推荐第1篇：电视购物小品稿
电视购物小品稿
S：请问，是什么让我们懂得珍惜时间的宝贵！
B：难道是手表？
S：没错，就是手表！告诉大家一个好消息，风靡欧洲100多年，世界名表中排名第一的“may the force be with you”经典金表！正式登陆中国，来到你我的身边了！
B：哇~我不是在做梦吧！
S：掐一下 疼不疼？疼不疼？疼不疼？
B：疼~
S：你不是在做梦，真正的表中王者，真正的奢华至尊，“may the force be with you”经典金表，今天在这里首卖了！
B：那么，它到底好在哪里呢？
S：今天之前我可以原谅你的无知~但是今天之后，你将会为你过去的无知而懊悔！“may the force be with you”经典金表，首先是一款概念表，手边中的战斗表！它采用瑞士爱尔法XX奥秘嘎精确SJ2000全机械半自动转轴技术！不仅仅能够达到全球最准确的时间，同时，它还能够根据你坐在时区的不同，自动调整时间，是不是很神奇？这还不算完！
“may the force be with you”经典金表，除了它无与伦比的计时功能，同时还具备水下2万里超强抗压技术，镜面紫外线过滤功能，最大程度上延长手表的寿命，根据国际专业权威机构耗时10年，投入100名技术专家共同检验得出，它的使用寿命，可以达到10000年！有木有！有木有！！（掌声）！被称为表中至尊难道这就足够了么？当然不够！！同时它还具备GPS全球定位系统，不管你在世界的哪一个角落？要你带着这款“may the force be with you”经典金表，从此不用再害怕你身边的他对你说谎话？(B：亲爱的你在哪呀？S：我在新加坡啦~B：你骗我你明明就在辛寨子！)！
S：朋友！你还在为不知送什么礼品给领带而烦恼吗？“may the force be with you”经典金表BOSS版为您带来福音~大气的外观~由99999999亿足金纯金打造，史无前例的表里如一，真正意义上的表中至尊！
B：这么名贵的表~我买不起啊！
S：好东西当然贵了！这款“may the force be with you”经典金表在欧洲的售价是888888欧元，今天首次登陆中国，我们不要运输费，不要关税费，不要柜台费！连脸都不要了！只要成本价格88888人民币！这简直就是前无古人，后无来者的价格了！有木有！有木有！！
B：天啊~这么便宜还等什么！
S：等等，接个电话，恩，恩，什么？你确定？怎么可能！您在不考虑一下了？！（挂上电话）天啊！刚才总代理打来电话！为了庆祝“may the force be with you”经典金表首次登陆中国，今晚前100名打电话购买的顾客，我们给出惊天
跳水自杀甩血价！8888！
B：啊？8888，这简直就是对“may the force be with you”赤裸裸的侮辱！ S：没错！你还在等什么！没错你不是在做梦！快来尽情的侮辱它吧！等等，又来电话了！恩！恩！什么？（晕过去了！）（被B拍醒！）我不敢相信！刚才„„电话说„„“may the force be with you”的董事长夫人刚刚生了一个大胖小子！董事长为了让更多的人一起分享他的喜悦，宣布今晚所有打入电话的观众，只要888！
B：888！啊！掐着S的脖子！你说什么！真的是888
S：没错！888 ， 不要高兴的太早！我说的888 ，不是八百八十八，也不是八十八块八，而是！八块八毛吧！只要八块八毛吧！你就能得到这款女人为之流泪，男人为之神伤的“may the force be with you”经典金表！你还在等什么！停止殴打你身边的男人!你不是在做梦！快点拨打我们的订购电话：136 43Q 仨K带俩A！136 43Q 仨K带俩A！！
B：快来尽情的侮辱它吧！
双双晕倒！
推荐第2篇：电视购物小品剧本
电视购物小品剧本
女：哈喽！哈喽！大家好！（嗲声嗲气，让人能腻味死的那种声音） “绝不忽悠你”电视购物栏目，又与您准时见面了，我是你们的老朋友张-子-仪。您是不是因为手中的“妈内”不断贬值而不安呢？你是不是因为自家的“贝比”上不成名牌大学而发愁呢？今天是《电视购物》房产版，我们请来了房氏集团的总裁兼CEO，房总，房不胜防先生！大家欢迎，嘿嘿嘿（巩汉林式的笑）。
男：（穿西装，打领带，戴眼镜，南方口音，声音宏响，语速快）大家好！今天我怀着无比激动的心情，为大家带来了我们房氏集团，最新研发、高科技地产项目：保值增值的巡洋舰，房产中的劳斯莱斯——高巢一号！
女：哇，房总，这个案名好浪漫哦！她坐落在什么位置呢？
男：高巢一号，位于中原腹地，龙的故乡，上古文明发祥地。国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。子仪，我告诉你。她可不是位于濮阳的一般地段哦！他坐落在濮阳的城市中心，CBD核心区。是濮阳的标志性建筑，相当于北京的**儿，上海的陆家嘴儿，纽约的自由神儿，巴黎的艾菲尔儿！
女：哇，房总。地段真的好好显赫耶！
男：嗯哼，高巢一号，不仅地段显赫而且世出名门，是我们房氏集团荣誉出品。房氏集团听说过吗？听说过吗？世界500强，亚洲十强。今年“萝卜丝排行榜”我们是“南脖弯”。我们是大——企业，大——集团（大字重音加长）。已经在中国的A股、香港的H股上市，今年还准备在美国的纳斯达克，法国的CAC、德国的DAX隆重上市。我们旗下有“楼倒倒”、“楼歪歪”、“楼脆脆”三大品牌，房氏集团，必出精品！欧耶！（加动作）
女：请问房总，高巢一号质量有保证吗？是谁设计的啊？
男：主持人，你这个问题问的太好了。（一惊一咋，拍主持人肩膀）我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师（大字重音加长），库哈斯担纲首席设计师。库哈斯你听说过吗？
女：（摇头）
男：那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽？
女：你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。（纯属恶搞，那斯只设计了大裤衩）
男：对，那些都是他的作品。高巢一号采用了最牛叉的“八心八箭”外观设计，保证了完美的对比性、完美的对称性、完美的刨光性。我们还超前设计，整楼渡金，黄金纯度99.9999999%。（九字要押韵，百分之九十九点九九 九九 九九九）
女：那质量有保证吗？
男：质量有绝对的保证,我们采用最先进的英国皇家航空航天建造技术，选取纳米防磁空心砖，由九九八十一个建筑团队，耗时三年零六十一天四小时五十九秒，历经871道工序，纯手工精心打造而成。在整个施工过程中，如果有一砖垒的斜了0.0000001公分（零点零零 零零 零零壹），整幢楼，推倒重建。
推荐第3篇：小品电视推销台词
小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。 张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。。。） 杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。 杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！ 杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状） 张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185， 张永涛：哇，原来他就是个水桶呀， 杨元龙：太难看了， 田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了， 田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才， 杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块， 杨云龙：太贵了！ 张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块， 杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！ 田凯：不，这对一粒高不公平。。。。 张永涛：你机不可失时不再来哟! 杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说888
8、888
8、8
8、8） 啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊， 张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。 杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。。。。
推荐第4篇：第七届CCTV电视小品大赛
第七届CCTV电视小品大赛
从1987年以来，小品大赛已经举办了6届。第七节小品大赛是央视首次尝试与各省级电视台合作举办，进一步扩大了大赛的影响力，导致初选作品破天荒达到1071个，使得第七届与往届相比成了参赛人数最多，覆盖范围最大的一次。最终，职业组和非职业组各18个，共36个小品进入了最后的决赛。值得关注的是，本届比赛评为其中有徐晓钟、仲呈祥、于洋、廖向红、王晓鹰、张仁里、仁鸣、严顺开等。是具有“权威性、多元性、时代性、聚集了戏剧影视界的研究专家、评为家、教授以及演员。小品大赛非职业组排名
1、责任
2、我人生中的八个月
3、自作自受
4、乡村趣事
5、普通人家普通事
6、实话实说
7、超级女声
8、街头巷尾
9、对门等共18个小品
小品大赛职业组排名
1、火龙驹
2、阻击手
3、雨夜小站
4、提意见
5、行动取消
6、哥俩好
7、无题
8、水果摊
9、回家吧，爸爸
10、看车人
11、一根长发
12、等待阳光
13、有我唦
14、天涯共此时
15、龙兄虎弟
16、目击者
17、晨练
18、签约大赛主持人；董卿 张泽群大赛评委；蔡明 刘劲等知名人士参加 颁奖晚会中央电视台综艺频道出品
推荐第5篇：电视直销小品越文翻译
《电视直销》
一、
谢:我们今天请到了亚太地区的总裁赵总。
Hôm nay,chúng tôi rất có vinh dự mời tổng giám đốc ông Lương đến nay nhận cuộc phỏng vấn của chúng tôi.赵：大家好，今天我怀着隆重的心情向大家推荐我们的最新产品，一粒高。
Chào tất cả mọi người,hiện nay tôi rất vui lòng giới thiệu với các bạn sẩn phẩm mới rất củo chúng tôi.Một hạt gao!
为什么叫一粒高呢？因为一粒高一粒高吃下一粒你就长高啊！
Đài sao nó gọi tên là một hạt cao nhỉ ? Là vì một hạt cao,một hạt cao,nếu bạn ăn một hạt thì sẽ lên cao rồi !
我们公司郑重承诺一粒高，吃下一粒你就长高5公分，吃两粒你就长高10公分!
Công ty chúng tôi đàm bảo,nếu bạn ăn một hạt thì sẽ lên cao năm cm(xentimet),ăn hai hạt thì sẻ lên cao mười cm rồi !
谢：可是有些观众怀疑一粒高的疗效啊！
Nhưng còn có bạn hoài nghi hiệu quả của một hạt cao đấy.
赵: 给你们讲一个真实的故事：我们的公司推销员不小心掉了一粒一粒高，你说怎么了？
Tôi nói một câu chuyển thực tề cho các bạn nghe thôi, một ngày, có một nhân viên của công ty không cẩn thận làm cho một hạt sản phẩn bị mất.Bạn nói xảy ra việc gì đấy?
谢：发生了什么啊？
Xảy ra viêc gì ?
赵：哇塞，有一只小鸡一口吃掉，第二天，它变成一只鸵鸟了啊!
Á này vu này, một con gà ăn nhầm, ngày hôm sâu,nó hóa thành một con chim đà điểu rồi !
谢：哇，这简直不可置信啊！
Thế thì không thể tin tưởng đâu à !
赵：我跟你讲，我们公司的推销员有不小心掉了一粒一粒高，哇，怎么那么巧？被一只小母猪一口吃掉，
结果第二天这个小母猪的鼻子的的的的变长了，个子嘟嘟嘟嘟变大了，它变成一头大象了啊！
Tôi lại nói với em thôi, ngày khác, có một nhân viên của công ty không cẩn thận làm cho một hạt sản phẩn bị mất.Một con heo được ăn, vào ngày hôm sâu, mũi của con heo này bỗng nhiêm trừng dài, độ cao lớn hơn,nó trớ thành một con voi rất lớn rồi !
二、
谢：这真是太神奇了，不过我们的观众朋友们听了还会有一些疑问嘛！
Thế thì ký diệu quá nhỉ ! Nhưng còn có bạn hoài nghi việc này đấy.赵：我跟你说，任何疑问在事实面前都将变得苍白无力~今天，我们非常荣幸的请到了一粒高的直接受益者，李先生！
Tôi phải bảo cho em, tất cả hoại nghi trong những sự thực đều sẽ được giải kuyết.Do vây, chúng ta xin mời đối tượng hưởng lời trực tiếp của một hạt cao,ông lý.谢：大家掌声欢迎！！（1和
2、3站起来）
Chúng tôi nhiệt liệt hoan nghênh !
李：一粒高，就是好，就是好，就是好。自从我吃了一粒高大家看我现在变得多高！
Một hạt cao thì là tốt ,thì là tốt,thì là tốt nhất.Các bạn xem đi ,tư tôi đã ăn một hạt cao,hiện nây đã cao như thế rồi.谢：李先生你好像不是很高的样子哦！
Ông lý, ông như không phải là rất cao thôi.
李：那是你不了解我的过去，我过去比这个桌子矮半头啊！工作工作找不到，对象对象找不着，我简直失去了活下去的信心啊你知道么？
Thế là em không tìm hiểu ngày xưa của tôi thôi.Trước đây, tôi thấp hơn bản này, không thể tỉm được công việc,không thể tỉm được bạn gái, có thể nói rằng, tôi đả mất đi lòng tin đẻ sống rồi.Em có biết hảy không ?
赵：李先生你要冷静啊！
Ông lý ,ông cần phải bình tỉnh à,phải bình tỉnh à!
李：自从我吃了一粒高我终于长大成人了，我太高了，不用再吃了。看，这是我的女朋友们。（美女蜂拥而上，围着。）
Nhưng,từ tôi đã ăn một hạt cao,tôi tóm lại lớn lên rồi,tôi đả rất cao,không thể ăn
nữa.Xem,đây là các bạn gái của tôi.
赵：哇，太帅气了！
Xin đệp quá ừ !
谢：诸位观众朋友们，你们想拥有王先生这样的魔鬼身材么？想拥有他这样的生活么？那么请服用一粒高吧！
Các bạn tân mến,bạn muốn có một cuộc sống giống như ông lý không?Nhanh đi sử dụng sẳn phẩm của chúng tôi đi !
三、
赵：大家还在等什么？快拿起手中的电话拨打我们的订购专线...
Các bạn còn chờ đời viêc gì nữa ? Mời các bạn gòi điện thoại cho.....
我已经打电话过去了，但是为什么他们说等下就到啊？
小的：Anh ơi,anh ơi,em đả gọi điện thoại rồi,nhưng đại sao chúng nói chờ một chút thì sẽ đến nơi này đấy?
赵：你打电话给谁了？
Em đả gọi điện thoại cho ai đấy?
小的：你没有看到那么大的电话号码么？12315 ！
Anh không nhìn thấy số điện thoại rất lớn ở đây không?12315 ！
（警笛声响起。）
赵：笨蛋，我们卖的是假药，你打给的是打假队，明白没！
Đồ ngốc ! Loại thuốc này chúng ta đang bán là một loại thuốc giả mạo! Nhưng em đả gọi điện thoại cho đội ngũ đính giá rồi, hiểu chưa !!
小的：那，那我们怎么办啊？
Thế ,thế chúng tôi phải làm thế nào?
赵：没文化真可怕，还不快跑！
Không có nền văn hóa thực sự khủng khiếp.Còn không chạy nhanh !
