一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人。
但是，倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
上课点名，急忙打电话给舍友：“快来老师点名了！”
舍友淡定地说：“把免提打开。”
今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。
有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。
该女生弱弱地说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
今天坐地铁，人不是很多。
一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“滴滴滴”的警告声。
这货突然一下跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。
大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！”
去快餐店买可乐，看见配餐妹子在接可乐时不小心满出来了，然后她帮我喝了一小口才封上给我。
看在是美女的份上我原谅她了„„
昨天去隔壁城市找朋友玩。
今儿没事去逛街，顺带买条蛇。
因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。
第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情„„
昨天一哥们结婚。
今天他打电话来说，一同学给他充了200块钱话费，当搭礼了„„
教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”。
果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力。看夸得差不多了，我就让弟弟自己接着发挥吧。
晚上检查作业时发现多了一句话：“但是我姐姐有一个缺点，就是喜欢教我撒谎。”
今天穿了双超高的高跟鞋上班。
在厕所蹲了不到五分钟，脚趾头累到不行。
当场姐是满头大汗，实在撑不住了。
果断擦了，打开门的时候姐竟然说了句：“撑死我了！＂
瞬间，我成了同事们的焦点„„
邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。
昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾地起来跑回家了„„
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心„„”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
我妈妈是医生。
小学时，语数外叫主科，其他科目叫副科。
期末考试，我妈妈问我试考完没。
我说：“主科考完了，还剩副科明天考。”
我妈妈瞬间就震惊了：“你们还要考妇科啊！”
十一回家和亲戚一起吃饭。
调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”
在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话。
女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”
那男的头也没抬，默默地说：“我允许你明天可以再说一遍！”
去学校厕所，就是那种坑是连通的。
刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。
又掉了个一块的，我悲痛欲绝！
隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”
我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀。
正在浮想联翩，老公回来了：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡
昨天和妈妈去盲人推拿。
那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4S的壳真好看！”
“谢谢。”
然后全场就寂静了„„
KTV消费高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
我：“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五那种。”
男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”
有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。
我说：“谢谢！”
他说：“20块！”
谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了„„”
我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。
每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。
老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：“她的头发能做好多支吧。”
老公沉思了一下说：“嗯，那就做个胎毛拖把！
我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。
新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。
一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大！”
女友跟我说：“晚上给我妈买箱水。”
我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
刚才女友打电话过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”
休完产假回来，同事们纷纷说我胖了好多，心里难过。
一次和新同事聊天，不知情的她说：“快生了吧，挺着大肚子，上班一定很累吧！”
一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”
评论里有个神回复：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已！”
早上出门遛狗，狗跑了。
追了好长时间没追上，结果发现自己迷路了。
这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了！”
老爸说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣：“那„„我丢了„„”
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。
爸妈都在现场，我认为是他们俩某个人藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了。
只听教室角落传出来一声：“猴哥快保护师傅，有妖怪！”
老师果断回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店买花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动。
问老板怎么回事，老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚„„”
双节期间，我一同学回家。
本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时，这哥们到家已经是后半夜。
于是他上网改了状态：上车中秋节，下车国庆节
昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。
我弱弱地说：“这是日本车吗？同事都说是„„”
这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。
之后想想：他不会以为我们要砸车吧
初中那会，班上一同学上课内急，举手申请老师不让去，这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决。
没想到，灌入过程声音极其巨大！全班瞬间安静，一起倾听，此男觉得悲催至极。
但更悲催的是，他发现一瓶不够„„
玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！
要真是的话，我就不复习四六级了！
12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊
本人大四大学生，前几天心血来潮就跟着大一新生军训拉练去了。
路上尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。
一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，忙摇下车窗大喊：“大众，大众，不是日本车，不是日本车！”
老婆今天回娘家了。
想出去转转，就换上很久没穿的外套。
一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”
我瞬间就没兴趣了
大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“准不？”
“老准了！”
“哦。那你就没算出来我也是算命的？”
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：“这是老子的地盘！”
话说这狗从此再也没有在家撒过尿 一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
“第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠。
“最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”
“你喜欢什么样的女生？” “我喜欢长得坏坏的女生。” “那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生„„” “滚，给老娘马不停蹄地滚！”
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
我突然想起师父赐的锦囊，将其打开，只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”
我惊叹道：“太准了。” 吃坏东西，几天持续拉肚子。
和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。
受伤倒是没有，只是过程中放松了„„
听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了！”
有一天我朋友和A君去吃自助餐。
等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。
然后说道：“这是隔壁自助餐的
VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧
