色、香、味、形的搭配。注意软硬搭配、干稀搭配。可试用适量的开胃品（如山楂等）等以增进食欲。适量增加盐分的摄入对有的癌症患者提高食欲有一定效果。进餐前后应保持轻松愉快的心情。过甜或油腻的食物会进一步降低食欲，应注意避免。
2、中医药的调理
临床上，对于这种情况，除了饮食，中医药调理也是比较好的，中医药具有清热解毒、活血化瘀、扶正固本、软坚散结的功效，能有效缓解患者出现的呕吐、疼痛等症状，提高患者的免疫力，改善临床症状。
临床上，三联平衡疗法具有不错的患者口碑，治疗效果不仅得到了患者及家属的认可；更是誉享国际，得到了国内外诸多知名肿瘤专家的称赞。该疗法是由出身于袁氏中医世家，第八代传人，拥有三十余载临床抗癌实战经验的袁希福教授，创立的中医药疗法。
中医三联平衡疗法治疗癌症的真实案例：
袁子堂，男，74岁，胰腺癌。7年前，一位74岁的老人被确诊为胰腺癌。当地的医生后来告知他的家人是，肿瘤已经侵及十二指肠，伴十二指肠周边淋巴结肿大。考虑到老人年事已高，不适合手术，他看到别的患者在化疗中头发不断脱落，恶心反胃，吃不下饭，实在是痛苦不堪，最后还是活不了多久。如果自己接受化疗的话，身体肯定受不了。于是袁子堂老人决定出院回家休息一段，在这期间又和家人商量寻找中医治疗。看到报纸的各种宣传，袁子堂说寻求中医也不能盲目地去找，要找一个能治病能见效的。偶然的机会，他的一个战友给了他希福医院的宣传册，看到医院的各种详细资料，觉得可信，于是决定来希福医院进行治疗。当时袁院长和他详细沟通了病情，并告诉他有信心有信心治好他，让他坚持服用中药，于是他就带着决心坚持服药，一直坚持了三年，免疫力，身体抵抗力一直都在加强。如今六个年头过去了，早已经被告知可以停药的他，已经是一位年逾八旬的老人。袁子堂老人说，自己用实践证明中医治疗这条道路是正确的。
通过上述介绍，希望对大家有帮助，癌症晚期出现恶心呕吐患者一定不要放弃治疗，选择合适的治疗方案有康复的希望。临床上中医治疗癌症晚期能帮助患者减少患者的痛苦，缓解恶心呕吐症状，控制病情的发展，延长患者的生命，使晚期患者过上无痛苦生活。
推荐第3篇：QQ广告词恶心
a:啊~~~数学20分？眨眼就高考了，你是怎么个意思？你这分数贴家里能辟邪还是怎么着？
你没胆儿破釜沉舟，也别破罐破摔呀！给我丢死人啦！ b：恩~~今天你一共才给我发了2个短信？恩，为什么不给我打电话呢？ c：唉我
b：在你没给我打电话的8小时26分钟里，我都给你想好了32种你没找我的可能 c：我这我
b：你到底会对我好多久呢？ c：唉不是
b：你是真的爱我吗？啊啊啊 啊~ d：啊~火都烧眉毛了！你还给我玩神游！ e：唉这这这 d：活动马上就要发布了，宣传方案你想清楚了木有！什么报纸杂志，名人访谈，活动赞助统统都要有！你还不赶紧给我出去！你他妈还在等神马！ f：啊！~ g：怎么
f：一个月挣3500，你老人家花了3800! g：那个
f：一会儿去海南喂鲨鱼，一会儿又去西藏喝西北风，现在你还整出了一堆变色儿的帆布鞋！怎么就这么败家呢？
生活有种快乐，就是在死磕磕到心力交瘁时，咱能以逸待劳，乐得自在！
生活有种快乐，就是在恋人爱的智商沦丧时，咱还用心付出，乐得感动！
生活有种快乐，就是在职场急的屁滚尿流时，咱能急中生智，乐得效率！
生活有种快乐，就是在花钱花到肝肠寸断时，咱咱享折扣返礼，乐得满足哟！
正如上图中大家所看到的，大家想想英特尔 i7 的cpu（），占到12% 意味着什么„„ 广告词：
宝马汽车广告语―――即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人（国外）。驾乘乐趣，创新极限。
宝马7系汽车广告语―――生活艺术唯你独尊
奔驰汽车广告语―――领导时代，驾驭未来。
奥迪汽车广告语―――突破科技、启迪未来
卡迪拉克汽车广告语―――将力量、速度和豪华融为一体
富兰克林牌汽车广告语―――一辆永远不会给你带来麻烦的汽车
大众汽车广告语―――出于对汽车的爱汽车价值典范
沃尔沃(volvo)汽车广告语―――关爱生命、享受生活（forlife。for） 福特汽车广告语———你的世界，从此无界
日产汽车广告语———超越未来
邦迪亚克牌汽车广告语―――坐在里面是件美事，被人们看见坐在其中更是快事。
甲壳虫汽车广告语―――该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
丰田汽车广告语―――车到山前必有路，有路必有丰田车更远更自由 克莱斯勒汽车广告语―――你买汽车不来考虑一下我们克莱斯勒的汽车那你就吃亏了,不但你吃亏，我们也吃亏。现代汽车广告语―――驾驭现代成就未来
斯柯达汽车广告语———简单、聪明；
雪铁龙汽车广告语———想在你之前； 起亚汽车广告语———用心全为你；
欧美佳汽车广告语―――平稳征服人生曲折
欧宝汽车广告语―――德国科技轻松享有
雷诺汽车广告语———让汽车成为一个小家
英国迷你(mini)汽车广告语———她可爱吗？(isitlove？) 奥迪a4汽车广告语―――动感传奇
奥迪100汽车广告语―――走中国路，乘一汽奥迪
北京现代汽车广告语———追求卓越、共创幸福；
索纳塔汽车广告语―――中国新动力衡量价值新典范
广州本田汽车广告语———世界品质、一脉相承；
中华汽车广告语———超越期望、超越自我；
别克汽车广告语―――当代精神，当代车
别克君威汽车广告语———心致、行随，动静合一；
雅阁汽车广告语―――激活新力量新雅阁新力量新登场
马自达6汽车广告语―――魅力科技
蒙迪欧汽车广告语―――领先在于你的魄力
宝来汽车广告语―――驾驶者之车快并快乐着
别克凯越汽车广告语———全情全力，志在进取；
赛纳汽车广告语―――常规由我定动感与美感无须取舍
宝来汽车广告语―――驾驶者之车快并快乐着
阳光汽车广告语―――体验阳光生活
日产汽车广告语―――超越平凡，卓越优逸
福美来汽车广告语―――和谐灵动，君子风范和谐生活新成员
千里马汽车广告语―――雷霆动力，纵情千里
千里马ii汽车广告语―――心有多野未来就有多远
威驰汽车广告语―――领先科技的全球轿车让生活乐在新风
飞度汽车广告语―――外在动人，内在动心
依兰特汽车广告语―――给我一个美名送你一部靓车
菲亚特西耶娜汽车广告语―――有成就，也有情趣多彩人生路激情
周末风汽车广告语―――空间超乎想象生活飞越平凡
赛欧汽车广告语———优质新生活
菱帅汽车广告语―――人性化科技 polo汽车广告语----同polo一样古怪精灵”
嘉年华汽车广告语―――一路激情共精彩
威姿汽车广告语―――超越期待的经典车
高尔夫汽车广告语―――很生活--世界经典两厢车杰作天成一见如故
高尔汽车广告语―――实在，反而更难得我的动感高尔与众不同无需潮流只要始终经典
奇瑞风云汽车广告语―――动静皆风云
奇瑞旗云汽车广告语―――激情原动力
奇瑞东方之子汽车广告语―――一切由我掌控
富康汽车广告语―――走富康路，坐富康车方方面面实实在在满足您
桑塔纳汽车广告语―――上海桑塔纳，汽车新潮流拥有桑塔纳走遍天下都不怕 捷达汽车广告语―――理性的选择
爱丽舍汽车广告语―――精致生活精彩演绎 广州标致汽车广告语―――汽车工业新一代的
更新一下2010正式版本地会员补丁：点击下载
一、去除腾讯迷你首页：
按win+r键打开运行窗口，输入notepad c:\\windows\\system32\\drivers\\etc\\hosts 打开hosts文件，光标移动到字符的最后，然后回车，添加一行：
用组策略的方法很管用。说几句废话，以前偶家小不点喜欢玩彩虹岛游戏，开始给我删了，不久又偷偷装上。后来，偶就用组策略给禁止了，连安装程序都给禁了，更别说玩游戏。
组策略的方法也有几种，这里介绍一种。
二、去除登陆框和过渡框的广告：
打开如下位置的文件夹，请选择自己的系统：
需要显示系统文件+扩展名
找到logofile和oapanellogo这两个文件夹，删掉，然后右键新建两个文本文档，logofile.txt和oapanellogo.txt，最后去掉.txt的后缀名，即把logofile.txt和oapanellogo.txt修改为logofile和oapanellogo，系统提示无视。
三、去除聊天窗口右上角广告：
1、同上：打开如下位置的文件夹，请选择自己的系统：
方法：文件夹上右键，属性 - 安全标签，选中当前登录用户，接着在下方“写入”权限里，拒绝上打勾。 复制该文件到桌面上，解包。
解包后在目录bundle\\i18n\\2052下，有个stringbundle.xml文件，用记事本打开它，删除如下字段： defaultbanner.jpg /
defaultrich.swf groupbanner.jpg defaultvideo.swf 如果嫌解包打包烦，可以点击下载已修改好的，替换即可。
四、去除聊天窗口左下角广告
同样操作针对xp和vista\\win7有所不同。
推荐第4篇：民生银行很恶心啊
民生银行很恶心啊！~
昨日晚上8时许，一名叫钟兆锋的男子向本报求救，称因为欠下6000元信用卡款，被人禁锢在广州中山六路民生银行的一处信用卡营销中心。记者到场目睹多名营销中心职员阻拦钟兆锋离开，还抢夺记者用来拍下这一幕的手机以删除证据。
记者/伍君仪 图/记者杨勤
25岁的钟兆锋自称是某投资公司的客户主任，在中信广场上班，近几个月辞掉了固定的工作出来跑业务，涉及黄金等投资。因为投资受到了损失，加上生活开销比较大，因此以信用卡透支的方式欠下了多家银行多达3.5万元，包括中国民生银行的6000元，招商银行1万元，兴业银行和上海浦发银行各数千元，“民生银行北京总行那边给我打了很多次电话催缴欠款，我跟他们说8月15日我就能还钱，而银行采取法律行动我也能够接受。”
去见女网友反遇追债人
钟兆锋称，在今年5月3日，女网友“咕噜咕噜”加了他的QQ，称是他女友的熟人，是中山六路一带做服装生意的。原来，数月前有人打电话到他在江西赣州的老家找他，结果嫂子把他的QQ号透露了出去。钟兆锋女友的QQ网名恰好也是“咕噜咕噜”，便和这位“咕噜咕噜”建立聊天联系，之后不定时在网上交流，而他在今天主动向对方提出见面，“咕噜咕噜”于是约他在中山六路新都会大厦19楼、她的上班地点碰头。
钟兆锋一下班就赶过来，晚7时9分来到新都会大厦，没想到在19楼一出电梯门刚走了几步就遭遇三名男子，被当头喝问“你还不还钱？你还不还钱？”然后就
被推搡进入该层A04房的民生银行广州分行信用卡营销中心，他才知道原来上了女网友的圈套，于是用手机报警并通知本报。
女网友是营销中心职员？
记者晚上8时许与钟兆锋电话沟通，他称自己被扣在新都会，随即话筒传出远处一名男子用粤语笑着说：“他说我们不让他走啊！哈哈！”
记者赶到后，警员已到场调解。在记者出示证件提出采访要求后，一名女职员表示记者是与钟兆锋“串通一伙的”，“记者采访要穿工作制服”，“采访要单位开介绍信让上级审批”。据钟兆锋指认，原来这名女职员就是“咕噜咕噜”。“咕噜咕噜”表示，钟兆锋在网上吹嘘自己“月收入两三万”。钟兆锋称那是自己的聊天瞎扯，约见也没有追求恋爱的意思，只是想认识一下，“约出来吃个饭。”
一位警员向记者介绍了纠纷的大概情况，印证了钟兆锋欠了6000元信用卡账的事情，“银行想让他签一个欠款还款的协议。”
职员强行删除记者所拍拉人照片
其间，在营销中心，一名自称姓张的男职员反复高声问钟兆锋：“你还不还钱？”钟兆锋坚持要和银行的法务部门交涉，而信用卡营销中心无权扣留他，并向中心办公室的玻璃门外走去。这时张姓职员、一名带着项链的男职员和“咕噜咕噜”赶上来用手拽住钟兆锋不让其离开，记者在门外拍照，张姓职员突然冲出来抢夺记者的拍照手机，迅速转交给一名中年男职员，并拦挡记者。
中年男子随即走入办公室并关上玻璃门，称记者无权拍摄。办公室内多名职员聚在一起研究如何删除照片，由于不懂操作，还专门打电话找人请教。删完照片后，手机才得以回到记者手上。
张姓职员和项链男此后多次阻拦采访并辱骂记者。“咕噜咕噜”随后让他们不要对记者说话，自己却称钟兆锋的行为已经构成了信用卡犯罪，并拿出公安局的宣传材料给记者一份：“恶意透支信用卡数额在五千元以上，三个月仍不归还的，将被追究刑事责任——他全部符合，我们有权把他送到派出所去！”
项链男则在多次指着钟兆锋的鼻子质问“还不还钱”，后来扔下一句“你不用还钱了”，便任由钟兆锋离开。
推荐第5篇：成全别人,恶心自己
编导11405班李敏091140524
成全别人，恶心自己
——评电影《私人定制》
16年前，冯小刚与葛优第一次合作，贺岁片《甲方乙方》横空出世，笑弯了多少观众的腰板。如今，冯导新作《私人定制》又踩着《甲方乙方》的节奏闪亮登场。由葛优饰演的愿望规划师杨重带着情境设计师小白（白百何饰）、梦境重建师小璐（李小璐饰）与心灵麻醉师马青（郑恺饰）组成的“私人订制”公司，以“替他人圆梦”为工作宗旨，为每一位客户诚心打造属于他们的“圆梦方案”，早日实现他人的梦想。不愤不怨，不拒不弃，他们对待工作正如同“私人订制”公司的口号——“成全别人，恶心自己”。
很多人质疑：“冯小刚也玩炒冷饭”。回忆16年前的类似于王朔同名小说改编的电影《顽主》与荧屏贺岁片《甲方乙方》的故事情节同符合契。只是《顽主》中的“3T”公司变成了“好梦一日游”公司，全片由小品式的段落组成。《私人定制》也是冯导炒冷面的结晶，影片同样由三个小品式的段落组成，片中葛优饰演的角色，则继续启用了《顽主》中的人物，就连姓名杨重也无更改。与《甲方乙方》相同，《私人定制》也是圆梦题材，据悉，冯导之所以拍摄此片就是要还人情，至于这个人情的对象大概就是华谊兄弟吧，这也许是对本片精华“成全别人，恶心自己”的最佳诠释。
在冯氏喜剧中，葛优往往是当仁不让的男主角，但这次他的戏份并没有那么繁多，用冯小刚的话说，“这是一个以葛优为主的群戏。”片中的葛优为满足客户需求，履次换装登场，一会儿变成德国纳粹军官，一会儿变为印度外宾，一会儿又变成山西农民，葛式形象堪称爆料。虽然葛优不乏冷幽默的情节，但让人记忆犹新的台词并不多。相反，倒是新生代演员白百何、李小璐、郑恺的戏份占了不少份量。
质疑之际，也不防有人对故事情节作出深度剖析。“圆梦四人组”遇到的第一位客户由范伟饰演，这个角色明明是一个司机，却想要过一把“清官瘾”，尝试抵住金钱、美色的诱惑，范伟惟妙惟肖的表演更是吊足了观众的胃口。接下来上门的则是一位专拍喜剧片的导演，此人想要脱俗入雅，创作大众看不懂的高雅艺术，几经周折，却变得疯疯癫癫。在第三个段落中，宋丹丹扮演一位农妇，受到葛优等人的邀请，体验了一把有钱人的阔绰生活。片中的三个小品段落并没有直接关联，而在全片结尾处，冯小刚还接上了一段人物道歉的情节。“圆梦四人组”向被污染的阳光、山川、河流道歉，向机场航班延误的旅客道歉，这段内容跟当下现实生活结合紧密，也颇能打动观众。只不过，这段情节跟全片缺乏剧情上的衔接，显得比较突兀。
故事情节的小品式加入更能彰显小主题，大升华。影片第一节“性本善”段落中，范伟主演的清官汉让我们记忆犹新，不说搞笑风格，就说一开始没送礼就想蒙混过关，将百元大超成把的甩在贿赂者身上，面对美色有所动摇的情景，更是活生生的反面教材，是对公正廉洁的赞许，还是对腐败现象的抨击，这应该是一种对小主题的彰显。紧接而来第二片段“一
腔俗血”中脱俗入雅的喜剧导演，让我们读出了冯导的艺术追求与至高境界。再者就是第三片段有钱的宋丹丹的圆梦史更是我们平凡人奋进一生的寻觅。
主题的升华也需涉入点睛之笔——演员对话。影片第一节“性本善”段落中，葛优对范伟圆梦的表现作出了客观评价：“从品行上来说，虽然有瑕疵，但搁谁也难免。总体上来说，还是坚持了理想，廉洁奉公的。最大的问题是虽然不贪，但也不办事，为官一任，不犯错误，但也不作为。”这正是反腐主题的升华之语，值得大家深思熟虑。第二节“一腔俗血”，在演员们对“病态”导演的评价中，我们会将画面定格在马青的一句话上：“能不能尊重一点艺术。”这句话意味深长。第三片段“有钱”中宋丹丹与葛优的对话向我们呈现了亿万富豪每天却要面临着银行的逼债，有钱人日子不省心的状态，映射出了做平凡人快乐至极。其次影片接近尾声中有关于环保的一段对话，再次揭开了人类所共同面临的环境污染问题。反腐，艺术，有钱，环保，似乎是四个小主题，却构筑了梦想这个大主题——圆梦计划，实现你的各种梦！影片结尾“圆梦四人组”向被污染的阳光、山川、河流道歉，向机场航班延误的旅客道歉，似乎无声之中拨动起了观众反思的心弦。
借着贺岁电影的东风，也为了帮更多普通人圆梦，北京电视台联合华谊兄弟推出真人秀版《私人订制》，“成全别人，恶心自己”，捕捉小人物的大梦想正在起航。
推荐第6篇：骂人最恶心的话
骂人最恶心的话
篇1：最经典骂人的话
最经典骂人的话
1、想你：朝朝暮暮；想你：云起雾散；想你：花前月下；想你：眼底心头；想你：今生来世！
2、我知道我们已不可能，但我还是真心的爱着你。虽然我真的想去忘记你去恨你，但我真的做不到。
3、走过千山万水，只为你停留。浏览无数美景，只藏你在心田。上刀山下火海，只为你坚强。风里来雨里去，只想看你一眼。苍天那大地啊，I是真地耐你！
4、虽然我们的感情不像镜头里的罗曼尼克也不是话剧里的梁祝，但是我们的经历比他们还要精彩！这?就足够了！
5、因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你世界会变成什么样。
6、曾经的你我多么的甜蜜，惹你生气真是情非得已，但愿你能速速忘记，希望烟消云散不爽之气，因为我们之间友好亲密，无论如何都割不断彼此的心有灵犀！
7、我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋！
8、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
9、早过了为爱痴狂的年纪，也从不相信一见钟情的故事！而想你，却身不由己！你看到的是最真的我！一种永无止境的感动！感动这世界有你与我这最美的存在！
10、因为有你，世界变得美丽；因为有你，生活有了意义；因为有你，一切都是甜蜜。
11、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物，恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
12、也许我的决定真的太草率，但在我心中，一花萎谢可以让整个春天黯然失色，一草衰老可以传染出整原枯黄。我愿意用尽全力抓住划过我生命的流星，不让它陨落，纵然我知道地心引力的不可抗拒。
13、有些歌总是百听不厌，有些人总是记忆犹新，有些事总是时常叨念，有些话总是难以忘却，有些爱总是一世留恋，有些情总是久久回味：亲爱的，好想你！
14、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
15、只因你太美好，令我无法坦白说出我爱你。
16、所谓的爱情，就是爱情和亲情，随着时间的流逝，爱的分量会越来越轻，因为我们的热情正日益的消磨和减退；当一切都变得平平淡淡的时候，撑起我们生命希望的，是那平平淡淡的亲情，正如一首歌所唱的那样，平平淡淡才是真！
17、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
18、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望赢得妳的铁心，祝欢心，死没良心！
19、有时喜欢眺望远方昏黄的路灯，那种柔和而亲善的味道总是仿佛能穿透千里的阻风，萦绕到我的身旁，好似上世纪的古旧照片让时光都涟漪泛起。行走匆忙的朋友，别忘了，路灯上有远方的我寄托的思念。 20、真的想和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然会把你当成我手心里的宝。
21、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
22、以前不知道这世界有你，后来我知道了，就不停地在人群中找。现在我终于找到了，所以决定一辈子爱着你。
23、无论时光如何慢延，让宽容永远，无论地球是否灭亡，让真爱永恒，无论天涯还是海角，让快乐永远。我要对你说声：我心永恒，爱你无悔！
