推荐第1篇：我们爱讲冷笑话
我们爱讲冷笑话
1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？
我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完„„”
3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了„„” 老师默默挂了电话。。。
4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头， 我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
6、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！” 父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊！听话！不挨针，就得挨揍，那比这个还疼！”
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1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
2、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。
3、人生最爽的事莫过于：有饭就吃，有妞就泡，有钱就花，有话就说，有屁就放！
4、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。
5、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。
6、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”
7、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。
8、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。
9、大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~
10、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”
推荐第2篇：新东方老师上课讲的笑话
新东方老师上课讲的笑话
[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小 红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建 （贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
[张洪伟] I have a dream „„中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收， 美
国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让 他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛 笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！
[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其 别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／ I don \'t think so.大家要不要跟我重复一遍？
[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一 个小房间，但是我肯定不会看， never and never.[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一 会儿，还有„„ 还有4个小时是吧？
[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it \' s a question.[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听 《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试 的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点 点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱 口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人 啊，而且还是一疯牛！
[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口 译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文
1 章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得 脸都抽筋了。
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟 弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就 拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。
[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌 子，所以我的每一本书都很脏。
[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本 ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的„„外部特征。
[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用 这种方式来羞辱我的英语发音。
[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如 他如果问你\"Who is he? \"，你就回答 \"He is a person who is„„\" 就算考官再怎 么
丧心病狂也会给你一分的„„哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我 ？
[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一 个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天 很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到 呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。 后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔 腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我， 我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？ 那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去 买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这 就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的 技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，\" 别谈钱！我们是兄 弟，谈钱伤感情！\"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批 犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这 其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长 一个样 „当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东 西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十 几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要 站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡 腿就向你飞过来了。
[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
2 [ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把 隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水， 第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人 上马马不支 „„
[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。 [ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）
[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是\" 自由人\" ，就是自由 的跑来跑去，基本上碰不到球„„
[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去 捉萤火虫 „„
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明， 中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。
[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整„„
[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师， 后面是厨师„„