（大家一轰而散。）
推荐第6篇：电视短剧小品的写作要求
电视短剧小品的写作要求
电视短剧题材的选择
应是题材是作者从客观的现实生活中，历史的资料中选择出来构成影视作品的原始材料，是作者用以构成影视作品的原始材料，是作者用以构成剧本的具体素材，在汪洋大海的生活中，历史的宝库理，一个作者应该根据什么什么去选择她创作的题材呢？可以从以下三点说起：
1.作者最熟悉、了解最透彻、体会最深刻的题材而那些浮光掠影一知半解，不大熟悉的生活是构不成好的剧本的，古往今来，好的剧本都是作者长期深入生活所积累的经验和体会的结晶，即使历史题材，也是作者翻阅大量的历史资料用今天人的生活经历和理解加工而成的。
2.剧作者认为最有价值最有意义最有创作冲动与情感的题材，什么是最有价值最有意义的题材呢，这有主观和客观两个方面，客观方面，凡是直接或间接反映当前重要问题的题材都是有意义的，主观方面剧作者对这一题材有着深刻的了解和认识，真正认为它是非常重要的问题，并有着独到的见解与表达的热情。3.当前观众所关心、所欢迎的题材，无论是电影还是电视，都应该明确作者与观赏者之间的关系，观众喜欢才是硬道理。
题材的类别可分为这样几个类别：社会片、乡土片、亲情片、青春片、警示片、无论从什么角度写，都要遵循面广点深的创作原则，使其能最大限度的贴近观众，亲近观众，赢得观众，要回避当前电视剧存在的毛病，诸如矫情，猎奇，追求浮华和注水等。对吸收些姐妹艺术的营养，摆脱以往影视剧创作的陈腐套路。把艺术家独到的哲学思考和美学追求带到创作中来。社会片：社会政治经济的变迁，各种社会因素对大众的影响和生活变化，各种社会问题和意识观念对老百姓思想情感的冲击
乡土片：当前农村农民的社会生活以及他们的思想情感变化
青春片：写好当代青年人的生活思想情感困惑与思索
亲情片：以情勾勒出普通人丰富的内心世界展现老百姓的亲情，恋情，爱情，人情，世情和风情
警示片：普通人在法治社会中社会道德品质以及过失教训等
选材时注意的问题
1.不要贪大求全，面面俱到。应该选择最具代表性极具戏剧性，趣味性和具有感染力的一
个点来表达一个社会现象
2.在作品的开端部分很快就要进戏，防止皮厚的现象，要做到有戏则长，无戏则短。要把
戏写深、写细、写透、写细、写的淋漓尽致。
3.结尾要脆，要观众感到言尽则意无穷，给观众留下再创作的空间
4.台词要讲究，人物对话语言要有个性，切记台词过于直白与浅白
5.细节要生动，正如俄国的语言大师屠格涅夫所说的：“必须把握一些代表性的细节，天
才即在此！”
6.生活的真实决不等于艺术的真实，照搬生活中的真人真事反而令人感觉虚假，究其原因
即缺乏艺术的真实，它照搬了生活而已，艺术源于生活而高于生活。把你心中的故事必须用形象思维加逻辑思维，艺术的展现在观众面前，用画面打动观众接受其教化。伊朗著名导演阿巴斯：“不通过虚构，我们永远也接近不了真实。”
何谓电视文学剧本？
文学剧本是用文字表达和描绘未来影视剧内容的一种文学样式，一部电视剧电影的创作是从影视剧作者开始的，他根据自己的艺术构思对大量的生活素材进行提炼加工，把自己对生活的感受和评价融入具体的形象之中，并用文学的语言描绘出来，文学剧本是影视的基础，这不仅仅是因为它是影视剧创作的第一道工序，更重要的是它是导演再创作的源泉，是影视剧成败的前提，影视剧本的创作是用电影电视的方式思考，用文学的方式表达，它可供阅读但是更多的目的是为了拍摄，必须符合荧屏表现的需要，影视剧本有自己独特的美学特征，此
特征由影视艺术的本性所决定，1.造型性：影视是造型艺术富有造型表现力，这就要求剧本中所描绘的一切可以通过影视的表现手段展现于荧屏，直接作用于观众的感官。2.影视也是视觉艺术，声音进入画面非常重要。编写剧本不仅要用台词来刻画人物的性格和展示人物的内心世界，同时也要把音乐与音响纳入统一的艺术构思之中，以便扩大和加强画面的张力。3要考虑荧屏形象的逼真性，电影艺术是在照相的基础上发展起来的药真实的再现对象及其运动使他能够在表现形态上大幅度的贴近于生活，荧屏形象不仅是具体可见的而且是逼真的，观众面对荧屏如同从窗内观看外面的大千世界，或进入私人客厅或密室窥见人物的行为和秘密，因此剧本中所描绘的一切，应该是自然的真切的，大到情节的结构安排人物的设置，小到一个物件、一个台词、一个动作都要酷似生活，力戒虚假和造作，否则便会失去艺术的魅力。4要考虑到蒙太奇技巧的运用，蒙太奇是影视艺术独特的表现手段，它符合和适应现实生活中人物观察外界事物的方式和心理需求，这是影视剧典型化的手段之一。作为一种新兴的文学样式或影视文学剧本应该是影视性和文学性的产物。但在实际创作中有的偏重于影视性有的偏重于文学性，由于体裁内容和个性的差异，影视文学剧本的风格也各不一样，以样式而言，有喜剧、悲剧、闹剧、正剧，以风格而言有喜剧电影，小说电影。
故事是一切叙事艺术的第一要素
构成故事的元素是1人物2情节3环境
戏剧故事的基本特征
在影视艺术中故事既是形式又是内容，同时还是影视创作层面的主体，戏剧故事是以人为为中心，以故事为纽带，以情节为依托展开的语言艺术，首先故事要在有趣的基础上做到思想情节与人文内涵的延伸，好的戏剧故事要给人留下想象也联想的余地，具有品味不尽的回味无穷的兴趣，犹如撞钟余音袅袅，戏剧故事最重要的是要制作矛盾冲突，也就是我们查过说的要有戏，这种冲突的设置要求作者敢于想象，要有设置悬念和组织语言的能力，故事中的人物不要多，但是每个人物都要有性格，要有立体感，要有与众不同之处，有意思绝不意味着复杂，戏剧故事的基本特征1.戏剧故事是以情节见长的语言艺术，戏剧故事的生命在与流传，一个生动有趣的戏剧故事会在观众与读者中长久的品味，也会深深的印在他们的脑海中
2.一个故事编织的好坏，往往取决于立意，悬念，主题这三个基本要素。
立意：要在故事编织过程中，选取一个具有较强戏剧性格的中心事件，立意要求新奇性，故事讲究超强思维和逆向思维，需要绝处逢生拍案叫绝，故事讲究智慧性，情节性，讲究立意的创新，追求新，奇，桥，趣四个要素，一个号的立意就等于作品成功了一半，立意要求以情见长，以情动人，用情感去感染观众与读者，立意要符合生活的逻辑，要设置在情理之中，意料之外，背景可以假，但是细节必须真。
悬念：即故事的戏剧性，作者要善于设计故事的结构，善于运用悬念去组织安排故事的情节矛盾，铺设戏剧冲突和展开戏剧情境，悬念的设置要注意引人入胜，即故事的起伏性，曲折性与跌宕性，要让观众在思考为什么的同时也要有一种紧张的期待心理，作者要懂得设法吸引观众入戏去品味其中的矛盾冲突和时间的发展。
主题：即故事的主旨，是讲故事的前提和依据，主题同其他要素一样，首先来源于对生活的积累和观察，其次是对生活中事件与细节的选择与把握。选择是艺术创作中的一个重要手段，在影视创作中，主题的选择从来都是放在第一位的，戏剧故事的结构和我们写文章一样，要有开端，发展，高潮，结局
1开端：开端要求设置悬念，引人入胜，也就是切入点找的准不准2情节即故事的中心事件，3人物，即故事的推动者和发展者，有了人物以后，把人物安排在一些似乎难以解决的难题与逆境之中，面对人和事，即矛盾纠葛也就是必须有矛盾冲突。4.高潮：即故事中矛盾冲突的集合点，事实上没有了矛盾也就没有了生活，没有了世界，没有了作品5.结局：是编织故事中最为重要的一个环节，是深化主题的点睛之处，它决定着戏剧故事的成败，正所谓编筐
编篓重在收口，收口时一般要用顺理成章的神来之笔，抖出一个谁也料想不到的结局，戏剧故事的结尾要简明扼要，结尾要新颖独特，要使悬念最终被清晰的解开并点明，深化主题，使人有一种恍然大悟或原来如此的感慨且耐人寻味！
今天的导演基础课我们和老师一起看了《西西里美丽的传说》和《当家的女人》这两部片子，感触很深。人性的弱点，嫉妒，恨，那些丑恶的一切。。。。。。
角色的构思
人物的全部生活可以分为内在的（人物的过去）和外在的(揭示人物)两部分
其中内在的指人物小传；外在的包括两个方面1首先要确定人物的需求，也就是他要干嘛 2就是为了达到这个目标所进行的一系列的行动。
其中这个行动包括3个方面，第一是职业的行动，也就是说他是做什么工作的。第二是个人的行动，婚姻家庭，社会关系。第三是私生活的，也就是个人的兴趣，爱好，特长，特点等。 其中，第二和第三这两个方面是最重要的！
推荐第7篇：电视小品幽默修辞策略探微
电视小品幽默修辞策略探微
万巍戴军民
2006年11月30日15:23 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】
小品是“麻雀虽小，五脏俱全”，在喜剧性上，更可以套用潘长江的那句小品台词“浓缩的就是精华”。作为一门说和演的艺术，小品的最大特点就是要在较短的时间内（一般8―15分钟），充分调动人们“笑”的神经，给人以精神的刺激和心灵的启迪。要艺术地达到这一目的，应该充分发挥修辞技巧。
这里讲的修辞不是指修辞格或语法关系，而是“作者的叙述技巧和文字阅读效果之间的联系”（亚里斯多德《诗学》），即小品在声、台、型、表过程中引人发笑的技巧和手段。 本文归纳出十二种小品的修辞技巧，可见其与喜剧性和幽默之间的内在关系。
小品有两种宏观的修辞方式，其一是“系包袱与抖包袱”，这里的“包袱”即笑料 。其二是“耍贫嘴”。
乡长
老姑父你说什么呢，这是？我说你们啦，肯定是有事。
老高婆
没啥事，我们都是小事，乡长您说您这一年的事太多了，您给我们全乡办了多少好事啊，从普及科学种田到开发粮食项目，今天跑银行，明天闯科委，您真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。
赵老蔫
还给寡妇挑过水呢，全乡都知道这事。
乡 长
啊，这都是小事。
赵老蔫
大事也有啊，大事一年到老了，香港回归，三峡治水，十五大召开，江主席访美，这一年把你忙„„这也不是他干的啊。
老高婆
那不对呀，他给发过精神啊。 赵老蔫
对，你一发神经我们都干疯了。（――何庆魁《拜年》）
在很短的时间内成功地设置并抖出了三个包袱，第一，全乡都知道乡长给寡妇挑过水；第二，大事乡长又没干；第三，乡长一发神经别人都干疯了。亦步亦趋，精心营构，包袱抖得自然流畅，丝毫没有斧凿之感。
其二是“耍贫嘴”，以冯小刚和冯巩早期的小品最为突出，它完全以一种调侃的方式引人发笑。代表作品是冯小刚写的《面的与皇冠》，这种风格在其后来的影视作品中得到延续和发扬光大。
在这两种大的修辞背景下，编导演还充分利用一些小技巧的营构，把小品推向前进，深入人心。
一、歧义与误解。歧义往往与误解联系在一起。一种是谐音歧义，《心病》（何庆魁）中，医生把“谈话治疗”简称“话疗”，敏感脆弱的老头把它理解成“化疗”，从而导致极端可笑的言行。《昨天、今天、明天》（何庆魁）中，赵队长把教练的名字“小范”理解成“小贩”；《老蔫完婚》（崔凯）中把“特区”理解成“特曲”，说者无心，听者“无意”，但观众得到了愉悦。另一种即“说者无心，听者有意”的误解，戏中人利用这种谐音故意去调侃他人。
司机
我说你明白不明白，这叫“平镜”（指自己的眼镜）。
老汉
你车开得这样，你还“平静”，你倒“平静”了，（转向县长）你能“平静”吗？（――何庆魁《三鞭子》）
这种谐音调侃幽默机智。又如：
司机
人家问你的是“机动”车！
老汉
知道是“机动”车，你老“激动”啥呀？（――何庆魁《三鞭子》）
将谐音误解运用得登峰造极的当数《拆迁变奏曲》（焦乃积），整个故事利用主人公方卓、李贵与方桌、立柜的谐音，王助人与王主任的谐音，通过对“喜新厌旧”一词的误解，引出了一场令人啼笑皆非的故事。
误解有时由意义的含混造成。《送水工》（崔凯）中老太太花二十元钱请老头替她在留学归来的儿子面前扮演一回继父的角色，编导演巧妙地利用现代人对“脱”字的敏感，营构出极富喜剧效果的对白：
送水工：你干啥玩意，我可是正经人啊！
母 亲：谁不是正经人呐？
送水人：你正经人，你花二十块钱就扒人老头衣服，你啥玩意儿！
相对于创作者来讲，误解的另一种形式是故意“存误”，即把话语中的某些核心概念加以引申发挥，赋予其完全不同的含义。对于角色仍然是实打实的误解。《红高粱模特队》（崔凯、何庆魁）中把“猫步”解释成“猫在散步”；《昨天、今天、明天》（何庆魁）中把“秋波”解释成“秋天的菠菜”。这种望文生义的引申、曲解，使表达更加生动、有趣、诙谐。
二、间歇与突转。小品表演过程中，角色往往说出一句话，然后稍作停顿，当受话人和观众形成某种思维定势后，角色说出与前面的话或者与受众期待视野完全不同的话，这种停顿与转折，经常形成意想不到的幽默效果。《三鞭子》（何庆魁）中老汉的那句话：别整那事，钱到这不一定好使，这人都怎么了，办点啥事就钱，钱，钱，钱的。没钱就不办事了？（停顿）你到底能给多少钱吧？又如《婚礼》（黄宏）中“俺媳妇就是长得有点„„不过她的心灵还是很美的”,本意是要讲自己老婆长得“丑”，关键地方恰到好处的停顿，甚至没有讲出核心词，话语一转，强调妻子的心灵美，这种含蓄委婉的褒奖后面的诙谐与俏皮早已触动观众的神经。
间歇的幽默效果在于话语之间的停顿，观众误以为说者语意已尽。老汉愤世嫉俗地批判了“惟钱是从”之后，紧接着“你到底给多少钱吧？”前后的断裂与反差着实让人忍俊不禁。
这种间歇中间有时可以插入另一个人的话语，但插入语须简单。如：
“面的”司机我说，你坐我的车从来就不给钱。
倪萍
是吗？
“面的”司机那我该多幸福啊？（――冯小刚《面的与皇冠》）
这种幽默的形式自古有之，郑板桥给一财主婆写祝寿诗，提笔写道“这个婆娘不是人”，满座皆惊，女主人正要发作，只见郑板桥稍稍停顿之后继续写道“九天仙女下凡尘”，女主人转嗔为喜。而在今天极具现代意味的短信文学中，这种幽默的手段更是被演绎得淋漓尽致。如：昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的大海里游泳，我光着脚丫站在岸上„„（空白，再按键）拿小棍一捅，嘿，你这小王八„„壳还挺硬。