24、真心真意谢谢你，并不会把你忘记；雪花飘飘落满地，只是心里有个你；东方发白天将明，没你陪伴怎能行；亲爱的你今天想我了吗？
25、在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。
26、缘份，让我遇上你。感觉，让我喜欢你。思念，让我想起你。心痛，让我记住你。时间，让我爱上你。心中，一切都是你。只是，身边缺少你。
27、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
28、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
29、天很蓝，地很广，我的心，在思念；托清风，传相思，托细雨，诉情长；想着你，念着你，望着你，我的心，早已为你沦陷！可愿意，接受我的爱？
30、自从爱上你，心就放不下你，走路牵着你，累了背着你，天冷揣着你，天热顶着你，出门装着你，你呀你，我没脾气，因为太爱你！情人节里好想你！
31、雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为体会寂寞的滋味，不是没人陪，只怪咖啡喝不醉，一路走就累，雨一碰就碎，只有你依然完美。
32、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
33、早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。
34、我想，我要，我愿，爱你就是这样的，可以吗？给我一个理由让我可以不爱你，不过你好像没有，我也好象不可能不爱你！
35、我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。
36、天不老，情难绝，心似双丝，中有千千结；世不灭，意难却，心已向佳人，百般愁绪结！亲爱的，我怕世界末日随时会来，所以我决定把存在心中已久的话向你诉说：“我想牵着你的手，永远永远不放开！”
37、我已经无法用语言来阐释对你的爱，我已经无法用承诺来表明对你的爱，我已经无法用未来来期待对你的爱，但是，我希望每一天，都有你来陪！
38、一天不见没关系，只要你肯发信息！两天不见问题不大，定要跟你通电话！三天不见受不了，天涯海角把你找！亲爱的这辈子就爱你！
39、在我们友谊的旅途上，有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，更不是我选择走在你前面，而是我们的友谊一直在燃烧，天长地久！
40、有些爱，在不经意中，刻骨；有些人，在不经意时，相遇；有些事，在不经意间，开始；有句话，三个字，在不经意里，想要脱口而出！我的爱，你懂得！
41、永不褪色的是对你默默的关怀，永不停息的是对你无尽的思念，永不改变的是对你深深的爱恋。情人节快乐！
42、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
43、想你的时候发条短信，让我们彼此的心灵更加接近；孤独的时候发条短信，让孤独从此远离不再靠近；才发现原来短短的几句话也能让我们欢欣。
44、在一起的日子很平淡，似乎波澜不惊，只是，这种平凡的日子是最浪漫的，对吗？ 老婆，情人节快乐！
45、在你孤独、悲伤的日子里，请你悄悄地念一念我的名字。并且说：有人在怀念我，在世上我活在一个人的心里。
46、终于熬过了漫漫长夜，醒来发现心早已飞到你床前。看见你那庸懒的睡意；实在很美，不忍心吵醒。轻扶你的脸暇，发现你已醒，于是情不自禁对你说我爱你！
47、星星有几颗？只有天空才知道；天空有多高？只有鸟儿才知道；鸟儿有多轻？只有风儿才知道；对你的爱有多重，只有看短信的你才知道。
48、有一个人相知相伴，有一个人风雨同行，有一个人时时刻刻装在我脑子里，不经意间就会跑出来；这一生你不离我就不弃，这一生只牵这一双手。
49、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
50、在我心中你最优秀，惹你生气我最难受，二话不说短信送手，盼消你气莫再忧愁，向你保证下次没有，愿你原谅我心内疚，生气因我你心最厚，你不原谅我心难受。篇2：骂人最难听的话
骂人最难听的话
1、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座，男人看到你就阳痿，你不是从你妈那部位生的，你是你妈那部位克隆来的。
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
4、自己个逼样还在那骂别人。
5、敢惹我，把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOPPER喷死你。
6、八百里都能闻到你的骚味，真是为你感到非常不要脸的骄傲。
7、你长那么恶心你还敢往外走？
8、看见你的长相，我感觉回到了石器时代。
9、虽然你总是把自己打扮地人模人样，也掩盖不住你那丧家犬的气势。
10、癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？
11、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
12、你属自行车，欠踩。
13、男人就像向日葵，里面都是孔，每个孔里都装着一个人。
14、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
15、姑娘你长得挺正常，为何满嘴下流低俗黄。
16、看你长的奶奶不疼、爸爸不爱的，活在这世上还有啥意思。
17、你是我的偶像，呕吐的对象。
18、你爹倒洗澡水的时候不小心把你脑袋给倒了吧！
19、看你这脸真痛苦，这世上还有人长的如此沧桑。
20、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
21、我喜欢你，我拿你当宝贝；()我不喜欢你，你算个什么东西。
22、你有着一股人见人厌、车间车爆胎的气质。
23、孩子回家买两瓶妇炎洁孝顺一下你的爸妈吧。
24、我不草你妈你就不知道我是你爸啊
25、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
26、你每天拉稀做面膜，我就不明白了，你留着点屁朝天上放也能补补臭氧层呢，何苦到处冲人放气？
27、你长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
28、你是养鸡场里遗漏出来的野鸡吧！
29、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
30、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。
31、明知道自己长得丑，还敢出来逛，你不丢脸，你爸妈也替你丢脸，你爸妈不丢脸，我也替你爸妈丢脸。
32、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
33、别人要开飞机往撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
34、你就是狗食盆的微生物。
35、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
36、要火星人说普通话，也真是难为你了。
37、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
38、闲着没事带根吊，你妈看见直叫好~一不小心没避好~弄出你这大傻吊！
39、都嗲出翔了，妹子，能不能拿纸擦擦屁股啊！
40、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。
41、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
42、怎么办呀，我眼睛的度数好像又增加了，完全看不见你的智商了啊。
43、长成这个样还出来得瑟。篇3：骂人最狠带脏字的话
篇1：无敌了!超强不带脏字的经典骂人语录
【导
语】：我想说，骂人有风险，使用需谨慎！适当使用。。。
1，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑
你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑
人
2.过节了，送你一
副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
3.人贱一辈子 猪贱一刀子
4.活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费rmb
5.看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，
禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠
抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终
生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！ 6.对你,我实在想
不出有什么语言和不同人类的你沟通! 你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我
和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事
7.你能讲文明,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候 我真后悔当初怎么没有把你射
在厕所里直接用水冲走! 我就不明白绳子太长就会打结,而你的舌头却不能?
