回眸——你累了没有
初三曾经轰轰烈烈地进行着，然后在一片安谧中结束了。
回眸起当初的一年，我终于明白风尘仆仆和早出晚归是形容什么样的人。曾在晚修时，同学们兵荒马乱地写着作业，风扇在头顶晃悠悠地转着，白炽灯的光芒让人感到眩晕。我多少次想过要放弃了，多少次用一些风雨过后是彩虹，坚持就是胜利这些的励志语来麻痹自己的心灵，可是最终我都发现只是一派扯淡。每当我想完这些，回过神又要面对苍白的现实，眼前同学依旧奋战，方知刚才所想的只是个无力的安慰。
在那一年里，我搁下了杂志，小说，也搁下了保存在电脑上我挥霍了一个夏天的精力去写的文档，还有我最心爱的吉他。每天身坐教室，一心专用，任由讲台上老师吐沫横飞，讲课龙飞凤舞般的亢奋。我想只要过了这一年，我的幸福就会回来。
小A是我的一个朋友，她问我：你现在还写东西不？
我说：不写了，不想把时间浪费在这个上面。
现在回想起来还真是后怕。小A是偏科的，每当她在享受模拟考政治历史全级最高分的快乐时，又在为化学物理的不及格而惆怅。我对她说：你不了解教育吗，重理轻文啊现在。历史和政治这些文科计分的时候只不过是计算总分的百分之几十，理科的可是百分之百。 后来，他看到了我的成绩单，各科成绩甚平衡，由是羡慕。但当她知道我放弃了文字，放弃了吉他的时候，不由觉得惋惜。她说：你真拼命。
我摇头：还不算，我要继续努力……其实我觉得我说这些话真的很假，假到让人冷颤得起鸡皮疙瘩。不过道貌岸然也不错，这可以练就我作文上虚假抒情的能力。
小A看着我，眼神中像是充斥着怜悯，她问我：你累了没有。
这句话仿佛击中了我的心坎里，我沉沉地点了点头：累了，身心交瘁的累了。
我曾在许多作文书上看到过这样一些文章，比如迎战考试的时候总会有父母或者老师来对你说不要累垮自己，尽力就好。但现实并非有这厮好景。父母铁定是望子成龙，这是无可厚非的，谁不想让自己的子女考个好的高中然后出去炫耀虚荣一下。而老师更是为了彰显自己的教学能力而罔顾学生情绪安危，尽管你已经忧郁症了，但老师还是会比较关心你的成绩。 我想，可能一只有些关系一般的，但又没有怨仇的人，才会真真切切地对你说：你累了没有。
每次开会，校长都会唠叨中考是人生一个转折点。但我觉得这不尽然。中考是为了什么，为了考更好的高中；那高考又是为什么，为了考更好的大学；那读大学是为了什么，为了学上一门东西，积累经验，在社会上才有立足之地。可想而知，如果中考砸了，去了职校，更能学好一门技术，更长时间地累积人生阅历和接触社会。
这就像是一段冗长而枯燥的时光旅行，我匍匐向前，中间没有驿站让我停歇。回眸起这段时光，真让现在的我在电脑前开着冷气敲着字的自己揪心。夏日晚自修时汗水大颗大颗地滚落下来，我当时多想逃离那个景情，多想回到家，多想有人来问候我一句：你累了没有。然后我把自己的辛酸全部都宣泄出来，希望有人能分担我的重负。
一个小时候我的玩伴，在我初二的时候他就跟随父母一路向北地去了黑龙江。他在电话里告诉我，黑龙江那边比南方冷多少倍，他们每到晚上自修的时候几乎都抱着个热水袋，口中会呵出白茫茫的雾气。
我在中考前夕的那段时间经常和他在网上聊天，我和他之前一度是最肝胆相照的伙伴，所以我觉得他能了解我的痛楚。他和小A一样，为了我同样的问题：你还有没有写文章。 我在QQ上发了个嚎哭的表情给他，后面附带着自己的话：没有了，忙得很。