三、附会。附会是把没有关系的事物说成有关系，把没有某种意义的事物说成有某种意义。如《拜年》（何庆魁）把“戴高帽”和“戴高乐”扯到一块，并把“戴高乐”具体阐释
为：只要给人家戴高帽，人家就会乐，法国总统都是这样。《钟点工》（何庆魁）把麦当劳说成麦当娜的妹妹；《追星族》（焦乃积）把郑成功说成是郑智化的弟弟。这种牵强仅仅因为它们有两个相同的字，观众所以暴笑，因为他们从角色的“无知”里找到了对自己的信任。
同样也有观念上的附会：
妻子 你看你都歇顶啦„„
丈夫 歇顶，说明创作艰辛，那是小品演员的光荣！郭达光荣一半儿了，陈佩斯彻底光荣，就剩个赵本山还不敢摘帽子。（――黄宏《今晚直播》）
人往往主观地把歇顶与工作的艰辛联系在一块，编导演又巧妙地选取了郭达、陈佩斯、赵本山这些貌似有理，实则根本没有必然联系的例子来作例证，不免有些荒唐可笑。《心愿》（冯巩）完全就是一个附会的过程，它牵强地把孩子出生后的长相与出生时第一眼见到的人，甚至怀在母亲肚子里的时候见到的人说成有某种联系，从而酿出极端可笑的言行举止。附会所以引人发笑，在于联系的牵强和角色的诚信。
四、设圈套。
老人：你能到澡堂里买拖鞋吗？
青年：不能。
老人：你能到饭馆里买大勺吗？
青年：不能。
老人：你能到公安局买手枪吗？
青年：不能。
老人：你能到鞋摊上买钉子吗？
青年：（脱口）不能。
老人：就是嘛。（――黄宏《鞋钉》）
设圈套是一个诱敌深入的过程，让人深陷其中，一旦醒悟过来已成定局。有时设圈套与脑筋急转弯结合到一块。《卖拐》（宫凯波、何庆魁）中，第一次问，“一加一在什么情况下等于三？”；第二次却问“一加一在什么情况下等于二？”答者却囿上下文的语境（圈套），思维定势没有改变。编导演在设圈套时要能够“入乎其内，出乎其外”，主动的一方头脑要永远清醒。
五、错位与对比。错位的本质是形式与内容的不一致。这种不一致经常导致滑稽的对比，从而构成喜剧性。《小九老乐》（张超）在言谈上，在众人面前，老乐给人的感觉是一个彻底的大男子主义，在家里说一不二。而一旦妻子出现在他面前，事实恰好颠倒过来，原来老乐是一个彻头彻尾的“妻管严”。老乐的言行所以滑稽完全在于他的“装”。正如里普斯谈到喜剧性时所讲：“它是这样一种小，即装作大，吹成大，扮演大的角色，另一方面却仍然显得是一种小，一种相对的无，或者化为乌有。同时，主要在于这种化为乌有是突然发生的。”（《喜剧性与幽默》）受众对角色的期待在瞬间被角色自己颠覆是观众发笑的根源。错位还表现为人物关系的换位，《我和爸爸换角色》（王承友、朱积敏）让一个憋屈的小学生和粗暴的父亲互换角色，以其人之道还治其人之身地对待父亲。《照相》（黄宏）里专横的班长和连长互换角色。《爱父如子》（李宗民）以对待儿童的态度来关爱自己的老人。由于人物脱离了自己原本的行动轨道，其言行不免荒诞可笑。
六、窜辞与仿词。窜辞即改辞。经常出现在对一些约定俗成或是众所周知的话语的篡改上。《昨天、今天、明天》（何庆魁）中大叔向大妈道歉时说,“今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的“破”船。”本是一句诚挚的浓情蜜意的歌词，仅仅改了一个字就变成了一句老夫老妻间打趣的戏谑，让人拍案叫绝。这种手法在黄宏的小品中更是屡见不鲜。《婚礼》中居然把裴多菲的《自由歌》改换成了“生命诚可贵，爱情价更高，要不是发大水，想抱也抱不着”。宏大话语的崇高庄严顷刻化为青年男女打情骂俏的诙谐。
《超生游击队》更把这一手法做到无以复加的地步，它把毛泽东军事思想中经典的战略战术术语和逃避计划生育的流动大军联系到一块，改换成了“他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生”。这种幽默着实令人捧腹。仿词不同于窜辞，它是从结构到表述对一些话语的模仿，如“掏社会主义羊毛”（何庆魁《昨天、今天、明天》）是本于经典话语“挖社会主义墙脚”，其喜剧效果与窜辞相同。
七、陌生化。《老拜年》（崔凯、张超）中把香肠说成“桶肉”；把大豆腐沾咸盐说成是“雁落白沙滩”；特别是把排骨说成“人狗平分”，并把“人狗平分”解释为：人把肉吃了，剩骨头就给狗了。让人拍案叫绝，叹为观止。庸常中，人们的神经早已有些麻木，小品在再现熟悉事物时，做一些陌生化的处理会让观众感到惊讶，引发思考，体味幽默的意味。所以在《相亲》（张超）中不说“八点钟”而说“七点六十”；《过年》（崔研君、崔立君）中不说“亲吻”而说“对火”；《老蔫完婚》（张超）中不说“通行证”而说“路条”。这些是书面语俗化的表现，陌生化的另外一种形式是俗语雅化，这种手法在小品中尚不多见，在一些影视作品中屡试不爽，《手机》中的“审美疲劳”一词可以说是俗语雅化的经典，随着《手机》的风行，它甚至成为人们互相调侃的日常用语。陌生化应该把握好一个“度”，否则得不偿失。
八、移用。移用是把某些话语放到本不属于它的语意中，由上下语境的不和谐产生幽默效应。
乡 长 你老是养鱼大王赵老蔫吧？
越老蔫 正是陛下。（――何庆魁《拜年》）
现代农民“误”出古人语，透露中国农民的可爱与俏皮。《昨天、今天、明天》大妈说,“现在不行了„„两颗洁白的门牙也光荣下岗了”。这里把大众词汇“下岗”和门牙组合到一块，虽不伦不类,又合情合理、恰到好处，它起到了“戏拟”的效果。同样在《三鞭子》中：
司 机我哪不合格？
老 汉你长的就违章啊。
“违章”本是交通术语，只因司机近视眼而将其移用过来。让人叫绝的是《老蔫完婚》（张超）中赵老蔫对马丫讲，“„„另外呢，说实话，本应该前年春节回去把事给办了，当时呢你提出来的说心情不好，说什么更年期，就等一等，来玩一玩，瞅目前情况你可能是到期了，这回呢，咱就抓紧时间办了，行不行？你要如果不办呢，我也要开“更”了”。
这种幽默套路在影视作品中也经常见到，《没完没了》中刘元在美国教警察学中文，刘元说“同志们，辛苦了”，警察回应“为人民服务”，从美国警察嘴里说出具有中国特色的极富政治意味的话语，幽默意味是深邃的。
九、揶揄与反讽。揶揄即嘲讽。一种人物间的相互嘲讽与调侃。
潘长江 这真是人逢喜事精神爽！
巩汉林 就是个头不见长。这真是人逢喜事热不够。
潘长江 光长骨头不长肉！（――崔凯《同桌的她》）
这一段互嘲成功在于它抓住了两个演员的身体特征。冯小刚的《面的与皇冠》通篇都是两个司机在嘲讽中调侃。另一种是自嘲，《融》（冯小刚、梁天）里，当曾经抛弃过自己的妻子找到丈夫请求重修旧好时，妻子说：要是我现在回到你身边，你会便利吗？丈夫：我就只当丢辆自行车让人给骑了一圈又给送回来了！在揶揄自己的同时没忘对妻子嘲弄一番。反讽可以具体而生动的解释为“聪明反被聪明误”。《将心比心》（何庆魁）中小贩的妻子误以为大妈是回来退衣服的，死活不认账，并且盛气凌人地反问“有发票吗？”“信誉卡呢？”“你啥都没有，你凭啥说你是从这买的呢？”一旦明白大妈回来是退钱的时候，又手忙脚乱地唯唯诺诺百般奉承，这是对反讽的绝妙演绎。《心病》中医生赵大宝在开导别人的时候侃侃而
谈，头头是道，而当他明白自己无意中获得了一百万的时候，立马就“抽”过去了。鲜明的对比形成深度的断裂和反讽。
十、偷换概念。偷换概念在于对词义前后理解的变化。
黑 土 别瞎掰，当时还有一样家用电器呢。
主持人 还有家用电器呀？
黑 土 手电筒嘛。（――何庆魁《昨天、今天、明天》）
约定俗成的观念，几乎所有人把“家用电器”定义为狭义的比较高档的电器产品，而当大叔说出“手电筒”是家用电器时，大叔明显偏离了常规思维，把“家用电器”广义为一切由交流电和直流电控制的家庭日常用品。不论这是幼稚还是狭黠，观众确实被它逗乐了。又如：
青年 （讥讽地）您还行业呢，你也就是个修理破鞋的。
老人 你别抬举我，我是修鞋的，不是修理破鞋的，扫黄不归我管。（――黄宏《鞋钉》） 青年所说的“破鞋”名副其实指代坏了的鞋，而老人所说的“破鞋”指那些行为不检点的女人，所以此“破鞋”非彼“破鞋”，强换词义，幽默其中。
十一、倒辞与同义复现。并不是所有的话倒过来讲都有幽默的效果，它必须寻找到一个契合点，如：
郭 仔 我对不起老牛！
蔡大妈 老牛对不起我！
郭 仔 老牛是刀子嘴豆腐心！
蔡大妈老牛是豆腐嘴刀子心！
郭 仔老牛修车一丝不苟！
蔡大妈老牛修车不够意思！
郭 仔老牛修车不要钱！
蔡大妈老牛要钱不修车！
郭 仔老牛是真大度！
蔡大妈老牛是真肚大！
郭 仔老牛是真精神！
蔡大妈老牛是真神经！
郭 仔老牛是真坚强！
蔡大妈老牛是真强„„（――赵福玉《邻里之间》）
形式颠倒，意义同时也发生相应的变化。本是恭维老牛，逗老牛开心，然而通过倒辞、谐音，所有的话变成了讽刺挖苦，这种目的与效果的倒置引人开怀。又如：“（师父走到一旁，学公关小姐的忸怩态）牛总，电话！牛总，（稍停）我看他像‘种牛’！（崔凯《老拜年》）这里的契合点就是“总”和“种”两字的谐音及其意义的天壤之别，通过对“公关小姐”一词“现代意蕴”的极端挖掘，把“牛总”说成是“种牛”，着实贴切解愤，表达了“师父”的不满与委屈。不由观众不乐。
一种是无意的倒辞，戏中人因话语使用不当而力图纠正，结果越纠越错，造成幽默效果。“说一笑像哭似的，不，一哭像笑似的。”（何庆魁《昨天、今天、明天》），“那老太太长得比你还难看呢！啊，不是，我说她没有你难看！你呀，比她难看！”（何庆魁《钟点工》）话语形式上完全倒置，意义实质没有变化。这种倒辞造成同义复现，通过反复的强调，刺激观众，酝酿诙谐意蕴。
十二、顺口溜的运用。顺口溜在小品中永不褪色。它讲究韵律，利用语音的和谐渲染活跃氛围，加深印象，起到强调作用。“我发现目前穿鞋几大特点：老年人讲究古板，年轻人追求新款，干部穿鞋注意检点，农民穿鞋喜欢扎眼。女士要穿高跟鞋，那是为把线条显，男
的要穿双高跟鞋，肯定对自己的个头不满。（朝台上走）现在生活越来越好了，坐车的多了，修鞋的少了，我这个饭碗呀，也快拉倒了„„”（黄宏《鞋钉》）。这里先后利用“an”和“ao”两个韵来介绍自己的职业，幽默风趣。顺口溜还经常成为抖“包袱”的手段，前面一系列话语往往只是“先言它物”，最后一句才是“所咏之词”，以抖出笑料。如“虾蟆蜍子去南极，根本找不着北呀；脑血栓练下岔，根本劈不开腿；大马猴穿旗袍，根本看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就不够不着嘴。”（何庆魁《拜年》）
“艺术的最高技巧是无技巧”（巴金语），不是艺术创作不需要技巧，而是应该把这些技巧内化，水乳交融，成为某种潜意识甚至无意识。只有这样才能达到“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来”的效果。
这里对小品的修辞作一些分析和拆解是相对的，各种手段之间往往交叉重叠，许多幽默的技巧没有明确的归类，甚至没有来得及发现。小品是综合性的艺术，这里只着重分析了人物的台词，也是浅尝辄止。
（作者单位：中国传媒大学）
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小品---爱的天使
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场景：在乙的家里，有一张茶几，一个沙发，茶几上有一瓶花。
演员：一男（乙）一女（甲）。
乙：王大嫂说今天给我介绍一个对象，9点到位，怎么还没来啊。（正在家里）
甲：听说当年的那个孩子回来了，董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的，就是这家了。（看一下
手里的纸条，然后敲门）
乙：说来就来啊，谁呀？
甲：你好，我是赵微......同姓的，我叫赵安里，我......
乙（打断甲的话，正好刚把门打开）：你好，你不用说了，我都知道。你请进，请进。
甲：谢谢。
乙：请坐，（两人相继坐于沙发上），你渴不？我给你拿包烟。
甲：不用了，我不吸烟。
乙：那你饿不？我给你泡杯茶吧。
甲：我不渴
乙：那你吸烟不？我给你做点吃的吧。
甲：不用了，谢谢。
甲（环绕了乙的家一周）：你们家怎么只用这么个小灯泡啊，你现在又不是没钱呀。
乙：噢，这个呀，想当年，我们家一贫如洗，我连上大学的钱都交不起，要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱，并帮我交了学费，我哪有今天哪，我为了报答这份恩情，从那以后，我就更加节约用电了。
甲（一边微笑一边说）：其实，我今天就是......
乙（打断甲的话）：我知道，我什么都知道，王大嫂都说了。
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乙：先自我介绍一下吧。我叫李安照，今年28，未婚。（站起来说完又坐下）
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（吓了乙一大跳，我吓的坐在了地上，一边起来一边说）乙：你......你38岁啊。
甲：怎么，不行吗？
乙：不是，那......那你还没结婚啊。
甲：结了呀。
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甲：是啊，我正准备和他离婚呢。
（乙已经起身坐在了沙发上）：可你年纪太大了。
甲：再大也得离呀。
乙：可我还小啊
甲：这有什么关系啊，少年得志啊
乙：那你是干什么的啊？
甲：我现任某某电业公司某某部总经理。
乙：我刚才就说你们公司啊（很惊讶的说），那你以前是干什么的，怎么会进入到公司的？
甲：我以前是唱戏的，因为......