7.看见你以后,我才明白你老爸整天骂你生块x烧好过生你,是什么意思了,看一下x烧,再看
你对比一下,真的x烧也比强!
8.谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明,吃包了就睡,什么也不用想,养得肥肥胖胖的,只
能说猪的脑子保养的好,你的脑子也是保养的最好
9.我给你一个忠告,别在地球呆太久,地球不属于你的,很危险的,快回家吧你! 如果你能主动
让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献! 你要感谢这世界上什么
都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大!
10.咦？你穿的那是什么啊？脸上擦得什么？这样看起来完全没有美感诶！你身上大概有8 分之1的火星血统吧，唉~ 长得不容易啊 你长着一双看人低的眼睛 都说狗眼看人低啊
11.在21世纪是
你让我看到22世纪的非主流,你简直就是顶级脑残人物.关于你的出生,这个世界就注定要
浪费米饭,浪费钱,浪费地方,连空气也浪费了,你说你的出生有多浪费啊? 请你不要用你的排
泄器官对我说话,这是很不礼貌的,谢谢
12.我看不出你和狗有什么不一样,你看起来是有点人样! 13.把xx的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕
14.你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
15.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
16.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
17.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
18.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
19.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
20.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
21.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖
先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已
经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌
鸦存在，还有蛆。
22.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）
23.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天
篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞
丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，
活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，
落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的
母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
24.你妈生你的时
候是不是把你扔了，把胎盘养大了
25.你就是我键盘上介于字母，a与d，v与n之间那两字母。
26.25.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
26.水至清则无鱼，人至贱则无敌.
27.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌.
28.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
29.21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
30.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快
乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
31.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，
出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
篇2：最毒骂人不带脏字的话
最毒
骂人不带脏字的话
还记得唐僧说过一句话么？ 人和妖精都是妈生的，人生的不一定生的就
是人。所以你是人妖。
还有你头里面真是
脑浆吗？我怎么从它里面闻到一股豆渣的味道啊？
有了钱，你还是一
样的肤浅；没了钱，能让你变的那么贱。
你就认命吧！承认
自己命贱又不是什么困难的事。
你还敢跟姐吹牛逼？
上次在我面前吹牛逼的人， 现在还在医院躺着呢，整个医院叫唤生最大的就是他，你要不要
试试？
要去医院吗？我带
你去，是先去妇科还是精神科啊？
尼玛你就不能有点
节操回去弄自己的男人么？出来丢人现眼，俗话说得好啊，长得丑不是你的错可是出来吓人
的就是你的错了啊！
你说吧，你是想死
呢还是不想活了？
谁说猪的脑子最蠢？
我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养
的好，你的脑子也是保养的最好的。
给我一张你的靓照
呗，回家辟邪用。
我不是看不起你，
只是懒得理你。骂人的话不带脏字
你的智商跟你妈的
胸围是一个指数。
你卑微的表面，掩
饰变态的内心。
现在都流行洒脱。
可是你这么乱脱啊。会被别人误导成外星人的啊！
我这人不懂音乐，
所以时而不靠谱，时而不着调。
人家一群大雁往南
飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。 你瞧你吧，看背影急煞千军万
马，转过头吓退百万雄狮。
如果你容不下我，
说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
刚才我在街上看见
你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃
摇头丸的抓起来！
啊？原来这世上还
有你的存在啊？对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在！ 像你这样的新生命体竟然
还能在地球上活这么多年！不得不佩服佩服天朝，林大了什么鸟都有啊！
别总拿自己饱经风
霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
你这样的玩意晚上
出门应该不会怕鬼吧？毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊！ 不能因为我俩有过节，
你就把我当节过。
唉~这人要是一没
正形，连头痛都是偏的。
狗咬了你，你还能
咬回狗吗？
小孩，要表现得自
己有素质最好要谦和明白么？
多少男人不争气
多少小三变苦力
篇3：这些狠话_句句经典骂人不带脏字_噎死人不偿命
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！ 2.玩感情？我会
让你哭的很有节奏！
3.如果你看到面
前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4.遇事要先从自
己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，
有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5.别和我装你活
的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6.和人接触的时
间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7.别在分手的时
候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
8.唾沫是用来数
钞票的，而不是用来讲道理的！
9.不该看的不看，
不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去！
10.少在我面前拽
的跟二五八万似的，摆好pose在装逼！ 11.我等待你的关
心，等的关上了心！
12.不要吹牛b、
请把牛b还给牛、因为牛也需要生活！
13.喜欢你的时候
你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
14.我们只有一个
地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15.开心了就笑，
不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16.别整天说大话，
出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没
有！
17.啊！没事，就
是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18.这几天除了吵
架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了？
19.那些人旳名字，
有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说！
20.每天笑三声：
通天，通地，通便，好身材拉出来！
21.生活就是：生
出来，活下去~ 22.如果你觉得自 己很牛b，那你一定是傻b！
23.我是心眼小，
但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
骂人不带脏字1：
1、姑娘，你的床总
是人来人往，那么繁忙。
2、累么。累就对了，
舒服是留给死人的。
3、什么都在涨价，
就是人越来越贱！
4、用你的2b铅笔
来描绘你的人生。
5、你肺活量是多少
啊，能把牛b吹的这么大。
6、能认识自己是个
什么东西，都是好样的。
7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
8、有人对你说，我
家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
推荐第7篇：笑话
谁比谁色？(成人爆笑)
下午coffee time，总经理走近叁、四个女同事旁，「美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻„„好啦注意听，
猜人身上的东西： 【上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！」
喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。」
夜床上的男女对白偷录
女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
女：结婚保险，还有证书——
男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定！
男：同居自由！
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？
别，别踹我——我已经滚到床下面去了！
公蚂蚁和母蚂蚁(成人笑话)
一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.
公蚂蚁说:\"你在洞口首着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!\"
说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:
\"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!\" 一下就把母蚂蚁骂哭了:
\"你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!\"~~~~~~~~~~
忠于领导的士兵(成人笑话)
某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，“啪‘的一声，行了个军礼，嘴里说到：向首长战斗过的地方敬礼
小姐被警察抓住后(成人笑话)
一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对共产党；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。
306房间的秘密(成人笑话)
从前有一穷人家境虽不好但却极为好色，经常去妓院嫖妓。一日，该人性趣又来，便去妓院，怎知身上钱未带够，于是和老板商量，老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个，但岁数嘛。。。”那人听罢，马上交钱办事
又一日那人又去妓院，但身上只有十块钱，老板到也爽快，对他说你就去306房间吧，于是那人便走进了306房间，谁知床上是一只老母猪，眼见老板已经收钱走人，没法把钱要回来，于是他就＾＾＾＾＾（事后感觉还行）。
又过了几天，这人又去嫖妓，身上只有5块钱，这次老板考虑了一会说：“这样吧，你到406房间去吧”。那人交钱上楼，推门一看，只见地上趴着一男。他心想：我靠，不会吧，上次是母猪，这次居然是个男的，老板也太不够意思了吧。等他走近才发现不是这么回事，原来地板上有一小洞，那人正通过小洞看下面房间里的人办事，于是他也趴在地上和那人一起看，过了好长时间，下面房间里的那两人才办完事。
于是他就和那人交流起来：“哇，真是精彩啊，厉害！”只听那人说到：“我靠，这有什么厉害的，我前几天还看见有个人和猪干呢”
小日本的笑话(成人笑话)
有个记者问一个日本军官
记者：谈谈您对二战时期日本军队里有妓女的看法。
日本军官：那不是妓女，那是天皇安排的慰安妇，我们每天都日她们，所以我们叫日军。
记者：那日本现在军队里还有慰安妇吗？
日本军官：不，没有，所以我们军人只能自慰，所以我们叫自慰队。
记者：听说你们现在都市里的妓女很多？
日本军官（马上回答）：谁说的，日本的小姑娘都好好的，我们男人都自己解决自己的，所以我们叫日本人。
含蓄的洗衣机 (成人笑话)
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服。但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好于是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了......於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了，不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
光棍自慰 (成人笑话)
一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡切片，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了。”
你也被拔毛了！(成人笑话)
王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？
一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。
一天，王小姐的朋友张三，来到王小姐家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”
轮子还在外面呢？(成人篇，爆笑)
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”
妈妈回答：“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”
妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”
宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”
妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”
上级的避孕任务(成人笑话)
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
女儿不是处女了(成人篇，爆笑)
小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了
可怜的男生(成人篇，爆笑)
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
吃了伟哥的公鸡！(成人篇)
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：\"鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡\"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：\"都是我害了你呀\"没料到公鸡开口说道：\"嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。\"
老子还用你教（成人篇）
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。” 过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
后院的大叔想买妈妈(成人篇)
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后„„
儿子：爸爸，后院的大叔想买妈妈。„„。
推荐第8篇：笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……
2：一只大象问骆驼：‚你的咪咪怎么长在背上？‛骆驼说：‚死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！‛蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：‚笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！‛
3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!