他：那你的生活有意义不。
我：不知道有什么意义。
他：那个什么洛夫斯基也说过吧，没意义的生活就代表是碌碌无为。
我：有说过吗。
他：这边的同学都这样跟我说的。所以为了不让我的生活变得没意义，我每天都在上网。 我顿时沉默了，手指悬空在键盘之上，迟迟未打字，眼睛凝视着电脑屏幕。
直到后来，他打出了一句话，他说：你累了没有。
那一刻我真想他出现在我面前，然后我的泪水滚烫地流过脸颊，在他身边痛哭一顿，诠释我的无奈和悲怆。
当我站在繁华的街头时，看见车水马龙华灯闪烁，我都会从心底升腾起一阵落寞。我想他们每个人都应该在享受生活，而我却压抑得在被生活折磨似的。
我努力地憧憬着中考结束后的生活，我想到时候我会欢呼雀跃地兴奋不已。可是我必须熬过现在。
后来我到了一家不大的便利店里，冷气凉飕飕地迎面拂来。我挑选了几样东西，然后拿到了收款处。
这时我听到收银员喊了一下我的名字。
我抬起头，看到她明媚得如同三月和煦阳光般的微笑。仔细打量一番后，才想起她是我一位朋友的姐姐。
其中我们闲聊了一会儿，当聊到他弟弟成绩不堪的时候，她都会风轻云淡地阑珊一笑，微微摇头。
她说：现在的教育太逼人了。
我稍微颔首。
她帮我把东西放入袋子里，然后递给了我。在收款之后，我要走出便利店之际，听到她在后面对我嚷道：不要太执着什么，该放的就放下吧。
我没有因此听下脚步，我在心里反复斟酌，我也想放下，可是如果我现在放下了，那我也会被我的前途丢下。
现在回想起，我觉得我在那段日子里太过于伤春悲秋了，现在是风华正茂时，我们不应该有这样的忧伤。但是青春本来就是忧伤和快乐交织的，快乐被剥夺了，难道剩下的不就是忧伤么？
我的父母对此没表态，我很感谢他们没有迫我学习，逼上梁山。那样子我肯定会在山下跳下来遗憾地用我的生命告终中考。
在某一个夜晚，我的父亲曾经走进我的房间，我和他互相对视。我看到了他的憔悴，他也看到了我的憔悴。之后他说：孩子，你累了没有。去作息一下吧。
那时候我真想稀里哗啦地把眼泪全释放出来，可是我强忍住落泪的冲动。我内心突然有这样一种感觉，为了父母，我必须做到。
在中考前几天，我曾对着镜子，第一次真真正正地看着自己，黯然神伤的自己，脸色略显苍白。我向镜子里的我说：你累了没有。
在那三天里，在那安安静静波澜不惊的三天里。我付诸于一年的努力，在中考的这三天里画上了个完美的句点。
我想我的路还很长，但比起那些鼓励我的名言，我觉得在你疲惫的时候有一个人会真心寒暄地对你说：你累了没有。其慰藉的能力远远超过你拿那些励志的语句来自欺欺人。
回眸间，原来我已经度过了这样一个错综复杂的春秋。其实时间过得并不快，也不像海绵里的水，因为24小时随你挤也不可能在这24小时里多出一秒钟。之所以说时间过度得不快，是因为我身同感受。时间其实过得很慢，譬如我现在这样，踏实地度过着每分每秒，十分稳定，没有快进也没有倒带。而我们之所以认为时间过得快只是因为在那段时光过了之后我们回首去怀念时发出的感慨罢了，正因为那时已经无补于事了，所以才装成个墨客一样去叹息。因为过去的时间不能改变，所以任你怎么去说都行，这只是个概念问题。
在以后，恍若我能遇到一个心力交瘁的人时，我会轻轻拍他的肩膀，然后对他说：你累了没有。