乙（打断甲的话）：什么的？（很惊讶）
甲：唱戏的啊（甲很纳闷）
乙：放屁的？
甲：唱戏不是放屁。（很生气）
甲：那你这几年在美国都干什么了？
乙：哎，要不是我长的很抽象，影响市容，出国有损国风，在大自然破坏生态平衡，下一届美国总统就是我了。
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乙：谁呀？（很激动的问）
甲：肯德基。
乙：肯德基？我还以为是林肯呢。（很失望的样子）
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乙：不，你在某某电业公司，我很佩服你。
甲：你就是我的偶像。
乙：你就是我的对象......的同事。（觉知不对，又改口了），（目不转盯的看这甲）
甲：你看我干什么啊？
乙：刚才没注意你，你长的很不错。（向后坐一点），远看青山绿水（再向前坐一点），近看龇牙咧嘴。
甲：你......（很生气）
乙：玩笑，玩笑。本话纯属虚构，如有盗版，责任必究。
甲：你也不错啊，远看绿水青山，近看满脸雀斑。
乙：不至于吧。
甲：我也和你开玩笑。
乙：我觉得咱两的事就这么定了吧。选好范文版权所有个好日子......
甲：停，你在说什么呀，我听不懂啊
乙：怎么，你难道不是王大嫂给我介绍的对象吗？
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四壁，食为糠糟，衣为褴杉，居为茅房，夏有虫蚊，冬有寒风，每天吃了下顿没上顿，饿的我瘦如干材，皮黄如土，穷的连锅盖也揭不开，幸好我遇到了董事长，是他给了我温暖和关怀，是他给我付了上大学的学费
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说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨
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5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：
你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。 主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号（）：我老公去加班去了。 主持人：2号，你是单身吗？ 2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。 主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。
下面有请1号男嘉宾。
（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒） （女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）
邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甄有才，甄是甄子丹的甄，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。
主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
甄有才：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。 甄有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行 主持人；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？ 甑有才：因为我不会做饭。
主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择 （放音乐5 灯全灭及背壮音乐）(放16秒) 主持人：知道他们为什么灭灯么？
甄有才：不知道。
主持人：好我们来问一下！！ 1号灭灯的理由。 1号（）：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由 2号（）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。 甄有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。 主持人：3号 3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？ 3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。 甄有才：这个我已经习惯了。
主持人：4号灭灯的理由 4号（）：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。 主持人： 5号
5号：同一个办公室，有点审美疲劳。 主持人：6号灭灯的理由。
6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。 主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么？
甄有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊）
（音乐6 可惜不是你）放20秒
主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！ 音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了！
李小光：谢谢，不敢当。
主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察） 李小光：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言） 2号（）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是楚天龙的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？
李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。 音乐8 灭一盏灯（放3秒） 主持人：2号为什么灭灯？
2号：还没有我的工资多
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。 主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（
1、
3、
4、5号灭灯） 主持人：1号灭灯的理由
1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。 主持 人：3号灭灯的理由
3号：都是一个乡的，我了解他。 主持人：4号灭灯的原因
4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢 （6号张婷示意发言） 主持人：6号，请讲！
6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 李小光：做手势，OK 6号： how
are you ?
请翻译！ 李小光：（满脸疑惑）how-------are --------you-------(转喜)，怎么是你！ 6号： how old are you ? 请翻译！
李小光：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！！ 6号：pa! 李小光：谢谢。
主持人：现在场上还有一盏灯亮着（李小光作得意装），我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR 播放VCR„„„„„„全部放完！！！！
看完 了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢？ 女嘉宾，请考虑，请选择
主持人：现在6号的灯还亮着（李小光继续作得意装），最后一个问题留给6号。 6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！
李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„ 音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐 （放13秒）
主持人：很遗憾，李小光„„你还有什么话想对大家说的么？
李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。 我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子， 结果下了场雨， 淹死了„ 音乐11 可惜不是你。（放20秒） （李小光离开，挥手„„）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！ 音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
吴育红：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁
主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。（给6位女生发礼品，主持人也有） 主持人：（尝一口）怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））5位女生请考虑。(全亮) 哇，恭喜男嘉宾！！ （1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
吴育红：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己 李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。 （4号女生要求发言）
5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。
4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？
吴育红：救你
4号龙：你真的这么肯定？ 吴育红：因为我妈妈会游泳。
4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳 吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗
吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号龙：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥！现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！ （吴灭灯„„„„音乐13 男生权利灭灯4盏）（放4秒）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗？
4号（龙）：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。 音乐14
配对成功曲（放35秒）
(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台) 主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启航，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。
剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://www.daodoc.com/
第11篇：小品
《丑女也疯狂》（爆笑原创）
人物：江导、胡里晶、曾道梅、贾美丽、护士甲、护士乙
江导：我是另类演艺有限公司总导演，最近我准备导一部《丑女也疯狂》的青春呕像戏，剧本，都定好了，就是差一个女主角，过来应聘的都是一些美女，不合我的标准啊，今天我就在这里举行一场丑女选秀比赛，只要你够丑，只要你够胆量，我随时欢迎你们来应聘。如果哪一位有自信的，可以上来试试，我们的宗旨就是：“只要你够丑，成为巨星不是梦想”。
曾道梅（穿着军装，像个男人，眉毛很精，嘴巴很大）背着一个帆布包上场：“听说这里在选丑女，我真是开心啊，我们丑女的福音啊，我终于可以成为演员了，哈哈，成为巨星不是梦想，有人在不？” 江导：你是？
曾道梅：导演我是来应聘丑女的 江导：你有什么才艺吗？ 曾道梅：我会唱歌 江导“那你唱吧”
曾道梅转身去拉开那个帆布包，拿出一把扫把 江导：“你干吗？”
曾道梅：“我的宝贝，我的吉它”
然后拿着那个扫把（像弹吉它一样）唱道“你是天，你是地，我就是中间的空气”
江导被吓到了，“停，我这早餐刚吃过，你不是想让我吐吧”然后把曾道梅推到那个椅子上。
曾道梅还不愿意的说着：“导演我还会唱很多的歌” 江导“下一位”
这时音乐响起京剧的背景音乐 胡里晶出场：（打扮是超前的搞笑） 胡里晶“小女子这厢有礼了，我叫胡里晶” 曾道梅“来了一只胡里晶”
胡里晶：“大家不要误会啊，是古月胡的胡，里面的里，亮晶晶的晶啊。”
胡里晶走到她们两个前面
“你是导演吧，我是来应聘丑女的，因为我的丑，我曾经吓死过我们家一只鸡”
曾道梅“不会吧，吓死一只鸡，那鸡怎么死的”
江导对着曾道梅“你能不能不说话”然后转向胡里晶“那鸡怎么死的” 胡里晶“导演麻烦你为我配合一段悲伤的音乐，来配合我此刻的心情” 江导：“导播，来一段音乐”这时音乐响起（铁血丹心的前奏），古有郭靖黄蓉射雕英雄传（曾道梅从导演后面拿着扫把做一个射雕动作，然后再回到位置），今有里晶丑女吓鸡记，为了配合你此刻的心情，我们的导播给你配合了一段悲伤的二胡音乐，希望能将你的悲伤发挥的淋漓尽致，让所有的人来听听你的伤心往事。”
胡里晶：“故事发生在2010年2月14日情人节的早上，那天我脸没有刷，牙没有洗，早早的来到鸡窝前想捡一个鸡蛋，作为情人节的礼物送给我男朋友（曾道梅说了一句真是浪漫），可是没想到，当我把头钻进鸡窝后，原来活奔乱跳的鸡，突然没有了呼吸，我猜想那只鸡肯定是以为黄鼠狼提前给它拜年，给活活给吓死了（这里哭的很伤心），曾道梅拿着纸节过来安慰她，并说：“你真是够丑的，把一只正在坐月子的鸡给活活吓死了。可是我妈为了安慰我，硬说那鸡是难产死的，从此以后，我天天求佛，希望来生能和那死去的鸡见上一面，能亲口对它说声“iamsorry””这里哭的很伤心。
江导：“佛说，前生五百次的回眸，换来今生擦肩而过，我看你也不用求佛了，就天天和鸡回眸吧，我相信你一定能感动上天的，先下去吧，有请下一位”
胡里晶“导演，我还有事情没有说话，我曾经吓死我们家一头猪呢” 江导：“有请下一位” 这里音乐响起（阿隆里） 贾美丽上场
贾美丽“大家是不是觉得我很漂亮，（这里胡里晶和曾道梅同时说漂亮），其实这只是外表的，我的心灵是很丑的，我总是希望那些比我漂亮的人脸上都长豆豆，比我高的人被天花板压，比我胖的人穷的只能吃猪油，（这里江导说：不要说了，再说我们都给你人道毁灭了）导演对于我的心灵丑，我是有证据的，” 胡里晶：“丑还有什么证据”
拿出一张很大的B超单子：上面画着的心脏上有一个“丑”字 贾美丽：“这是我昨天在医院做的心脏B超单，没有想到上面有一个丑字 ”
曾道梅跑过去看，“是不是伪造的”，
贾美丽“不可能的，人家的广告词是23世纪高科技，照穿你的心肝脾肺肾，就因为这样，我的第101个男朋友离开了我，你说我不够丑吗？”
江导：“今天这都来了一些什么人，我真是被雷到了，你们三位的基本情况我是知道了，下次再通知”
三个人同时拉着导演摇：“不行，你今天一定要评出个结果来，不然我们是不走的”
“停，停、停，为了表现你们的反应能力，要不你们合作一首诗吧” “我先来，我先来，”被曾道梅抢先了，“先来后到” 曾道梅：“道梅丑女一回头，吓死路边一头牛” 胡里晶：“里晶丑女二回头，南站楼梯抖三抖” 贾美丽：“美丽丑女三回头，武汉男人全跳楼” 江导：“你们三个同回头，地球绕着月亮走” 2个护士上场，那三个女人躲到了江导后面 江导“你们干吗”
护士甲：“我们是岳阳楼精神病医生，刚才途经一个穷乡僻壤 寸草不生 乌烟瘴气
荒芜凋敝 破败不堪,鸟不拉屎 的不毛之地 时，突然一个急刹车，呲此，5......
护士乙抢过话来说：额的神呀，他早就坐立不安、心急火燎、心急如焚、如坐针毡、急于事功了，我早看出来了，所以他就 迫不及待 急如风火 急不择路地煞了车，开了门，解决了三急之一呀，thanks god 护士甲:这样就有三个病患从车里以迅雷不及掩耳盗铃响铃珰之势，踩着风火轮偷跑了出来，我们好不容易找到她们” 江导“你们不会是说她们吧”
护士乙“就是她们，我们可是如水中捞月、缘木求鱼呕心沥血暴了车胎，平了长江大桥，穿越汉口到武昌。窝进了756好不容易找到她们 ” 胡里晶和曾道梅被拉了出去，那个贾美丽抱着江导的腿，不肯走。这时两个护士抬着她下去了。
“天啊，这是什么事情，我也快成了神经病了”
第12篇：小品
《新闻联播》小品剧本
人物设计：A男主持（）、B女主持（）、C外景主持（）、
D设计部员工（） 群众演员：路人甲 第一篇章 开场：
播放央视《新闻联播》开头音乐
道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块 B照镜子