4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......
5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：‚哇！~~蛙兄，你好棒哦！。‛青蛙说：‚操，老子一夜都没跳上床！~~‛。
6：老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
7：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
8：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
9：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
11：老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
12：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
13：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
14：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
15：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
16：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
17：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！
18：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 19：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
20：某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶’！ 21：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:‚该死的,反抗了半天超爽！
推荐第9篇：笑话
1.逛街时捡了个手机，犹豫了一下还是打算还给失主！
于是在手机里随便找了个号码打过去！后来知道号码是失主的妹妹！ 对方接通后说：“哥，什么事？”
我说：“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，被我捡到了！” 她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。
大约两分钟后，这个电话响了，我一接，对方是个女的，对我说：“哥，你的电话找到了！”
2.在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着“Ki”。
坐在主宾旁的客人说：“你的妻子在你演讲前给你送来一个„吻‟，他一定很爱你。”
演讲者回答：“你不了解我的妻子，那几个字母表示：„简单点，蠢货（Keep it short,stupid）！‟”
3.男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
4老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆的说：”我是无所谓……能不能给你大妈留条裤衩？”
5一男子坐9路公交车上班。 刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？” 男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
6.院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！” 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！” 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
7.“一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
8.一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：\" 这是树。\" 酋长看著树跟著说 ：\" 树。\" 再走几步传教士手指著石头说：\" 这是石头。\" 酋长听了后，说 ：\" 石头。\" 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那事。于是传教士就说：\" 骑车。\" 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：\" 我的车。\"
9.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
10.红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。“小姐，你的预产期是几号？” “4月5日。” “那边那位小姐呢？” “医生说也是4月5号。” “真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？” “我想不是，那次公司郊游她没去。”
11 .一天曹操约蒋干见面谈国家的事物，曹操见到将干，很热情的走上前握住蒋干的说：干，你娘好吗？蒋干一听当场昏了过去，过了许久蒋干醒了以后，看见曹操，便也热情的握住曹操的手说：操，你全家好吗？，曹操听到此话，当场吐血身亡。
12老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
13．今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀„„应该是后腿吧。”
14一老太坐在公交司机的后面，每到一站就拿伞柄戳公交司机的屁股问：这是什么地方。司机耐心的告诉
老太到哪一站了。过了三四站后，老太又拿伞柄戳公交司机的屁股问这是什么地方，司机实在忍不住了，大声回答她说：这是我的屁股。
15考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。。。
16．一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是.....”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”
17一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。 一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。” 老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
18据传《武松日记》日前出土。其中，武松在打虎次日写道：“昨日确实喝高了，竟然连老虎也敢打！以后酒后要注意，再急也不能到树林里撒尿”。对潘金莲一事，武松晚年深刻反思后记录：当初拒绝嫂子，反爽了他人，苦了自己，害了哥哥！废三条人命，锒铛入狱；断锦绣前程，落草为寇。此乃何苦？
19．中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
20．一女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
21．中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
22．一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。@捧腹网 他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
23．我要当爸爸了，我给手机内所有的号码发去一条短信：“俺要当爹了恭喜俺吧……”接下来是铺天盖地的回复：“恭喜了，为你感到幸福！”（这是最普通的）“唉，明年又要多送一个红包了！”（这是经济不宽裕的）“等生了闺女，再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我怎么办？看来真的没戏了。”（这是对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒。”（这是当初和我一起发誓不要孩子的）“我就纳闷，你怎么一出差就当爹了呢？”（这是非常无耻的）“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的）“找他们算账去，„杜蕾丝‟也有质量不过关的时候？”（这是让我不知道该说什么的）“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（怎么开口就骂人？它是俺爹发的）“呵呵，可有玩的了，玩坏了，别怪我啊！”（这是我弟弟发的）
24．考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工
25．战争刚刚结束，战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天，一名女记者正在采访一个军人。“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。 “当然是和妻子做„那个‟！”军人直率的答道。女记者有些不好意思，又接着问道： “那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”女记者羞愧得满脸通红： “除了„那个‟……我想知道„那个‟结束后，你做的第一件事儿。”军人想了想，说道： “嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”
26．一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”
27．老师正在讲课，突然电话响了。
他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下” 然后：“喂，你好，我是XXX… 哦，你打错了？”
28．从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
29．一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？
30．老师出个上联：
东当铺西当铺，东西当铺当东西。 让学生对，有一牛人思索片刻后对出： 男学生女学生，男女学生生男女。 顿时全班无语……
31．女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
男：请坐！
女：谢谢！
男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧
32．半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
33．在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个鸡巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”
郭德纲
1．您大点声不费电! 2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 6．走自己的路，想说谁说谁去吧！ 7．我是一个二手的科学家 8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 10．铁岭到美国还差好几站地呢! 11．白宫那个白呦--刚刷的浆。 12．这飞机也是柴油的。 13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的 15．给丫碎钱(压岁钱) 16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 17．此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路! 18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.19．想出名，先出书想出书，先出事~! 20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~ 21．不能报国平天下，我是谁的丈夫! 22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父 24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。 25．我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹 26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。 27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..29．没挨过科学家的打是吧 30．等我有钱了也买件带领子的衣服。 31．他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有 32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了 33．他们家人出门不捡着东西就算丢 34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 37．烙饼卷馒头就着米饭吃。 38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子 40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋! 42．我的饭量你是
知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱． 46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？ 52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 60．你要舍得死，我就舍得埋。 61．谢谢大家对我一个人的鼓励！ 62．人来的不少，我很欣慰呀。63．我是一个科学家,有道行的科学家。 64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！ 65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。 66．在家上炕上惯了。 67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛） 68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～ 69．相声好多都是编的，就这段是真的。 70．走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢? 71．法律不管我早打死他了72．连炸酱面都不爱裕磕阃景。。。?/P>73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 75．你们还能开除了我?这买卖是我的 76．你看你脸绿的..光吃波菜你爸爸大力水手啊..77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~\"第二天真来了个.那头发,那叫一个白啊 78．我们这些80后的.......1880后的 79．金庸打电话，用小灵通喂?喂!靠! 80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。 81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿 83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。 84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。” 85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人! 86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了! 87．都是来看您的。真哒?你就当真了听 88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天 89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!! 90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!
推荐第10篇：笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……
2：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！”.
3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!
.4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:„哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼‟......5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~”。
6：老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
7：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
8：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
9：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
11：老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
12：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
13：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
14：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道„真是桃花盛开的地方啊‟,美女听后,撩起裙子说:„还有生你养你的地方‟!
15：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
16：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
17：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.****问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！
18：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
19：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识„嫖*‟二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
20：某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：„说了不喝,怎么还倒酒？‟女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：„谁他妈又开一瓶‟！
21：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
22：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：„睡草屋闭户演字‟，下联是：„卧脚塌弄笛声腾‟，横批：„甘从天命‟。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：„谁****屁股眼子‟，„我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：„明天重干！‟”
23：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
24：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
25：一排J女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？J女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被****抓，****问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舌头舔的！！！
26：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
27：说一对男女**,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了.女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊: 移动就是比联通好!:)
28：一农民嫖J, J说:草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块”.农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:情调个P,五十块,草地上五次”.
29：一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:我胸小,你嫌弃吗?男人说:有馒头大吗?女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:天啊,旺仔小馒头!
30：某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤****.又脱下裤子指着大腿说: 这相当于一百公斤****.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
31：一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
32：有一女进性 用 品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!
[ 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”]
[ 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车\"]
[ 上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？]
[ 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~]
[隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”]
[阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？]
[钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！]
[鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。]
[有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…]
[娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”]
[偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。] [说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110]
[两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！]
[一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！]
[一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 ]
[你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！]
[老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
[昨天梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说还是拿地球仪，我再看看吧。]
[一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。]
[悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的...]
[有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。]
[一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。]
第11篇：笑话
某领导把小三的电话在手机里设为\"市长\",每次小三来电话,老婆都说:\"快,市长来电话了\"。领导接电话后:市长叫我出去一趟。临出门老婆在后面叮嘱道:好好干!
爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸骂道:你放屁,你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道:你可以娶我妈做老婆,我为什么就不能娶你妈呢?
幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
一对情人做爱,男的总喜欢说:我要弄死你。有些时间没见,女的找到了男的办公室,男的说:有事?女的幽幽道:也没什么事,就是不想活了。。。
一天去饭馆吃饭，很久不上菜，就催服务员快点，服务员对厨房喊：快点，要饭的等不及了。
*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：
这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。
这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。
新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧 。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）
有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤
一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。
突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。。。
这下忍不住了，直接喷。
小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫
我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。
小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望时会跳楼，说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！！这事儿被老妈鄙视了好多年.......
刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警.