A示意嘴唇没化好，看表，催促，（哑语，手势） 此时音乐声响起来。
A将准备好的稿子递给B
B慌忙收拾东西
B化妆品掉到桌子底下
A说：各位现场的观众朋友，大家晚上好！ B说：各位不在现场的观众，大家晚上好！
我是主持人翠花。 A说：我是她的搭档大龙。
A说：今天是2012年11月18日，农历腊月二十五，调频86.1频道，现在为大家播报中陆新闻联播。 B说：今天的主要内容有—— A说：今天上午，河南省委书记、省人大常委会主任卢展工一行，莅临我公司视察
B说：在视察过程中，卢展工书记强调指出：中陆公司发展水土保持是开创性的，代表了一种方向，希望中陆公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把中陆公司建设成为国内外有影响力的集技术设计、工程施工为一体的大型民营企业。 A说：春节即将来临，公司各系统、中心、部门（手势外扬）男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。 A、B举牌“接外镜”
第二篇章
外景主持C在A、B举牌“接外镜”时，已经在台边上等候。 C说：各位观众，大家晚上好！
我是中陆新闻联播外景记者邵平安，我正在去往基层单位的路上，这里是公司二道门，下面我随机采访一位员工，让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。
路人甲话音未落前上场，低头大步向前，手插口袋、被C拦。 外景主持C说：同志，你好！
我是公司新闻联播外景记者平安儿，想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。
路人径直走过去。C表情尴尬、无奈作笑。 C说：中陆的员工素质就是高，连走路都这么认真！
算了，还是直接去基层单位采访吧。（向前走）
第三篇章 D准备上场
C说：各位观众，我现在所在的位置是工程部会议室门口。刚好有一名员工取样回来，下面让我对他进行采访。 此时，D距离C 2米。 C靠近D C说：同志，你好！我是中陆公司新闻联播记者邵平安，我想了解设计部春晚节目准备情况。
D羞涩的用双手捂住脸，转身吐唾沫，整理发型，转回身来，拉拉衣服。
D说：（娘娘腔、女人手势）我们设计部的人啊，那才叫个有才！王建平总经理文韬武略、技压群雄、英雄豪杰。刘凤选主任风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花，我们部门的女子，那真是，个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎！
C说：哥------呀，词咋这多呢，怎词呀，你可真能说，我爱死你了！ D说：别迷恋哥，哥也只是个传说！ C说：那行，你赶紧露一手吧！ 此时音乐声响起
D说：音响师，MUSIC！ 演唱《地球人都知道我爱你》。 此时，串烧舞队伍在台边上排好。 音乐结束。
D说：吃饭的人，走了没？取样的人，走了没？现场的人，走了没，没走，怎么没掌声呢，哈------哈------（傻笑），下面我再为大家带来一首《你是我的玫瑰花》，不要------鼓掌。（C抢话筒，左右跟随） D清唱：你是我的玫瑰，你是我的花。 C倒地，扯D的裤脚
D狠狠的跺了一脚，串烧舞3名员工走来，2名员工控制D的手，一名员工抢话筒给了C，一名员工架腿，D做挣扎状，被抬下。 C站起来，用力拍打胸膛，C说：吓晕了，吓晕了，差点吓出心脏病来！压压惊，我接着采访其它单位。
第四篇章 C大笑出场
C说：这也太雷人了！我实在hold顶不住了。导播，切直播间画面！（倒地有手势）
C倒地，舞蹈演员把C抬下去。
主持人画面，“接外景”牌子突然倒下，立即恢复播音状。 A说：你播！
B说：你播嘛！
A说：我播就我播，据本台最新发回的可靠消息，我台外景记者平安，在采访春节晚会节目的途中，已被搞笑节目雷倒，现在正送往医院抢救，希望其他单位不要再有这样雷人的节目，否则我们也将被雷倒！本台将停播。
B说：下面的节目搞笑吗？（悄悄问）雷不雷人？
A说：下面请导播将画面切到计控部春晚节目排练现场，请大家欣赏由董磊磊、王鹏、刘晓丹、许静、张浩，为大家带来的《NOBAODY》，（惊慌）快！快！快！导播---，接外景！
第五个篇章
《NOBAODY》音乐响起，舞蹈开始。
两位主持人在模块后相互喷好彩条，音乐结束，模板到下，两个主持人，慢慢地从桌子下面把头探出来。
A说：今年的晚会节目太雷了！我们也被雷倒了。实在顶不住了！ B用手打A后脑，作哭的手势和声音 B说：你不理我，太雷了，人家好害怕吗！
仓促的竖起“接外景”牌又放下。A说：下面请导播将画面切到炭黑厂中控室，请大家欣赏由李玲、耿亚东，为大家带来的东北二人转《多才多艺的小伙》。（轻声说）我来了！（仓促的竖起“接外景”牌） 二人转节目演出完毕。
第六篇章
音乐结束，“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。 B说：oh，my god。你太有才了，
突然发现“接外镜”牌子已经倒了，赶紧坐好。 A说：今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。
播了今天的《新闻联播》
我头不晕，手不抖，一口气上八楼！ B说：气色都变得红润了，连皱纹都没有了！ AB合说：弹——弹——弹——弹走鱼尾纹！
弹——弹——弹——弹走鱼尾纹！ 等待，现场笑声停，接着演
A说：今天的新闻联播到此结束，翠花————走（念周了）！ 此时，AB离开桌子
B在前，A在后，A说：等等
A从桌子底下捡起口红 A说：你的口红！（益达广告语） B说：是你的口红！ 谢幕结束
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第13篇：小品
四个人围着办公桌正在看书，孙从台下跑上来。
孙：哎 哎 哎，集合一下啊，给你们宣布一个新任务，下个月就是咱们公司成立10周年了，公司要举办一个公司成立10周年庆典，要求每个项目部都得出个节目，咱们现在得赶紧准备一下，都想想出什么节目好？ 于：我会唱歌，我上台唱一首歌吧。
吴：就你？唱歌跟死了人似的，为了广大人民观众的人身安全，我看还是算了吧。 于：我不行？那你来唱呀？
吴：对不起，我心太软，我也不想杀人。
孙：好了好了，别在那儿斗嘴了，再说了，唱歌也不算节目呀。 唐：拿出什么节目呀？ 江：出个节目，有什么奖品吗？
孙：这个可以有，就看你的表现了，表现好了赏你点儿，表现不好那你就自费安慰一下自己吧。
于：既然唱歌不行，那就换个别的吧，反正唱歌也拿不了奖品。 吴：哎，现在什么最火呀？为了不自费怎么也得火他一把呀。
唐：小品，你们看看现在，人们都爱看小品，为什么那么多人看春晚呢，不就是等着看小品呢嘛。
江：我同意，小品的温度一直很高，没准儿一不小心一路烧过去，咱就火大了。 众人同：恩，演小品，我看行。
孙：好了，就这么定了，还愣着干什么呀，赶紧排练吧。 吴：排练？那什么排练呀？怎么也得有个剧本什么的吧。 孙：幸亏我早有准备，剧本我带着呢，。 吴：好吧，那咱们就开始吧。 （孙开始给其他人发剧本）
孙：你们赶快看一下剧本的主要是讲的是某公司招聘推销主管，每个人挑一个角色，挑好了熟悉一下就开始排练。（众人开始看剧本，一会儿后） 于：我演副考官吧，大姐嘛，是我性格。 唐：那我就演主考官吧，还是坐着爽。
江：我就演贞有权吧，官家子弟，有权有势真好。 吴：我本来就很有才，泰有才这个角色太适合我了。 孙：看来我只能演龙民这个农业养殖户了。 吴：现在可以开始了吗？
众人同：哦啦。（众人开始准备，把两张桌子拼上，两位考官坐下，准备好了，开始走剧本）
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
吴：就你还一枝花呢？水仙花吧。（众人大笑） 于：你还想不想演啦？ 唐：别闹了，继续演吧。
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞操的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 吴：你在家不一直都是睡地板的吗？ 孙：什么呀？那是我嫌睡床不舒服，
于：（愤怒）：别抢我镜头，继续啊。假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你（众人作呕吐状）
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 吴：大哥，你太有才了，要不咱俩角色换换吧， 孙：去 去 去。
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你。
吴：老太太本来就喜欢我呀，想当年咱也是中老年妇女的偶像呢，现在只不过是想进军一下青春市场。
孙：考官，我想上厕所了。
副考官：滚吧，我们继续。贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生。（众人大笑） 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边） 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
（龙民灰溜溜的蹲了下去）
副考官：双手抱头知道吗。
这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？ （考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权夸张惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 （所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位 （众人同时鼓掌）
孙：太给力了，效果不错，啊，行了，今天就先练到这儿吧，以后继续努力，就这个节目了。 众人牵手谢幕。
第14篇：小品
小品--心理咨询室
心理咨询室
场景：心理健康咨询室
人物：甲：心理医生
乙：战士
丙：战士
丁：战士
物品：桌子、椅子、电话、话筒、记录本
开场：室内放一张桌子，上面有一部电话，心理医生穿白大衣坐在桌边。
心理医生对着话筒说
甲：战
友们，晚上好！心理咨询室永远是你解除烦恼的地方，我永远是你真诚的朋友，战友们，你需要帮助吗？如果需要，那就请你拨打我们心理咨询热线66866或直接到这里面谈。我随时准备聆听你的心声，与你一起承担成长和工作中的烦恼…噢，忘了自多我介绍一下，本人是咱们团心理咨询热线主持人（兼心理医生），年龄30（虚岁），文化程度本科学历（自学），军衔少中尉（现在），唉唉唉，需要给大家郑重说明的，也是非常重要的一个问题，本人未婚，也无对象，如有意着请与手机120120120联系，办公室电话66...（乙上，打断甲的说话）
乙：等等，你到底是干什么的？
甲：主持人，噢（兼心理医生）
乙：主持人？还兼心理医生？哎，你这主持人整天都干什么工作？
甲：接听电话，帮助战友解决心理问题，也有人管我们叫“编外指导员”。
乙：噢，明白了，解决心理问好范文版权所有题，治疗心理疾病。
甲：你有病？
乙：你才有病
甲：噢。对不起，对不起，你有心理问题吗？
乙：有啊！我失恋啦。吃不好睡不好，整天无精打采，什么都不想干，一闭上眼，脑子里就是姑娘，姑娘…（唱）为什么？你们不爱我？为什么？这是为什么？
甲：为什么没有姑娘爱你呢？
乙：为什么，我要知道为什么，不问你干部嘛
甲：对不起，我是说你怎么了，姑娘都不爱你了
乙：她们说我工作不努力，事业心不强。
甲：噢，明白了，假如你是一个女孩子，你会选择一个工作不努力、事业心不强的男孩子做终身伴侣吗？
乙：这········不会。
甲：那你还痛苦什么？战友，打起精神来，投入到火热的生活中去，努力工作，顽强拼搏，为军队现代化建设奉献青春和力量吧！战友，请相信我；姑娘会伴随着成功向你走来·······真挚的爱情，芬芳的鲜花，美丽的姑娘属于胜利者·········
乙：啊！我们努力工作，取得胜利·······哎，问题解决了啦！
甲：我们心理咨询热线怎么样？
乙：不错，不知不觉受教育，立竿见影这么快，就解决了心理问题啊。
甲：心理问题解决啦，精神就轻松啦。放下包袱，开动机器，人人干劲冲天。
乙：哎，你们这心理咨询热线什么心理问题都能解决吗？
甲：只要是心理问题，我们都能解决。
电话铃响，接电话
甲：喂，你好，这里是心理咨询热线，需要帮助吗？
乙1：（大哭）啊……
甲：这位战友，你很伤心吗？
乙1：我的心都快碎啦！
甲：你遇到了不幸吗。
乙1：太不幸啦。
甲：能跟我说说吗?心理咨询热线永远是你真诚的朋友。
乙1：我父母离婚啦，推来推去谁都不想要我，我死了算啦。
甲：这位战友，我不知道你父母为什么离婚，不过我可以给你讲个故事。
乙1：什么故事？
甲：在我12岁的时候，我的父母也离婚啦，他们谁都不想要我。于是，我就去了农村，和爷爷奶奶一起生活。几年来，我们生活的很快乐。放了学，我就去帮爷爷奶奶干农活，回到家里，奶奶做饭，爷爷听我唱歌：（唱）小蝴蝶，真漂亮，身上穿着花衣裳。蹦蹦跳跳，跳跳蹦蹦，无忧无虑，快快乐乐地成长······
乙1：这个故事太让我感动了，我受到了启发。
甲：什么启发？
乙1：离婚是父母的权利，要不要我是他们的选择。他们要我，我不一定快乐；不要我，我不一定不快乐。快不快乐取决于我自己对生活的态度······
甲：太阳照在任何一个人身上，都会在身后产生阴影。为什么老盯着那道阴影呢？为什么不抬起头来，感受阳光的温暖呢？
乙1：对！我要乐观向上，我要感受阳光，我要······（电话挂断）
甲：怎么样？心理咨询热线作用大吧？
乙：大、大，真是太大了，谢谢你，医生（乙下）
甲：唱，今个真高举啊今个真高兴，说，真高兴呀么真高兴（丙上）
丙:喂！这里是心理咨询室吗？
甲：你好，需要帮助吗？
丙：我丢人啦，丢大人啦。
甲：这位战友，心理咨询是你心灵的驿站。我能感觉岀你的心灵很疲惫，很彷徨，正在深深地自责。这位战友，我们心理咨询永远是你真诚的朋友！拿岀勇气，向你的朋友敞开心
扉吧！
丙：我是导弹营的一名射手，以前呢，我是岀了名的神射手，军区专业大比武我拿过第一名。可是这几天在专业训练中，我是大失水准啊！有时候竟然边目标都捕捉不到······
甲：你是不是思想上有什么压力？
丙：对！就是压力，压力太大啦。
甲：能详细说说吗？
丙：我们马上要进行实弹射击演
习，向部队和军区首长进行汇报，我们使用的是刚配发的新式导弹，一枚导弹很贵呀，万一打不上目标，怎么办好范文版权所有？抱着那导弹我腿肚子直哆嗦！长这么在也没摸过这么贵的东西，所以，一摸导弹心就慌，一慌就岀错，一错就挨批，当着那么多人的面，丢人哪！
甲：熟练掌握新式武器需要一个过程，不光是你，别人也会这样。
丙：噢，别人也会这样？
甲：这是很正常的！
丙：可一想到一枚导弹那么贵，我怎么也正常不了。就这么小小一枚导弹，能买好多万斤小麦，好多万头牛，好多辆桑塔纳，好多平米的房子啊！一不留神，咣，那可就没了！
甲：这位战友，你是神射手，军区专业比武第一名，素质过硬，技术精湛，任何亲式导弹对你来说都是没有问题的。
丙：真的会没有问题？
甲：想一想当年你是怎样掌握第一代导弹发射要领的？你是怎样聆听你军旅生涯中第一次“轰响”的？战友，你是怎样站在领奖台上自豪地挥舞手臂的？想想这些，你还紧张吗？
丙：不紧张！
甲：你还哆嗦吗？
丙：不哆嗦！
甲：你还感到丢人吗？
丙：丢人？谁说我丢人？我是神射手，军区专业比武第一名！就是导弹吗？原子弹我也敢放······哎，又解决啦！
甲：怎么样，服气吗
乙：服气服气100个服气，但我还有个想法
甲：什么想法？
乙：我想调你们这，和你们一起，你这挺好，不用训练，不用风吹日晒，不用流血流汗，挺舒服的
甲：啊，为了舒服，那八你还是到养老院吧，那舒服
乙：唉唉别生气，我是想和你换一换，在心理咨询热线上为战友们解决心理问题。
甲：你也想当心理咨询热线主持人？
乙：有什么呀，不信咱俩换过来试试。从现在开始，我是心理咨询热线的主持人，你来找我解决心理问题。
甲：行，咱试试。医生，你好！
乙：你好！需要帮助吗？这有什么呀！
甲：接着来，我需要帮助。
乙：需要帮助你找我呀，心理咨询热线永远是你真诚的朋友。说吧，你有什么问题？
甲：我是一名“非典”患者······
乙：“非典”患者？
甲：我逃离了医院，大夫们正在四处找我。我不想呆在医院等死，我想到你们部队来躲躲。
乙：到我们这儿来躲躲？
甲：我有一个外甥在你们部队当兵，你能帮我找到他吗？
乙：找到他你也不能来部队！好家伙，我们大院好几千人呢，住得这么集中，万一有谁感染上“非典”，领导非处分我不可。你呀，还是赶紧回医院吧！
甲：（哭泣）大兄弟，求求你啦！人家都说：得了“非典”只有死，我不想躺在病床上等死啊！大兄弟，行行好吧！我这给你跪下了······
乙：别，别。（抽泣）怪可怜的，要不你进来吧。东门你进不来，南门你也进不来，西门堵啦，你这样吧，你到小门诊外边翻墙头进来，我在那里接你······
甲：你怎么让他进来啦？
乙：太可怜啦！
甲：再可怜你也不能让他进来啊，他是“非典”患者！
乙：那你说怎么办？
甲：你瞧我的。阿姨，您好！
乙：你好！
甲：阿姨，其实啊，“非典型肺炎”并不像传说中的那么可怕，据卫生部公布的数据显示，死亡率只有百分之六······
乙：一百个人才死六个？那我跑什么？
甲：我们国家治疗“非典”的药物已经临床应用。科学这么先进，技术这么发达。只要治疗及时，是完全可以康复的。
乙：医院大夫也这么说！
甲：现在我们全国上下，众志成城，一定能战胜“非典”！
乙：医院大夫也这么说。
甲：党中央拨款70亿抗击“非典”，有这么多钱，咱还怕什么？
乙：70亿？乖乖！这么多钱，压也能把“非典”压死！
甲：阿姨，你感染“非典”多长时间啦？
乙：9天。
甲：只要不超过10天，都能治好，要是超过10天，就······
乙：我马上回医院！
甲：你不找你外甥啦？
乙：不找啦！
甲：你要是想见他，也很方便。
乙：这么说你认识我外甥?
甲：当然认识，我们便天天在一块说相声。
乙：我呀！
结束
第15篇：小品
小品《大考当前》台词
女提着橘子走过。 路人甲：好冷啊！ 路人乙：是啊！
路人丙：天冷没有关系，但是不能抖，作为黄冈人，走路一定要发抛。
路人们看见一个雕像。
路人乙：唉！你们看这儿有个雕像！ 路人丙：我们来各个影吧！ 看见路人Ａ走过。
路人甲对路人Ａ说：你来给我们照个像吧。
路人Ａ摸了下雕像。 雕像会动。
雕像说：哎呀，你们干嘛呢？ 路人Ａ说：我的天，还会动！ 把路人Ａ，路人们吓跑了。 雕像站起来，猥琐的笑了笑。 女走向了家里。“儿子，儿子，妈回来了。”
男：妈。
女：去，老夫老妻的了闹啥啊，儿子呢？
男：我爹刚出去 女：说啥呢？
男：咱儿子现在不都跟咱跌似的啊，我对儿子比对咱爹都好
女：瞅你内样说说就扯没味了。
女：让你准备的东西准备怎么样了？
男：早准备好了，你快过来。哈
哈
女：啊，
男：你过来你看看，欢迎领导视察
女：别缺啥少啥啊
孩：爸、妈，我回来了
男：呀，瞅我老儿子那损出
邻居张红家来敲门。敲门声。 女：哎呀，张红回来了， 张红说：阿姨好！
爸爸看邻居来了，连忙拿着椅子给客人坐。
爸说：儿子（看着来人，支支吾吾）。
儿子：嗯„„啊，那啥（偷偷扭头看向父亲，眨眼示意）
父亲（立马会意）压低声音示意：张妈，（叫张妈）
儿子（恍然大悟）：哦，哦！哪啥！张妈！
张妈：这孩子马上就要中考了，来给他加个油。
张爸：加油还是要去加油站加啊！女：你们就别互喷了！
女说：唉呀妈呀，怎么样，渴没？张红过来看看，阿姨刚上街给你特意 买的水果，你瞅瞅这橘子我跟你说这老甜了
张红：不用了，阿姨，谢谢！
男：孩子都吃够了，再说橘子不能给孩子吃了
女：咋地啦？
男：橘子啊吃完上火，干吧得，孩子上厕所都费劲
女：你瞅瞅
男：再说那啥玩意对嗓子不好，影响考试，儿子不吃对，哈哈
女：这一天啊，事儿还不少，行，那咱水灵的，来吃个梨
孩：梨也不吃
男：对，梨也不能那么吃啊
女：那怎么吃啊？
男：你给它冻上
女：好好的梨不让吃，完了给冻上？
男：孩子马上就要中考 ，冻梨冻梨就是动力的意思啊，哈哈
张爸：我们就先回去了。 男：好走，不送。
男：儿子的准生证给办了没？
女：啊？！！！
男：准生证给准备好没？
孩：爸，你怎么想要二胎啊？
男：唉呀妈呀，你这一个就够我养活的了，还要啥二胎，爸说错了，准考证，准考证
女：早给孩子放包里了
男：千万不能忘啊，每年啊都有一些学生因为忘带这东西现回家取都不赶趟耽误事儿啊
孩子：多余
男：你瞅瞅我在家多余，该操的心我都操了还不对，从明天开始我啥都不管了，我不管了还不行吗。
男：老儿子，爸跟你说，你千万千万要理解爸。从啊得到你要中考的消息那天起，爸就着急上火呀，我就像得了产前忧郁症似的。
孩：额？
女：啥？！！！
男：考前，这爸比你都紧张，你就想，从你太爷那辈儿，你太爷放牛；你也内辈儿放羊；爸这辈儿倒腾驴。这几辈儿竟跟牲口打交道了，好不容易到你这辈儿有个苗子，你说爸能不重视起来吗？！把着急啊，渴望这辈儿能出息一个，你看，这资料爸都给你准备好了。这里有复习资料
孩、女：准备啥啊那是
爸：诗歌散文，还有等等等等。。。
孩儿：不是 爸你等会的啊，就你准备这些东西我哪个都用不上，我自己的老师都给我准备完了。 爸：不谦虚，书到用时方恨少，钱到月底不够花，（女说：这都。。）这道理你怎么都不懂呢？
女：你说的哪跟哪呀？这是啊，你别跟着瞎操心了，真是的。
男：来，儿子，爸爸考考你啊！ 儿：好嘞！
爸：我说上句你说下句。“在上不是南北”
儿：在下不是东西。哎呀，妈呀，你骂我呢！] 爸：瞧瞧我这傻儿子。
儿：爸，我不服气，再来考一个！ 爸：天王盖地虎，你接下一句。 儿：我爸二百五。（一米五） 女：你俩就别互喷了。（指着爸）就你也要辅导儿子？你有能耐你咋不去考啊！
男：妈呀我不是没有过理想。我就上过 一年级，老儿子啊。当我上那一年级那时候啊，你看我那理想和抱负老远大了。当时我就想将来我是考清华呢？还是考北大呢？
孩：那你到底想考哪个啊？
女：你爸内是想多了
男：你妈答对啦 哈哈哈
女：我的天
男：想多了，把希望寄托你身上了
女：行，你快拉倒吧
女：儿子啊，你那学的跳舞，跳我看看，妈可爱看了呢！
男：哎你一说这事我就想起来了，给孩子请内老师一个月五千块钱对不？教舞蹈内个？
女：对啊
男：那舞蹈跳啥样了？我看看，
孩：我练老好了
男：我看看教啥样
女：给你爸来一段
男：来一段我看看
儿子：Ｍusic! 后面进来两个人。
孩：妈，你帮我摁一下放上音乐
女：放音乐啊，好 （俄舞） 女：哎呀哎呀，儿子，好
男：（把音乐关了）你这是干啥呢? 你还带三帮手陪跳呢！哎呀妈呀，你这扭秧歌呢！
男：一月五千来块钱学这个体力活啊？
孩：老师教的
男：这什么玩意儿跟牲口刨圈了似的，这能行吗这啥玩意儿啊
女：怎么地了这多好啊
男：你过来 来。爸教你俏活儿，稳稳当当的 孩：爸刚才这有点太累了 男：你先缓一下老儿子，爸指导你啊，你看你来这个行不行？跟国际接轨啊，评委一听都耳熟能详的啊，那舞蹈走心啊，用心。看着啊。。。。。（跳舞）。。。你看美不？你看爸美不？
孩：美美美
男：你看大动吗？不用大动，你看你看，你看，跟爸学来（跳舞）美啊！ 女：去！！！（把男推倒）
孩：妈呀妈呀，爸 爸（把男扶起）
女：不是，你想咋滴啊？要抽啊？一个人抽还不行带着儿子一起抽啊？
男：我看儿子表演缺乏激情
孩：不是，爸。你听我跟你说啊，就你这么辅导啊，我都不知道该咋考了你现在你给我整的我脑子一片空白，我现在 女：你到底给老儿给整紧张了
孩：瞧我心脏跳的
男：老儿子，别担心啊，来你过来，来，你听爸的，你坐这儿啊。刚才爸教你那些呀，你都不用记住别的，你就记住一句话“表演的时候一定要记住用心啊”
孩：啊
男：一定要用心就行，别紧张啊，你把心情放轻松，爸给你调整调整
女：你还调整调整，你是心理医生啊？
男：唉呀妈呀，我比心理医生不强多了，你忘咱家新买那个驴，不吃草，我跟他唠会儿嗑儿一捆草全造进去了，你忘啦？
女：啊，他就能听懂驴话嘛 男：你妈崩人可有劲儿了
女：你调，我看你能调成啥样
男：闭眼啊，跟爸学啊，吸气，憋会儿再放呗。这孩子怎么这么急呢？来，吸气。呼气。打开，把身体打开，吸气，呼气（男睡着了）
女：你爸太累了
儿：爸„„爸，感谢您的一路的陪伴，感谢相遇！时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿意用我一生换你岁月长久。
第16篇：小品
小品：婆婆也是妈妈
演职表：儿媳妇—小琴
婆婆
亲家—妈妈
第一场：儿媳妇出场—臭显摆
小琴：哎呀，我真开心，这几年我家的公司开的红红火火，生意越做越大，真是财源滚滚，车子、房子啥都不缺，今年我又在城里买了一套大房子，真是芝麻开花节节高，一年更比一年好...我呀打个电话给娘家妈妈，叫她到我家来住住...小琴：喂，妈妈 妈妈：哎，小琴呀
小琴：明天到我家来住一段时间好吗，我想你了 妈妈：好好好！
小琴：我等你，一定要来哦，说话算数哦，拜拜！
第二场：婆婆出场—傻乐呵
婆婆：老太婆我啊七十来岁，辛辛苦苦把我家阿国抚养长大，我家阿国在城里做生意赚了不少的钱，在城里啊又买了一套大房子说是楼中楼，我儿子打电话来告诉我城里得大房子装修好了，叫我啊来住住。我呀，已今天到城里来看看我儿子的新房子，我呢也没啥好给他们带的，就给带点自家养的土鸡下的土鸡蛋、自己种的山芋给他们...哎呦，现在的交通真发达，做个公交车再转个3路车就到了...哎呀，现在的人真有福气都不用走楼梯，只要这么摁一下26楼都到了...阿国啊阿国啊妈妈来了！哦对了，阿国告诉我说只要在门上按一下就好了，让我来按一下铃，哦开了
第二场：婆媳出场—遭嫌弃
婆婆：（婆婆见门开着拎着东西就直接进去）小琴，我来了。 小琴：（这时小琴兴冲冲的把门打开）哎呀，怎么是你呀 婆婆：阿国啊、阿国，妈妈来啦（冲着家里喊） 小琴：别喊了，阿国出差不在家（扔块抹布给婆婆）把你的鞋子擦擦再进来
婆婆：（边擦鞋边说）小琴呀，今天我从乡下带来好多菜，山芋啊芋头是啊萝卜都是我种的，还有咱家鸡下的土鸡蛋...媳妇：好了好了，扔在地上，这都是不值钱的东西，谁要啊，你还是带走吧，（从家里哪里一百元钱给婆婆）快点时间不早了，晚一点乘不到车了，随便你是打的还是乘公交走吧，我们家不好住
婆婆：媳妇呀，我今天千里迢迢从乡下来到城里，亲
戚朋友都知道我来和你们一起过年，我不回去，村里的人都羡慕我，夸我福气好，你现在叫我回家，不是被人家笑话我呀，你叫我这个面子往哪里放呀，我回去了村里人也要笑话你们的啊...（指下沙发）哪怕让我睡沙发都可以。 媳妇：不行，沙发是我家贝贝睡的。
婆婆：贝贝？什么贝贝？你啥时候又生了一个？ 媳妇：诺，这个就是我的贝贝，你看，这时我刚给它
买的新衣服，好看吧？ 婆婆：哎呦喂，我都不如一条狗呀！
媳妇：好了好了，这样吧，你实在要住在这里，那答
应我2个要求。 婆婆：好、好、好，啥都行。 媳妇：你呢，讲话土里土气的，还笨手笨脚的，在这里给我擦地，客人来了你就叫我老板娘，你儿子回来，你就叫他老板，在客人面前，你只能说是我家保姆。 婆婆：好、好，好好好
这时媳妇出去了，婆婆一边擦地一边哭：儿啊，你在 哪里呀，你知道妈妈在你这里过得是什么日子啊，我 在家辛辛苦苦、累死累活的种田种地，就想跑到你这 里来享享清福，看看孙子，欢欢喜喜和你们团聚在一 起，谁知道你又出差，孙子在学校又没回来，儿子啊， 你快回来，妈妈想你了。
第三场：妈妈出场——求神助
妈妈手拿一本圣经，嘴里唱着赞美诗，在外按门铃，婆婆：（赶快起来）大客人来了，贵人来了，我来开门。（一看是亲家母，这时婆婆倒了一杯水给亲家。） 妈妈：（接过水杯）亲家你早早过来，你在忙呐。小琴在家吗？
婆婆：哦，她在的（冲着里屋要喊小琴）小...哦对了，老板娘，老板娘，你妈妈来了（又在地上擦地） 小琴：妈妈，你总算来了，我好想你啊（亲热的不得了）
妈妈：小琴啊，你婆婆是不是生病了，我刚问她你在不在家，她怎么喊你老板娘的？她要是生病了你要早点带她去医院检查
小琴：（看了一眼婆婆，对着妈妈说）没有，她啊没 有病，这是她要住在这里的条件（转身对着婆婆，凶巴巴的教训婆婆）不要光擦地，墙面也要擦！ 妈妈：（被妈妈看见了，立时就教训女儿）小琴你怎么好这样的？！妈妈平时怎么教育你的？上帝告诉我们孝敬长辈使我们在世蒙福，（走到婆婆跟前，扶起女儿的婆婆，对着婆婆）亲家，都是我的错，我没有教育好女儿，让您受委屈了（对着女儿说）我也是做婆婆的，如果你嫂子也这样对我，你的心里是什么感觉？我真不知道你现在会变成这种样子，既没有礼貌又不懂事，你，赶紧向你婆婆道歉，婆婆也是妈！ 妈妈：（这时的女儿有点不好意思，回房去了。这时，妈妈跪下向神祷告：）主啊，一切都是我的错，平时没有听从你的教导，没有教育好自己的女儿，主啊，求你饶恕我，原谅我的女儿，求圣灵降下改变我的女
儿，拣选我的女儿，使他认罪悔改痛改前非，使她真正明白尊敬长辈不仅是中华美德，更是上帝的旨意，求主垂听我的祈求，祷告是奉主耶稣基督的圣名，阿们。
妈妈：(妈妈起来叫上女儿)到婆婆跟前认错 小琴：(圣灵动工感化小琴，跑到婆婆跟前)妈妈，我错了，我对不起您，我不应该那样对你，求你原谅我，今后我再也不会那样对你了，我一定像待亲妈一样待您，今天您和我妈妈一起都住在这，以后您都住在这。妈，我错了，请你原谅我...”