一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。
话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了„她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱„
然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽„后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了„大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话„
直到有一天„„„„„那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女„说:\"小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla„\"
小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的„
变成的„
成的„
的„
我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来„还有我们一桌子同事凌乱的眼神„
第12篇：笑话
笑话
叫我情何以堪
1、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！” 车上一阵哄笑，叫我情何以堪。
2、国庆期间结婚的人多！
同学结婚，附近好几家结婚的旁边和同学的婚车一样，全是绿霸道， 婚车一到，兄弟们直接冲上去开门把新郎拉下来一通抢，衣服，领带，鞋， 当我们看见新郎诧异的眼神的时候，发现我们拦错车了！新娘都吓哭了！
3、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：\"快，去医院，要生了！\" 老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子， 我急了：\"不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！\" 没想到二货老公居然非常兴奋的说：\"马上就要和孩子见面了，我打扮一下！\"
4、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来， 惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
5、萌死个人„„
6、新学期开学，老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。
要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。”同学大笑。 老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机！ 因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学！”
7、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋， 两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟。
8、同学家是黄冈人，十月一回家我说回来给我带点土特产。结果这货回来的时候手上拿了一份黄冈试卷。
9、一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。 书童说：\"帽子落地（第）了。\" 秀才忙说：\"不准说落地，要说及地。\" 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上， 然后说：\" 这次再也不会及地了。\"
第13篇：笑话
1、一个人走在路上，一母狗扑向他从他的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，他伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
4、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀！”
5、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，终于禁不住说一声：下次放屁时，说一声！
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
7、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
2、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
3、女：想娶我你得有房 男：我没有房 女：那得有车 男：也没有车 女：那你有什么 男：我有病 女：什么病
男：我有妄想娶你病
4、赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
5、四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒 丙：我每天不过几次大街不踏实 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！
1、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”
2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的。
4、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
5、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
6、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
7、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
1、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
2、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
3、5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕！女儿奇怪的问：“妈妈，你的肚皮上怎么有伤疤啊？”妈妈向女儿解释说：“这是因为医生割了一刀，才能把你从我肚子里取出来。”女儿想了一会儿，认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”
4、小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
5、男同事在饭店吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的，就逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
6、师父的小孙女萌萌刚两岁，昨天，她将一条不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。
7、一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……
1、下午要去跟漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗涑、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑听哥解释啊...
2、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？我们这里不提供痔疮。。。。。。\"
3、有一次喝酒喝多了，坐公交车要吐，旁边乘客给我一个弹性很好的塑料袋，吐了会儿止住了，袋子没满，就系上了，热乎乎地拍着玩。下车后还没清醒，忘了手里拿的是啥了，还拍……拍爆了…… 然后就木有然后了……
4、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车…
1、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了。。。
2、有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手。。。
3、上公共厕所，沒带纸......身边只有女朋友照片和一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑...
4、在校园见一美眉…搭讪：嗨美女！你很像我同学（好吧…我知道很土）给个电话好吗…她看了看我：王XX，我就是你同学。。。
5、大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生HLL来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室的护士，病人集体凌乱了。。。
一、我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，TA实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”
二、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
三、女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。
四、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……\"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
五、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将TA送来参加医学考试即可。”
六、星期一出门上班一定要注意辟邪，因为路上都是那些\"不乾净\"的东西，因为.............星期一,只有鬼才想上班!!!!!!
1、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）
2、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
3、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶~”
4、现在火车站安检好严格，过机之后还有人在你身上摸呀捏的。摸我的那MM下手忒狠，像要捏下一块肉一样 我怕她把我兜里的一盒烟捏碎了，一时冲动一时脑残一时口误就说成了：“轻点，别把蛋捏碎了……”
5、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？。。。。而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
6、今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落在家里了。
7、那些年，我们每个星期换一次位置。于是，轰轰烈烈搬桌子，挪书本，计算着与心上人的距离。 那些年，上课时总会偷偷望向喜欢的那个人。时光过去，过不去的是美好的记忆。老同学，想你们了...
1、亲戚小孩小A参加完中考后对他奶奶说：“奶奶，我这次肯定考得很差，要被我爸爸骂死了，你跟我一起死掉吧！\"奶奶狠狠地瞪了他一眼：“混账，我一个月2000块钱的退休工资！我怎么可以死掉！”......一对伤不起的祖孙啊......
2、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：五一假期帅哥免费。
3、手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
4、某天在公交车上，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！ 另一个女生回答：我老公不跪cpu（有很多针脚），我让他跪遥控器……换一个台就打一顿！
5、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
6、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
第14篇：笑话
1、女孩：“我不行了，饶了我吧！” 老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。” 女孩：“啊。。。！啊。。。！” 老师：“对！忍着点，就这样。” 女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。 女孩：“哦。。。哦。。。” 女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”
2.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”。
3、女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
4沙漠中的時鐘
一個男人在沙漠裏旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在幹嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。 男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上**。男人問他幹嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。” 愛基斯摩人
記者在北極訪問愛基斯摩人......記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？ 愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做愛。 記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麽？ 愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。 第一個男人
“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？” “如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……” 野外做愛
一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外做--愛的感覺，於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。
過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電出來。男人聽了十分掃興，不悅的問到：你說這個幹什麽？ 女人答道：因為你已經吃了十五分鐘草了。 持續一個小時
學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”
“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麽問題沒有？” 就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎麽做，才能讓他持續一個小時？” 新婚之夜過後
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。” 聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！” 我們終於在一起了
丈夫出差了。夜裏，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲：
“親愛的，我們終於有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧。” 妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話 汽車零件牢騷大全
油門：“我真倒黴，一天到晚都要被人踩。” 離合應和說：“對，對，就是，就是，我也一樣。”
方向盤：“靠，你們以為我爽啊，整天被人摸，同時還被人擰，弄得我現在還頭暈呢。” 車輪：“你們那些算什麽？車走的時候，我得滾，不走的時候，還得被你們這幫孫子壓！” 座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司機放個屁，全他媽的讓我聞了，我找誰去！”
鑰匙孔：“兄弟們，別說了，鑰匙那孫子，每天插了我，轉半圈就不動了，還他媽整天挺得挺硬，我才叫難受呢！” 誰把你肚子搞大的 公狗和公蛙小時是好友。 多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸？連公的都不放過，把你的肚子搞大了？” 公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。” 留戀和失戀
留戀：就像百依百順； 失戀：就像你東我西。 初戀和熱戀
初戀：就像一見鐘情； 熱戀：就像以身相許； 妻子與情婦的區別
甲問：“妻子與情婦之間真正的區別是什麽？” 乙答：“晚上與白天。” 抱我上床好嗎
看完一部極富羅曼蒂克的電影以後，身體肥胖的太太媚態百出。 她輕聲對丈夫低語：等一會抱我上床好嗎？
丈夫回答：當然可以，如果你允許我分三批抱的話。 KB點的書
兒子：爸，你有沒有KB點的書給我看看？ 老爸：當然有。有本書我看了20年還覺得KB。 兒子：什麽書啊？ 老爸嚴肅地說：結婚證書!
5、妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，旁边的丈夫若有所悟的插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
6、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点” 副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。
7、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫„偷情‟都不知道。”
8、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
9、一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 „
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。 既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下内衣：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，
他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:\"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?\" 新郎说:\"那好办!把看贴不转的一块带回林子去养...\"
10、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
11、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
12、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
13、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？ 老公说不知道，我就告诉他变成红豆了， 因为流血了。
老公说，为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊？ 老公说，摔残废了呀。
14、老婆的内衣脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” ,, 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”
(笑了就转给朋友看看）此文不收藏实在可惜、独乐乐不如众乐乐、不妨转载或分享给身边的朋友吧！
第15篇：笑话
1] 两个胖子在一起议论壮阳药。甲说：美国伟哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！
[2] 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
[3] 生产队分鱼。男女老少争先恐后跳进鱼塘抓鱼。一女孩不小心进手伸进一男孩的短裤里，男孩红着脸说：这是我的。女孩说：什么你的我的，都是队里的！
[4] 一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
[5] 老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡！
[6] 一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
[7] 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
[8] 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
[9] 幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说线头！
[10] 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：„睡草屋闭户演字‟，下联是：„卧脚塌弄笛声腾‟，横批：„甘从天命‟。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：„谁操我屁股眼子‟，„我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”
[11] 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
[12] 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
[13] 上班老打瞌睡，下班跑去约会，恋爱如痴如醉，拍拖不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，打牌三夜不睡，旷工成群结队，打工生活万岁！
[14] 幸运52现场，老婆比画老公猜，画面是馒头。女的说：圆的，白的，软软的，男一脸茫然。女继续提示道：昨晚刚吃过，男立刻回答：咪咪。全场笑翻
[15] 男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
[16] 老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
[17] 问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
[18] 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
[19] 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
[20] 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
[21] 小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
[22] 一女作诗：黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树，男回诗：自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树。
[23] 找点空闲，找点时间，背上炸弹，去银行转转。警察为你准备了一副手铐，监所为你准备了一间小房，没事的时候，去“小院”里转转，有事的时候，擦擦额头的汗！好好干，不然牢头不给你吃饭。
[24] 一中年男子不长胡子，常被同事取笑。于是想办法从自身腋下取些毛毛来移植到唇边。可是嘴边总有腋臭味。又从妻的私处移植些毛毛到唇边，还不行，每月流一次鼻血。最后无奈，将自己私处的毛毛移植到唇边，这回坏了，一见到漂亮女人，舌头就硬了。
[25] 男人二十哈巴狗，跟着女人到处走。男人三十是猎狗，见到女人就想搂。男人四十是野狗，咬的一口是一口。
[26] 每逢上班愁更愁，领导说话无厘头，属下听得似梦游，日日批评日日斗，工作多得象报仇，做事做到象木头，擦鞋擦到象只狗。
[27] 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
[28] 某些腐败干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方
有个思念的
[29] 女孩“呜……”男孩“你怎么哭啊”“我来验血，护士用针扎我的手指”“哇……”“你怎么也哭”“我是来验尿的”
[30] 真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
[31] 儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡?儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
[32] 某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊!于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
[33] 教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途，他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”，“大腿！”学生异口同声地大声答道。
[34] 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
[35] 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
[36] 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
[37] 玩具是童年的替身，相片是往事的替身，酒精是遗忘的替身，香烟是寂寞的替身，咖啡是宁静的替身，眼泪是悲伤的替身。
[38] 校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
[39] 老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）
[40] 自古出美酒，少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，贱男春酒!