婆婆：好，好（扶起儿媳妇）明天呐我们一起跟你妈妈到教堂做礼拜
第17篇：小品
小品《竞选》
编剧：刘生龙
剧中人物
赵大宝（赵本山）：男 老村长
范乡长（范 伟）：男 乡长，驻村帮扶干部 沈阳阳（小沈阳）：男 大学生村官
故事情节：
三个男人的故事，一色的纯爷们。
老村长赵大宝（赵本山）与大学生村官阳阳（小沈阳）竞选村长，在范乡长（范伟）的主持下进行PK，最终在赵大宝的“谦让”下，阳阳获胜当上村长。
道具背景墙为乡村写真图片；道具背景前摆一套联邦椅和茶几，左前方放置一办公桌，桌上放置一台电脑，电脑旁有电话和文件架等办公用品。桌子的前面竖一牌子，标识“赵家屯村民委员会”。
赵本山：新农村、新气象，赵家屯大变样；我是赵家屯赵大宝，（指着村委会标示牌）用城里人的话应该说成我在这村委会高就----我是这赵家屯的CEO--- 【赵本山拿起办公桌上的一张报纸坐在联邦椅上看起来】
赵本山：（自言自语翻报纸）CEO的生活其实很简单，报纸一翻就是一天！ 【小沈阳背着背包舞台右边走上，手里握着一瓶矿泉水】
小沈阳：吃动物怕激素，吃植物怕毒素，喝饮料怕色素，能吃甚么，能喝甚么？心里没数。上完大学，何去何从？心里更没数！响应号召，去祖国最需要的地方去----回农村，做大学生村官去！ 【赵本山把报纸盖住脸斜躺在联邦椅上打瞌睡】 【小沈阳走猫步在舞台上来回走两圈】
小沈阳：（站在村委会标示牌前）哎呀妈呀！这就到工作单位了，地方老大了，真像省委大院。。。后面的巷子口，还有看门的老头。。。
【小沈阳走到连椅旁边拍拍正在打瞌睡的赵本山】
小沈阳：看门的大爷，这里是赵家屯吗？请问赵村长在吗？ 赵本山：（揉揉眼睛）你找赵家屯的CEO呀？
小沈阳：（退后一步）啥?XO。。。啊不是UFO。。。对CEO。。。我就是来当CEO的！ 赵本山：（站起来）想当村官是吧，有几年的工作经验呀？ 小沈阳：诸葛亮出山前也没带过兵啊，凭啥要我有工作经验？ 赵本山：看你长的这么嚣张，你的爸爸是不是“李刚”？
小沈阳：人家有的是背景，而我有的只是背影，坦白说我的爸爸不是“李刚”，不过我可以自豪地向世界宣布,我的八辈祖宗是“金刚”。。。因为我是金子始终都会发光。。。 赵本山：当今世界满地都是金子，你算是那颗？上大学学的啥？ 小沈阳：（指着办公桌上的电脑）学微机！
赵本山：小损样，学啥不好。。。学微机，学完了真的危机了吧！先是美国的金融危机，再是世界的磁带（次贷）危机，如今造成车票、股票、钞票都涨了，我赵家屯唯一的一件家用电器也进旧货市场了。。。 小沈阳：（将手里的矿泉水放在桌子上）村里有啥家用电器呀？
赵本山：大喇叭呗！比你年龄都大的大喇叭，那是我当村长曾经的骄傲呀！大喇叭一响，全屯人上岗！ 小沈阳：听君一席话，省我十本书！大喇叭早该下岗了，我上大学时就用上MP3了，数码的。。。 【范伟右边走上】
范 伟：（边走边说）啥MP3呀，现在流行MP5。。。
赵本山：（转身向范伟用手指数着）MP3。。。MP5。。。MP4呢？ 范 伟：哎呀呀呀。。。
【范伟围着赵本山转过来又转过去】
小沈阳：山不转水转，水不转人转，风风火火二人转，5年了终于又见面了。。。 赵本山：范厨师。。。老大幸福。。。老大的幸福了！ 范 伟：火炬手。。。下蛋公鸡。。。不差钱捐助了？ 小沈阳：看透别说透、继续做朋友。。。 【赵本山拥抱范伟然后一起坐回连椅上】
小沈阳：（走到范伟面前深深的鞠躬）范乡长！您好，我是大学生阳阳。。。 赵本山：没想到，真没想到，厨子都当上乡长了。。。
范 伟：世界变化快，新事用车载。拉动内需，低碳经济，流行裸捐，竞选村官。。。 小沈阳：哎呦我的妈呀！和赵村长竞选呀！我得低调，我要让全世界知道我很低调。。。
赵本山：（指着小沈阳）真羡慕你这么年轻就认识我了，想当CEO就要PK，要是不PK，你都不知道我文武全才。。。
范 伟：下面我宣布赵家屯村长竞选现在开始！首先出场的是大学生阳阳。。。 【小沈阳整理下衣服，向观众挥手】
范 伟：这是一位80后，并且他的运气非常好，从几万张简历里随机抽取到的幸运儿。。。听说他还很出名！ 赵本山：穿得再好，一砖撂倒！说他很出名，搜狐上咋搜索不到呢？
范 伟：另一位参加竞选的是我们赵家屯的老村长赵大宝！首先有请两位选手发表竞选宣言。。。 小沈阳：这个世界本来就是丰富多彩，见到机会不要不理不睬！ 赵本山：对人诚恳，多结善缘，淡泊明志，随遇而安！
范 伟：两位说的都很好，大家鼓掌鼓励一下。。。下面是个问答题，请问选手有什么兴趣爱好？ 小沈阳：生活多美好，有吃有喝有电脑。
范 伟：哦，大学生阳阳的兴趣爱好是电脑，下面看看老村长的。。。兴趣爱好？
赵本山：我的兴趣爱好可分为静态的和动态的两种，静态的是睡觉，动态的就是翻身。。。 范 伟：请听题，用一段话描述一下你对人生的看法？ 赵本山：说到人生，我有感慨！
范 伟：好，老村长一向很会忽悠，今天就听听他怎么忽悠。。。大家说好不好？
赵本山：关于人生，我是感慨万千呀！活了五六十年了，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。。。
范 伟：也许似乎大。。。大。。。大概是，然而未必不见得。 赵本山：其实我一直在努力，努力地弥补小时候吹过的牛。。。 范 伟：好久没有听到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
小沈阳：感慨我也有呀！上了初中非典来了，上了高中禽流感来了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业参加工作了，还有一年就到2012了。。。
赵本山：如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然！ 范 伟：现在很痛苦，等过阵子回头看看，会。。。会。。。会发现其实那都不算事儿。。。 小沈阳：我一直在希望的田野上奔跑，虽然偶尔也会被失望绊倒。。。 赵本山：出问题得先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力！
范 伟：地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置上，经过两轮的角逐，大家已经看到两位选手都是很有才很出彩，为了早点分出胜负，下面来个难点的。。。 赵本山：与其讨好别人，不如武装自己！ 小沈阳：与其听风听雨，不如昂首出击！
范 伟：选手请听题。。。说有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。。。他。。。他（她）是谁？ 赵本山：她是张寡妇！ 范 伟：不。。。不对！
赵本山：咋不对，不用发信息，我只要吹下口哨她就来，不信就试试。。。 【小沈阳举手】
范 伟：试啥呀？听听大学生的答案吧！ 小沈阳：他，是10086。。。
范 伟：恭喜你答对了，你将获得价值10086元的礼品一份。 赵本山：宁愿做个有气质的流氓，也不做个有知识的文盲！
范 伟：选手请听题。。。说有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你了。。。他。。。他（她）是谁？
赵本山：（举手）我知道，这次一定不会错了！她就是白云，小云呀！我是黑土。。。 小沈阳：啥白云呀！白云早飘走了，留下黑土留守吧！
赵本山：咋不是白云呢？自从2008年的那场雪，来的比往年稍晚一些，下蛋公鸡就策划成公鸡中的战斗机以后，白云就也不会发短息了！
范 伟：过去的事情可以不忘记，但一定要放下。 小沈阳：（举手）他，是10086。。。
范 伟：恭喜你答对了，你将再次获得价值10086元的礼品一份。
赵本山：在乎的人不明白，明白的人不在乎，不就两份礼品吗？都不顶我们家的一只下蛋公鸡。。。 范 伟：选手请听题。。。请用简短的一句话论述一下人生最大的悲哀？
赵本山：人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去，而是你根本不知道你自己要的是什么！ 小沈阳：一句呀，就一句呀，哈。。。一句话就是，人生最大的悲哀是青春不在青春痘还在！
范 伟：我们有着不同的容颜，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。从两位选手的表现就能看出我们中国人的两大特点。。。
赵本山：啥？还上纲上领了，还整出特点了，你说说我老赵有啥特点？ 范 伟：特点吗，大家都看出来了，不信你问问这长江的后浪！（指着小沈阳） 【赵本山转身向小沈阳挥手质问】
小沈阳：特点呀？你最大的特点就是不爱说实话，不爱听实话呗。
赵本山：真是长江后浪推前浪，把我拍在沙滩上，范乡长评评理，青天---大老爷你可要为民做主呀？ 范 伟：又是青天又是老爷的，在星光大道认个老爷好使，在这里只有实力才好使！ 小沈阳：都听说了，世界上并非每一件事情，都是金钱可以解决的！ 赵本山：但是确实有很多事情需要金钱才能解决。
范 伟：人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。今天就是你用钱砸我，我。。。我也不会屈服，屈服就不是好干部！
小沈阳：村看村，户看户，群众看干部！
赵本山：无助，真的无助，今天你要是不为我做主就是你瞧不起我！
范 伟：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。经过新一轮的PK，下面我宣布，赵家屯下届村长的人选为。。。
赵本山：（笑着带头鼓掌）真开心！老开心了。。。
小沈阳：小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。 范 伟：赵家屯下届村长的人选为。。。阳阳同学，大家鼓掌欢迎！ 赵本山：开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。（脸色有苦笑变为不笑） 范 伟：恭喜阳阳，当上村长，实现愿望，完成任务！
小沈阳：感谢范乡长！学生我是80后，主要任务是制造08后。。。最主要还是要学习！ 赵本山：对！要好好学习天天向上，学习雷锋好榜样！ 范 伟：学政策比进步，学法律比觉悟，学科技比致富！
小沈阳：（面向观众演讲）读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。。。 赵本山：唉！该说的说，不该说的小声说，你当这是星光大道呢？走了，有什么没说完的话明年再说吧！
第18篇：小品
小品----明星公司
小品----明星公司
明星公司
人物：
招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠
应聘人员：
成龙：貌不惊人，圆滑
刘德华:帅气，直率
地点：明星公司招聘现场
时间：上午8：00
道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司
招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止
女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]
——刘上：西装，皮鞋
刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]
——成上：上边西装，下边随意
成：[打电话上]我送礼去啦！
刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
成：我不是送给好范文版权所有他女朋友张曼玉了吗！
刘：那你送多少啊？
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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘
刘：你到底送多少啊？[甩手]
——再拍
刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
成：别用电话啦！
刘：[收电话]你送了多少啊？
——成伸出3个手指
刘：3块？[不敢相信]
成：3万
刘：那不是搞定了吗？
成：noprobleme.
——二人舞，
画外音：现在时刻，上午８点３０分
——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发
女：００７，００８
——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走
女：坐
二人同：yesmadame．[正坐]
女：别紧张，放松，放松……
——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换
女：对，就是这样，现在招聘会开始……
刘：啊？任达华是个女的？
女：［拍桌子］我是人事部部长……
成：张学友isagirl?
女：我是人事部部长的秘书［做曲美动作］巩俐。
二人同：啊？那礼不是白送了吗？［倒］
女：招聘会现在开始。［二人再次正坐］００７！
刘：到。
女：姓名
刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇［掏出扇子，pose］
女：毕业院校
刘：北大
女：说全称
刘：北山屯，大梁小学
女：这也叫北大？！切
刘：就是北大嘛！
女：为什么要加入本公司？
刘：我要成为一颗耀眼的明星［掏出星星］我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑［星星翻转，露出黑色面］
女：肤浅，现在的年轻人，唉！００８
——刘无奈归坐
成：到[镇定走到台中]
女：姓名
成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
女：毕业院校
成：**[少先队队礼]
女：嗯？
成：天生智障儿童安抚所靠门床位
女：[叹气]智商
成：28[自豪]
女：为什么要加入本公司？
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
女：口令有你这么绕的吗？说快点
刘：[重复，最快
]
女：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐
女:008
成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，
最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]
女：59.99分
——成无奈归坐
女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]
女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。areyouradeay?