[41] 一个男人在一次意外中不幸丧失了睾丸，医生动手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了，婚后的一年他的妻子怀孕了，再生产的那天，他兴奋的闯进病房问护士：“我的孩子是男是女？” “哦，先生，那要等他从房梁上下来才能确定！”
[42] 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么？为了子孙下一代。
[43] 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
[44] 别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
[45] 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
[46] 生产队里二憨日夜看护着庄稼，夜晚抓住一女子，不由分说往队部里边拉。女子脸红说：俺还没结婚哪，那边有块高粮地……二憨纳闷又生气：你还想偷高粮呀。
[47] 一对夫妻等孩子睡了，开始做爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！
[48] 祝你事业如飞机上做爱：一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！
[49] 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
[50] 试问天下谁最花？隋炀帝，千古帝王他最花；赖昌星，红楼梦里搂鲜花；克林顿，莱温斯基裙底趴；猪八戒，提起女人眼睛花；还有你，对着手机笑哈哈！
[51] 解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖！
[52] 露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
[53] 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
[54] 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
[55] 一游泳教练好直爽而嗓门大，一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出!
[56] 初中，开学生大会，班主任说：体育委员去把全班女生请一下。体育委员受宠若惊，问：先亲……亲哪个？班主任不耐烦道：按学号来。
[57] 男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：哦，记者，哪家日报？小姐：人人晚抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！
[58] 爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，
你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！
[59] 化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。
[60] 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
61] 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
[62] 老两口某日晚餐时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太太兴奋道：老头子！我感觉到咪咪还像年轻时一样在发热耶！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了。
[63] 男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰。
[64] 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
[65] 儿考上大学。父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
[66] 实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。
[67] 最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
第16篇：笑话
1、昨晚我在回家的路上的时候前面有个身材苗条的女人，我走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人，很安静。。。。。。大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了。“
2、公交车上来个老年乞丐，女售票员对坐着的人说：“给帮主让个座。”
3、小明：“看新闻了么？鲁讯儿子姓周！”
小寒：“鲁讯是笔名，本人姓周。”
小明：“蒙TM谁呢！周讯是女的！”
4、MM从的士下来，把照相机落在后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”然后的士走了。。。。。。。然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机。。。。。！
5、妈妈问五岁的小女儿：“你今年想要什么生日礼物？” 小女儿即答：“我要一盒避孕药！” 母亲即问：“你要来做什么？”
小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
6、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去，男人的事情女人不要管。”。。。。。。
7、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
8、课堂上，老师说：“谁能用真相大白造句？”我站起来说：“我家有只猪叫大白，今年大白生了小仔，大白和小仔对比起来，真像（相）大白啊！~
9、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会小床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
10、青年：“我想要很多很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您说的是七龙珠吗？” 禅师摇摇头说：“不，是双色球。“
11、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！“小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！！！
12、“老公，我肚子疼”
“乖，医院到了”
“老公~ ” “我在这”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢”
“嗯，真好”说完便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们二个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是部腹产！！”
13、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”
14、一个外国数学家问一中国小孩儿：某县有个商场着火了，里面有五百个儿，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？小孩儿很淡定的说：10个。外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学！小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国！！！！！！
第17篇：笑话
1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！
2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！
3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
5、我一直想不明白：做生意不犯法，做爱也不犯法，可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了？
6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了。---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。
7、今天的我你爱理不理，哼，明天的我换家理发店理。
8、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”
我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”
1、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”
说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 我。。。
2、闺蜜对我说：“我现在得尽量避免怀孕！”
我奇怪的问道：“避免怀孕？？？你先生不是才做过接扎手术吗？” 她痛苦的答道说：“唉！这就是我必需非常小心的原因。”
3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！ 她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！
然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！ 但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。
她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。 那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
4、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
5、老王接到一封恐吓信：“离我老婆远点，再来找我老婆，我整死你!” 这几天，老王这个愁
1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！ 我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。 我。。。
2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？ 老婆看了一眼：是啊，婆家的！
3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？ 我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。 老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。
5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？” 我：“没有啊？怎么问我这个呢？” 她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？” 你妹，晚上回来看我怎么收拾你！
呀！尼玛，谁写的？不会署个名？！
第18篇：笑话
1、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
2、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?
3、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里? 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
4、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了! 小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。。。。
我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。
7、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡! 过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
8、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别?”
9、老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
10、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
11、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了„! 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
12、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要。答：重要的是谁买单
13、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：”你到底想干嘛!”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”答：他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?”
14、你临死的遗言会是什么?答：能不能换个医生试试，我觉得我还可以在抢救一下
15、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?答：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
16、全世界的人在各自的地方同一时间齐声大喊，会发生什么?答：总有人吃到鸟屎
17、男人如何优雅地洗澡? 答：注意别把香皂掉地上就行了
18、如果你独自流浪落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个打电话给谁?答：打给中国移动，投诉他们!信号怎么这么差!
19、你跟我发的每句话，我都会看很多遍啊。。。答：[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
20、请问你用什么牌子的化妆品?答：photoshop
21、现实中和喜欢的女孩子如何打开话匣子?答：妹子，我打算送你一个礼物，看到那个粉红色的奔驰了吗?我要送你一个同样颜色的牙刷。
22、如何评价《致我们失去的青春》?答：长得好看的人才有青春，其他的人只有大学。
23、你觉得自己牛逼在哪?为什么会这样觉得? 答：打电话叫附近外卖，我只要说“喂”，对方就说“好”。就可以挂电话了。
24、你有哪些奇怪的能力?答：只要是单独约她，她立马就会有事忙碌起来
25、你做过的最诡异的梦是怎样的?答：梦里梦见女朋友死了，很伤心。。。醒来之后想起来自己根本就没有女朋友
26、动物和植物是否能交配?答：有，黄瓜，可以交配，但是不能繁殖
27、男人最讨厌女人穿什么? 答：衣服
28、男朋友第一次见岳父岳母，送什么好呢？ 答：外孙
29、你最讨厌最恶心的一句话是什么?答：并背诵全文
30、我想亲我的女朋友，但是不知道怎么下手，怎么办?答：留个联系方式，我当面给你演示一下怎么亲你女朋友
31、在羽毛球场如何搭讪?答：小姐，请问这片羽毛是你掉的吗?
32、李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?答：谁救砸谁
33、放屁来时蹦出屎怎么办?答：塞住
34、请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?答：有基巴关系
35、如果棒子选手和英国裁判同时掉水里，你想先摁死哪一个? 答：果断往水里通电!
36、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣 答：第二条和第三条重复了。。。 某音响公司广告———“一呼四应!”
某饺子铺广告———“无所不包!”
某石灰厂广告———“白手起家!”
某当铺广告———“当之无愧!”
某帽子公司广告———“以帽取人!”
某理发店广告———“一毛不拔!”