二人同：yes![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]
女：请进
二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
女：好吗？灯泡？[靠近刘]
刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。
成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
女：你们灯泡有那么好吗？
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！
成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
女：可是我为什么要买呢？
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
画外音：这时一颗流星划过天空
[成做流星划过好范文版权所有的动作，并且配“刷”的声音]
刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
女：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！
女：恩？
刘：[拍成]错啦错啦！
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
女：你们两个，连个慌都不会说！[生气的回到座位]
二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
[女手机响，接
女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前pose]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前pose]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
二人同：有救啦！！！
女：恩，没问题，没问题，好的，好的。byebye.[对着电话亲吻，二人吐]
[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
二人同：我们终于成功啦！！！
女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]
二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]
[完]
第19篇：小品
小品----华山论剑（大学版）
小品----华山论剑（大学版）
地点：华山之巅
旁白：又是一个阳光明媚的早晨，第二届华山论剑即将开始，25年前第一届华山论剑王重阳以先天功和一阳指技压群雄。重阳仙逝后，江湖中谁会是天下第一呢？敬请观看第二届华山论剑。
（欧阳锋、黄药师同时入场）
欧阳
锋：你好啊，药兄。（粤语）
黄药师：现在都普及普通话啦。
欧阳锋：哦，好。近闻药兄在桃花岛开了个造纸厂，赚了几千万美元，莫非这钱要用来收买人心，用来日后统一江湖。哈哈！！（奸笑）
黄药师：老毒，怎能以小心之心度君子腹呢，我赚钱只不过是因为先妻早逝，我年事已高，这不过只是想再续佳偶，免得形单影孤。
欧阳锋：哈哈！！（又奸笑）这几千万收购整个古墓派都购啦，莫非药兄看上那个掌门师姐，药实在令在下佩服，用心良苦啊！果真是东邪！哈哈！！
黄药师：（唱《单身情歌》）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。孤单的人那么多，快乐的没有几个。不要爱过了，错过了，留下了单身的我独自唱情歌。
黄药师：在下也闻阁下闭关数载，苦研经典力学，悟出了一种杀伤半径达4公里的厉害的武功。
欧阳锋：不错！这就是大名鼎鼎的蛤蟆功。今天的天下第一是我的，你没机会再续佳偶啦。华山之巅就是你的墓地。接我一掌。
（掌刚出，老顽童蹦蹦跳跳入场）
老顽童：慢！老毒，黄老邪，华山论剑我没到你们就打，根本没把我放在眼里。我不在，你们就打不成。
欧阳锋：老顽童，你看后边有什么？
老顽童：能有什么啊？你这个人诡计多端，阴险毒辣，为人下流，天下人人得以诛之。
欧阳锋：没骗你，有蛇啊！
老顽童：啊！（大叫，回头）
欧阳锋：去死吧！
（欧阳锋出掌偷袭，老顽童倒地装死。瑛姑入场，扑向老顽童）
瑛姑：伯通！伯通！
老顽童：（说话断断续续）瑛姑，你来啦，嫁给我好吗，我们一起去黑沼隐居。天天在沼泽里养狐狸，喂王八。你说好吗？
瑛姑：好，好。我答应你。你不能死啊，你死我也不活啦。
老顽童：（跳起）当然不会死啦，老毒一掌又能耐我何！（向欧阳锋吐舌头）
瑛姑：好！我们现在就走，争什么鸟天下第一。
老顽童：好！我们走！
（一灯入场）
一灯：（唱《你别走》）你别走，你别走，别把我的心儿带走。
瑛姑：噢！原来是段皇爷啊。
一灯：（唱《大哥》）我不做皇爷好多年，我不爱冰冷的床沿。不要逼我想念，不要逼我流泪，我会翻脸。
瑛姑：伯通，别理他，我们走！
一灯：阿弥托佛，周施主，请留步。
老顽童：皇爷，你叫我啊。
一灯：正是。花开花落，人生苦短。既然瑛姑这样选择，我都无话可说。眼下老衲有一物相赠。
老顽童：什么啊，好玩吗？
一灯：施主好范文版权所有请看。（指向不远处）
老顽童：什么东东，没见过，皇爷，这个怎么玩啊？
一灯：这是我隐居数十载研究的成果，它叫做全自动水温控制仪。我知道这一生我欠瑛姑的太多，此生无法偿还。瑛姑素有善心，隐居黑沼数十载，为的只是保护那里的环境，维护生态平衡。我真的对不起瑛姑。这个只做一个小小的补偿吧。
瑛姑：好啦，过去的事就让它过去吧。我会把它忘掉。对了，这个什么仪器怎么用啊？
一灯：这个仪器放在黑沼中央，你只需在屋里点击鼠标，就可以掌握黑沼的一切，包括温度，湿度等等。不过。。。。。。
老顽童：不过什么啊，快说啊。
一灯：这只是硬件，配套的软件正在开发中。预计还要半个月，那时我要回寺院啦，所以开发完，我就用ftp传给你好啦。
老顽童、瑛姑：多谢，我们就此告辞，后会有期。
一灯：唉！人生在世屈指算，加起一共几万天，名利美色都是匆匆过客，那口棺材才是永远的家啊。也罢！什么天下第一，万事皆空。还是不争啦。回寺院吧。
（一灯走。洪七公、黄容入场）
黄蓉：爹爹！我来啦！
洪七公：药兄一向可好。
黄药师：还好！唉！那个傻瓜呢。
黄蓉：什么傻瓜？那是你女婿，你再说，我就不理你啦。
黄药师：好，好。靖儿在哪里啊？怎么还没来啊。华山论剑就要开始啦。
黄蓉：还不都是因为你。开什么造纸厂，又不懂国外先进技术，当然要你的好女婿帮你啦。
黄药师：别卖关子啦，他到底跑到哪里去啦。
黄蓉：他去了芬兰，芬兰的造纸业堪称世界一流，所以，你的好女媚就不远万里，扬帆远航，去了欧
洲。
洪七公：怎么不早说，徒弟去哪里，我这个师父都不知道。你这个小鬼，今年的期末考试，我就考你不会的左右互搏术，让你挂科，再重修。
黄蓉：师父，爹爹！靖哥哥，回来啦！
（郭靖入场）
郭靖：参见师父，拜见岳父大人。
黄药师、洪七公：回来就好，不必多礼。
洪七公：对啦，我和药
兄有点事商量，我们先走啦。药兄，我们走。
郭靖：（对黄蓉）这还有一个小朋友，小朋友，你叫什么名字啊。
黄蓉：你坏啊！
黄蓉：对了,师父说今年期末考试要考左右互搏术，我不会，怎么办啊。
郭靖：这么简单，明天我教你。
黄蓉：好啊，好啊！你在欧洲都看到什么好玩的啦？
郭靖：还说呢，我从希腊到芬兰，找了那么多天，一个美女都没有。
黄蓉：啊！你去泡洋妞！
郭请：哈哈！
黄蓉：（唱）你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过。回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被你一笑而过。
郭靖：你放心，我没找到。
黄蓉：我不信！
郭靖：欧洲的女生，简直惨目人睹，真是闻者伤心，见者流泪。不过我郭靖玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱。甚得欧洲女生的欢欣。她们拉住我不放，然后，我就说，你们啊，不知好歹，我的蓉儿那是倾国倾城，闭月羞花、沉鱼落雁不足以形容她的美貌。
黄蓉：你真的这么形容我啊？
郭靖：那还有假，我对天发誓，假如我请的有半句假话，就把我卖到古墓派，终身不得离开古墓半步。
黄蓉：得了，别说啦，我问你，那里有像我这么漂亮的女生吗？
郭靖：肯定没有，那里流传一个顺口溜。
欧洲女生一回头，东邪改行打篮球。
欧洲女生二回头，西毒成为阶下囚。
欧洲女生三回头，南帝管我叫大舅。
欧洲女生四回头，北丐以后不喝酒。
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黄蓉：那欧洲女生五回头呢？
郭靖：就是欧洲女生五回头，我爱蓉儿最风流。
黄蓉：真的啊？
郭靖；当然真的啦？还用说！
黄蓉：那你再欧洲的这段时间，我给你发短信，你怎么都不回？给你打电话，你手机为什么不开机？
郭靖：我没收到短信啊而且手机一直都开着的。
黄蓉：我打了几千个电话，发了几万条短信。你看！（掏出手机）这还有50多条已发短信，我还没删呢？
郭靖：我知道啦！
黄蓉：你知道错啦？
郭靖：不是，我早就告诉你不要用联通卡。联通网那么差，当然短信、电话都收不到啦。
黄蓉：那我错怪你啦，对不起啦！
郭靖：对不起就不用啦，明天赶快换动感地带、全球通、神州行什么的。再也别用什么如意风行、雨行卡啦。
黄蓉：好，我明天就去换。再见啦！cdma！（要扔掉手机）
郭靖：别扔手机，把卡扔喽说行啦！
黄蓉：坏了，把大事忘啦，今天要华山论剑啊！
郭靖：对，不能让老毒得到天下第一。我们快走。
（上前几步，见到欧阳锋、黄药师、洪七公倒在地上）
郭靖、黄蓉：师父，岳父（爹）！
欧阳锋：他们两个不识时务已经被我打败。你们两个是一个一个上，还是二个一起上啊！
黄蓉：还打啊，你已经命不久已啊！
欧阳锋：你最爱搞阴谋诡计，这次我一定不会上你的当。
黄蓉：在场的每个人都已经中了毒。不用两个时辰，你就会肝肠寸断而死。
欧阳锋：我号称西毒，下毒会不如你？笑话！那你说我们中了什么毒？
黄蓉：这种毒中原没有，是靖哥哥从欧洲带回。
欧阳锋：那你说我们中了什么毒？
黄蓉：氰化氢。氰化氢的毒性奇烈无比。是加热甲酸铵并在脱水剂五氧化二磷的作用下炼制而成。我早以把它散在华山之巅。不过师父、爹、靖哥哥还有我都已经提前服了解药。而你没有。你光学物理是不行的，还要好好学学无机化学啊！
郭靖：（轻声）蓉儿，我没服解药啊！
黄蓉：（轻声）你这个笨蛋，根本就没什么氰化氢！
郭靖：（轻声）那怎么办啊！
黄蓉：夕日，诸葛孔明三气周瑜把他活活气死，我们不妨……
郭靖：好！
欧阳锋：你们两个嘀咕什么呢？
黄蓉：哦，我们在商量，你虽不仁可我们不能不义，我和靖哥哥刚才商量一下给你买一口什么样的棺材。槐树的，好不好啊。
郭靖：蓉儿，好啊！槐字，可拆成一木加一鬼。就是一个恶鬼死后躺在一口棺材里。太好啦，蓉儿，你真聪明，我爱死你啦！
欧阳锋：（大怒）卑鄙无耻！
郭靖：说到卑鄙无耻，谁能比上你西毒啊。你在西域，和你嫂嫂私通，生下欧阳克，你以为我不知道吗？你在船上时，洪帮主好意救你，你却恩将仇报。江南七侠和你无冤无仇，你为什么要杀他们？还有你投降金狗，帮狗贼完颜鸿烈。刚才还暗算周大哥，幸亏周大哥早有所防。你才是世界上最卑鄙无耻的小人。
欧阳锋好范文版权所有：我毒发身亡之前要你们两个陪葬。（出掌要打郭靖）
黄蓉：慢！你现在毒气还停留在肺部，正在以180千米每小时的速度向心脏进发，如果你再动就会产生10米每二次方秒的加速度，会立刻筋脉尽断。你不信你中毒，那你现在是否感觉有点胸闷啊？
欧阳锋：（运功）不错！
郭靖：蓉儿，他怎么会胸闷啊？
黄蓉：你真笨，他被我们两个气这么大半天，当然会胸闷啦！
欧阳锋：不错！郭靖说的不错，我不是好人，我对不起洪七公、对不起江南七侠、对不起大哥、对不起克儿、对不起太多太多的人。我还有何面目立于天地之间，即使得到天下第一又有何用？我不是人，我不是人！我不是人？我如果不是人那是谁，我是谁？我是谁？
郭靖、黄蓉：（对击手掌）ye!
第20篇：小品
☆稽查队大队长☆----( )饰 ☆同学A☆--------- ( )饰 ☆同学B☆--------- ( )饰 ☆网吧老板☆-------- ( )饰
场景一
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 合：啊，电脑---电脑----- 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 场景二：两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么会到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对伐？进去吧……
同学A&B：哦……
场景三：网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 同学A：两个人从正门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？……噢！B31好丢掉了呀！ 同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 同学A：The terrors win! 场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五：大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦睐，要打坐下来一起……打……（同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！大队长：喏，念你初犯，罚款5000元。
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧！ 大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻地走了，正如我轻轻地来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
《包公审现代案》青少年法制小品
人物：包公(钱丽存)，警花２（朱颖、沈绍玲），王朝（刘威），马汉（王鹏），犯人（张智琦）， 共6人
地点：审案现场
道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件
（幕启）
（王朝（刘威），马汉（王鹏）抬着包公上，大摇大摆）
（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……王朝（刘威）：落轿！
（王朝（刘威）、马汉（王鹏）在前两边站齐）
（包公（钱丽存）踱步来到前中央）
钱丽存： 我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备！（回座）
刘威、王鹏： 是！
钱丽存：王朝、马汉，今日时间为何时？
刘威：回大人话，时间为公元2003年12月27日。
钱丽存：哪个朝代？
王鹏：回大人话，是中华人民共和国。
钱丽存：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪？
刘威：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。
钱丽存：OK，Very Good，让她们速速到来。
刘威、王鹏：是！（下）
（警花甲、乙上）
警花朱颖、沈绍玲（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。
字串6
钱丽存：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧！
警花朱颖、沈绍玲：是！（退到包公两边）
钱丽存：把犯人带上来。
（王朝刘威、马汉王鹏押犯人上）
钱丽存：（拍惊堂木）升堂。
四人：威武。
钱丽存：大胆狂徒，你为何不下跪？
警花朱颖：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。
钱丽存：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？
沈绍玲：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。
钱丽存：啊，我不了解贵朝法律制度。I\'\'\'\'m Sorry!
钱丽存：（拍惊堂木）来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。
张智琦：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊？
钱丽存：还想抵赖。王朝、马汉，快快大刑伺候！
王朝刘威、马汉王鹏：是……（杖打行刑）
张智琦：包大人，我冤枉啊！
钱丽存：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕！
张智琦：是，包大人，（痛苦样子）我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里？
钱丽存：停，停！（问甲）：什么叫离婚？ 字串6
朱颖：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。
钱丽存：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！
朱颖：包大人，现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀！
张智琦：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家 ，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情……
钱丽存：子不教，父之过，真是罪过也。哎……
沈绍玲：这些父母们都说自己生意很忙，很忙！没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。
张智琦：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。
钱丽存：哎，两位，上网是何意？是不是结网打鱼？
朱颖：不是的，包大人，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。
钱丽存：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。
字串4
沈绍玲：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。
钱丽存：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。
朱颖：（笑）包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。
沈绍玲：所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗？
钱丽存：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。
张智琦：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。
钱丽存：啊,有这等事？王朝、马汉，请你们日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。
王朝刘威、马汉王鹏：遵命！
张智琦：包大人，我什么都说了，我自从认识了一个朋友叫黄哥，他从广东那里带来很多光碟，我白天跟着黄哥偷卖碟子，晚上一起看碟子。原来，这些都是不堪入目的黄碟。我被这些黄碟污染、同化，我的灵魂在一点点的堕落，每天都是想这些乱七八糟的事情。有几次我都想伸出我罪恶的双手。这都是黄碟害了我呀！
字串8
钱丽存：“黄碟”是何物？如此有害？带上来让本官看看。
（王朝从犯人手中搜到碟子，递上包公）
钱丽存：（拿来看了半天）此物害在哪里？本官怎么看不出来？
沈绍玲：包大人，这是现代科技精神毒品，毒害大着呢！
钱丽存：啊——，（站起）有毒！王朝、马汉，请快快拿解药来，让这位犯人公子服药。
王朝刘威、马汉王鹏：（到处找解药）
朱颖：包大人，他中毒在这里面了（指脑袋），解药是没有用的。
钱丽存：啊！（瘫坐在椅子上）当年蔡桓公病入骨头，神医扁鹃都没有办法，现在可怎么办哪？（突然站起）王朝、马汉！
王朝刘威、马汉王鹏：在！
钱丽存：如果发现制造和贩卖如此物品的人就统统抓来，先打他50大板，然后再动大刑，好解本官心头之恨。
王朝刘威、马汉王鹏：遵命！
钱丽存：那叫黄哥的，倒卖此物的罪犯抓到没有？
王朝刘威、马汉王鹏：已经抓到，现已打入地牢，等候处理。
钱丽存：很好，很好。如此这等我包拯就能放心了。
张智琦：我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，（哭出来，学奶奶）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人…… 字串9
钱丽存：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。
张智琦：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，我今年只有15岁呀！你就放了我吧？
钱丽存：……这……（看两秘书，无助的样子）
朱颖：包大人，不可原谅他！
沈绍玲：对，他这是金蝉脱壳，想出去后还要贩卖黄碟。
朱颖：包大人，（递上法律条文）你看，这是我国刑法第三百六十三条规定：以牟利为目的，制作、贩卖、传播淫秽物品的处三年以下有期徒刑，拘役或者管制，并处罚金。……情节特别严重的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。
钱丽存：是啊！王法在此，本官怎敢放你？
张智琦：包大人哪，救救我吧？
沈绍玲：胡非为听着：我国《未成年人保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，正确接受学校和家长的正确教育。如果未成年人触犯了刑法，有了犯罪行为，同样应负刑事责任。
钱丽存：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，明知是黄色物品而不拒绝，还要协同主犯贩卖黄碟，不知毒害了多少无辜少年。犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，强制执行劳动教养。来人，（王朝刘威、马汉王鹏：是）把他押入大牢。（拍惊堂木）退堂！
字串6
王朝刘威、马汉王鹏、威武——！
（甲朱颖、乙沈绍玲两人搀扶包公到前面来）
（甲朱颖、乙沈绍玲敬礼！）（其他人鞠躬）（幕 落