某药店广告———“自讨苦吃!”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”
某打字机广告———“不打不相识!”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某洗衣机广告———“闲妻良母!”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!」
眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
第19篇：笑话
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴„„”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜„„
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果„„有一天，他就被人端走了！
11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问，“为什么呀？”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。
16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章„„
1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？” 老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝„
3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币„„
4、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。 “在哪儿。” “在脸上。”
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？ 女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！
忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
1、男：“亲爱的，今天能不能睡个懒觉？” 女：“不能。” 男：“为什么？”
女：“因为我老公上夜班，早上八点下班！”@李绍旺
2、男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？
男：你想找有啥本事的男人？
女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？ 男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？
男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。
女：你给我滚......@雨落
3、人不能太方，也不能太圆。一个会伤人，一个会让人远离。
所以做人应该椭圆， 于是越来越多的人喜欢扯蛋。@百辩灵蛇
4、马云说：我要钱！ 于是他有了很多钱！ 奥巴马说：我要权！ 于是他当了总统！ 我说：我要火一把！
于是我家房子失火了！@因风化龙
5、甲：有老婆吗？ 乙：有....甲：孩子呢？ 乙：没有....甲：结婚多久？ 乙：10年....甲：为什么没孩子？ 乙：老婆没生育能力....甲：为什么不换一个？ 乙：换了5个了....甲：都没生育能力？ 乙：是的....甲：艹，是你自己没生育能力吧？
乙：尼玛，怎么说话呢？你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....甲：.......@寂来聊
6、儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。” 妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？” 儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”@shenlunju
7、一群偏远山区的人到城里打工，他们到商场逛逛，看见了一部电梯。诶，老刘这是啥玩意？
不知道啊，摸摸看。你们看开了。 这有机关啊！我进去看看。电梯关门了。 天啊，怎么啦！老王快救我。
老王：“快来人啊，救命啊”有人中机关啦。。。@YMSGsjs
8、作为一名年轻的妹子，不是我给你们吹，我创业可以说是全国最早的，我刚满十八岁就创业，半年，只半年时间，整条街的人路过我的店都回头看，无论是本地的官绅，还是富豪，见了我都一个个像嘴上抹了蜂蜜一样，对我百般讨好，一分钟我可以收他们200，他们还不还价，临走时还夸我呢：“妹子，床上功夫不错！”
9、东北人都是活雷锋 老张旅游去东北， 撞了 肇事司机不懂事， 扶了 司机一个东北人 被他讹上缝五针 ，好了 老张要他二十万 少给一分他不干 他说
俺们那旮沓都是东北人 可不可以赔你高丽参 俺们那旮沓撞车不懂逃 谁知道你们讹人那么狠
10、歌曲《我的中国薪》 升职只在做梦里， 公司已好久未涨薪。
可是不管怎样也改变不了
我的中国薪。
房贷已然压在身，
我薪依然是中国薪，
我的祖国早已为我的一切
操碎他的心。
房贷，车贷，
医保，上学，
在我胸中重千斤。
不论何时，不论何地， 只盼早涨薪。
流在工地的血，
发出涨薪的声音，
就算去其他工地改变不了
我的中国薪。
11、今天收拾老屋，发现年少时写给自己的一封信，《写给二十年后的我》，我发现信中二十年后的愿望都已经实现：
信中写到，二十年后的我，要有自己的儿子但是不用自己养，现在看起来真的实现了，老婆带着我儿子跟野男人跑了。
信中写到，二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖，现在看来也实现了，我奶奶，我妈，我姐，见了我就问你怎么还有脸活着。
信中还写到，二十年后的我，许多著名女星都愿意和我睡觉，现在看来也实现了，我床上范冰冰版，刘亦菲版充气娃娃应有尽有！
12、做一名合格的媳妇标准
第一，要学会推卸责任。当自己犯错的时候，要学会把责任推给老公，这样，明明是自己犯错，老公也得道歉。
第二，把嘴皮子练利索。结婚后和婆婆吵嘴是在所难免的，只有自己吵架能力提高了，才能不败给婆婆。要知道，婆婆也是这么战胜自己婆婆的。
第三，学会忍受脏乱差环境能力。结婚后，一定不能干活，有活让老公干，让婆婆干，从打扫卫生入手，老公婆婆忍受不了家里脏乱差，他们才会动手！
13、聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？” 宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！” 聂小倩：“不，我不要房子！” 宁采臣：“墓地更贵！”
14、未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间
姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！” 小姨子：“你说什么呢？”
姐夫：“有了蒙面人这件事，你肚子里的咱孩子就有了爹了” 小姨子破涕为笑。
15、欧洲穷国阿尔巴尼亚急需中国援助，又不好意思开口，于是想通过足球友谊赛，推动两国关系发展。阿尔巴尼亚总统找到国家足球队教练，
总统：“我们急需中国的援助，所以这场足球，一定不能赢！” 教练：“总统放心，我让替补队员上场。” 总统：“太冒险了吧？”
教练：“那我从青年足球队里调几个球员来上场吧。” 总统：“那赢中国队的可能性也很大！” 教练：“有了，找业余队员上场” 总统：“这还靠谱点！”
教练：“好的总统，我这就去办。”
总统：“等等，多找几个带病的，守门员一定找个高度近视的，这样才能确保中国队赢！”
16、玉皇大帝接到人间百姓的无数请愿贴，说长安城大旱，请求玉帝降雨，玉帝非常重视，命令水得星君一个时辰之内布雨。
需知天上一天地上一年，水得星君得到圣旨，赶紧招来自己的手下雷公电母风婆婆前来开会，拿出方案以后，决定把降雨任务分配给东海龙王敖润，东海龙王接到命令不敢怠慢，但圣旨又没说明降雨点数，怕像泾河龙王那样私改降雨点数而获罪，于是又向上级雷公请示，雷公不敢怠慢向水德星君请示，水得星君向玉帝请示，等降雨命令再次到达龙王手里，已经是第三天了，人间已经过去了三年饿殍遍野，玉帝很生气，必须有人承担罪名，最后，龙王因为降雨不利被送上了剐龙台！@呦呦ta爹
17、花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”
包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”
不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。 可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。 花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”
馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”
1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？ 我问他卡和折有什么区别吗？ 他：那区别大啦，最起码手感就不一样！ 我。。。
3、车上听广播，点歌节目。
一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。 最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”
那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。” 我。。。哥，你牛！
4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。 我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。
5、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。 我问现在呢？
她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！
1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”
2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。 老师：小明你给我滚出去。
3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？ 角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。 老师：你马上给我滚！！！
5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？” 有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。 后排小明大声答道：“老师，是对6！” 老师：“滚回家对6去！”
6、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。
小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。 扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。 没多久，蔡桓公被气死了。
老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你!
1、上联：冷房冷抗冷被窝 下联：自做自吃自刷锅 横批：光棍之家
2、光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。
3、刚去理发，11.11光棍节，光棍理发半价。。。 进店后，服务员问：证明一下你是光棍就可以半价了。 答曰：刚撸完，就来理发了。。。
4、上联： 2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍) 下联 ：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻) 横批： 20141111 上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。 下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。
5、身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情，不禁让我想起没有网购的那些日子，那时候我也像现在一样没钱。
6、今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。
7、两闺蜜聊天：
——双十一，你准备好了吗？
——准备好了，购物车里十多万的货，就等晚上啪啪时，老公说密码了。
8、今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！
我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！
1、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。” 又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了
2、1．诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。2．黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。 3．苹果是奥迪，没缺点也没变化。 4．摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。 5．三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。 6．西门子是悍马，是传奇，但已关闭。
7．HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。
3、从前，有家公司叫做微软，微软有个儿子叫做Windows，Windows 喜欢到处跑，所以大家叫他Windows Mobile，后来Windows七岁了，大家就叫他Windows7，他很不喜欢，就疯了，大家就叫他Windows Phone 7。有天，Winsows Phone 7穿了件衣服，叫做MSN手机，大家都很惊奇，叫道：天啦！这个MSN手机是Windows Phone 7。微软这个时候淡淡的一笑：其实，他还是Windows Mobile。
4、买手机的：请问欧版和行货为什么要分开卖？ 老板：因为粘在一起不方便使用。 买手机的：„„ 买手机的：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 老板：也许是欧版的吧！ 买手机的：为什么？
老板：因为我只见过行货有专门的维修中心。 买手机的：老板，这个手机的铃声怎么样？ 老板：绝对能响！
买手机的：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 老板：可以打电话。
买手机的：哦！有什么缺点呢？ 老板：不能剃须。 买手机的：„„
买手机的：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
老板：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 买手机的：哦！
买手机的：老板，有巧克力吗？ 老板：有，德芙的，还有金帝的。 买手机的：我是说手机！
老板：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买手机的：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。 老板：你把电池扔到火堆里，原装的爆-炸声音更响些。 买手机的：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
老板：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 买手机的：有人吗？
老板：不好意思，我只卖手机！
买手机的：老板，这个手机的通话质量好吗？ 老板：三星的一般都很好的。
买手机的：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 老板：哦？
买手机的：你推荐我应该买什么？ 老板：助听器。
买手机的：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？ 老板：都一样，行行出状元嘛！ 买手机的：老板，有什么手机最耐用？ 老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。 买手机的：为什么？
老板：你见过谁家有祖传的手机？
买手机的：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！ 老板：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买手机的：哦！
买手机的：老板，你们卖手机赚钱吗？ 老板：那是相当的赚。 买手机的：那一个月能赚多少？
老板：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。 买手机的：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 老板：你包个飞机，然后空投。 买手机的：有MOTO的998吗？ 老板：不好意思，我不是收藏家。 买手机的：老板，这个手机大概有多重？ 老板：60多克。
买手机的：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。 老板：你可以绑在哑铃上使用。
买手机的：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？ 老板：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已
第20篇：笑话
1.“哥哥快停下！那是尿尿的地方，很脏的，不可以舔！”弟弟痛苦地叫着，他的声音好像快哭出来了。@捧腹网 我愉悦地看了他一眼，继续专心的舔着面前洁白的马桶。 2.我终于知道，为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝过于忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每个月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。 想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把我们欺负成什么样，再想想假如我们男人每个月持续掉血会萎成什么样，最后再想想，男人单单靠一根X和一根Y就已经走上到了食物链的顶端并统治了地球，那么怀揣两根X染色体的女人对整个宇宙会是怎样的灾难！
3.某公司保安五十多岁，特别爱学法律，自己定阅 公安报，法制报，老总常常 以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了，然后才知道是隐藏多年的逃犯。 4.起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。＂
5.几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。lz快被吓死了
6.甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！。。。甲：你认为爱国的最好方式是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
7.孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。
8.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
9.见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
10.笑死我了，竟然有人说鲁迅姓周。。。（据说这是2012年最冷的笑话）