[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚 上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的 就看不出来这是个人 „„
[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你 们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但 是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过 去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。
[ 许建军] \"以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大 学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌 龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 \" 罗永浩] １．老罗在课上问：“日本女人有什么爱好？”下面有人回答：“拍片！” 老罗暗笑，说：“你们ＴＭＤ就不能想点好的东西啊，那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声：“看片！” ２．古代诗人去*院是去谈恋爱的。
３．什么是梨形的身材？你们看我干什么？我老罗是标准的桶形身材！
3 ４．这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说：“老罗，你可真牛！”我赶紧说：“快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！”
５．我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
６．当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
７．瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋。中国要是有５０％的人都是同性恋，人口问题就解决了。
８．这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
９．我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
１０．真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。 １１．女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？ １２．我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
１３．风。冷风。冷风吹。古龙这样写是为了赚稿费，按行计费啊。 １４．老子一天不做上１０００个俯卧撑还真ＴＭＤ不爽！ １５．小孩打架是比发育。
１６．你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐志摩），当然以上的都需要签证。再不行你可以在内地当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。
１７．有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤。
１８．痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常ＨＩＧＨ的状态。而且干啥随便：你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
１９．遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释：一是亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。二是法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？
２０．杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
２１．人最虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人”，结果他跳下去了。比如小蜜蜂，人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！” ２２．家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个好后悔啊„„ ２３．老子庄子那太酷啦。从远处骑个小毛驴戴个墨镜，走过你身边，然后消失在远方。可是你还觉得那墨镜在他背后，巨酷无比。
２４．当年我上住宿班的时候，老俞还不像现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了。脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说：多么平易近人的饱嗝啊！ [newpage] ２５．ＥｚｒａＰｏｕｎｄ在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了，然后肆无忌惮大骂美国。头脑极度混乱，诗人的标志。他酷爱中国文化，非常痴迷。把孔子的著作都译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒：居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！ ２６．把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
２７．繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦„„有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！
２８．破题，肯定是倪萍参与了出题。
２９．我是一个九流诗人，我和她（ＥｍｉｌｙＤｉｃｋｉｎｓｏｎ）拼不过才气。那我拼什么？拼人品，
4 她们拼不过我。
３０．在美国的研究生院里，中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一。那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”
新东方老师王云的一天
这不是一场战争，却胜似一场战争，而且一定是一场胜利的战争。
每年寒、暑假到来时，便是新东方老师最忙碌的时候。穿梭于各大教学点之间是辛苦的，他们不仅纵横跨上海的各大教学点，甚至一下课便直奔火车站，前往无锡、苏州等地的新东方学校，开始另外一场激情的讲演。而上课的过程是充满激情的，仿佛可以将路上的疲惫一扫而光，每当新东方的大舞台拉开序幕时，站在上面的他们永远是最闪亮的明星，新东方就充满了这样一群年轻人，他们是那么的意气风发、活力四射，他们是那么的耀眼夺目、神采奕奕。
高级口译考试口译主讲老师王云，便是众多璀璨群星中的一颗。他毕业于加拿大不列颠哥伦比亚大学计算机系；2000年加入北京新东方，至2006年已成功培训学员10余万人，是新东方集团人气最旺的明星教师之一，并是上海新东方学校特殊贡献奖获得者。
从7月15日开班到8月25日结班，40天里王云老师要上136节课，其中4天在南汇，5天在无锡。而这样的上课模式他却早就已经习以为常。难得7月19日早上没课，下午他便早早的来到翔殷路教学点，为下午的教学课程做准备。
中、高级口译考试分为笔试和口试，其中以口试考试最难，只有笔试通过的人才可以进入口试。而口试考试的通过率仅仅占6%到10%。面对如此高水平考试，学员们都感到望而却步、很有压力。于是，第一节课王云老师便以\"广泛的知识基础、清晰而标准的发音、议员所应具备的气质、坚定顽强的意志力作为口译学习的钥匙，为我们呈现出一个丰富多彩的口译世界。新东方的课堂上是从来不会缺乏笑声的。幽默永远是打破沉闷、调节气氛的良药，更是形象说明问题本质的绝佳途径。
口译的课堂形式是丰富多彩的。口译考试的第一项是口语考试，即摆明观点，并进行扩展论证。为了拓宽学员们的思维，王云老师在讲义中选择了一个题目让大家分组阐明观点。原本陌生的\"左邻右舍\"在五五六六个人分组后开始彼此熟悉起来。经过一番讨论，达成一个统一的观点的过程不仅仅是思维的碰撞产生火花的过程，更是锻炼了彼此之间相互沟通，与人交流的能力。
在口译考试中，说错话是难免的，比如王云老师所举的下面这些例子：
A、过分激动型：某君在碰到林肯一词时，一时激动，直接翻译成\"肯尼迪\"和\"克林顿\"； B、口齿不清型：某君在紧张之余将\"西部大开发\"，直接翻译成\"西部大开花\"并在毫不知觉的情况下连续翻译了三遍。
C、词语丰富型：某君在听到\"I wish China and Iceland\'s friendship will continue forever\"一句时，顿时信心十足，意味深长的翻译道\"我祝愿中国和冰岛的友谊将永垂不朽！\"评审老师顿时对他\"刮目相看\"。
D、异想天开型：某君在录音机放出\"London is a tourism city having many famous architecture,like Oxford Street , Big Ben, Buckingham Palace and so on.\"后，停顿5秒，宽宽翻译道：\"伦敦是一所旅游城市，拥有许多著名的建筑，比如：牛津大学、大爆炸以及卢浮宫等\"...... 5 这说出去的话如同泼出去的水，很难再收回，译员是没法对自己的话进行修改的。而这一状况的出现，用王云老师的话说就是，在口译考试中闹出的种种笑话其根本原因就是基础不牢靠；在考场上过分的紧张，就是因为没有锻炼出议员所具备的气质。不过，物极必反。专业议员同样也会闹很多的笑话，但他们的笑话往往让人捧腹之余，感到意味深长。
同传或交传的压力是很大的，工作结束后也会因为语言一时转换不过来而闹出种种笑话。有一次，上海新东方的Echo老师做完同传后回学校上课，在听到教授点到她的名字之后一时出现临时失语，直到点下一个同学的名字才反应过来，结果那位同学没来，而Echo义务的替她同学签了到，而自己则成功的隐身。 王云老师也自嘲的举了一个例子，当他做完三个小时的同传打车回家时，司机问他\"先生，您到哪里下车？\"王老师条件反射的回答说\"Sir, where do you want to stop?\"惊出司机一身冷汗！
在说明语音语调的不同所产生的结果不同，所针对的对象不同时，王云老师则以I love you为例，通过重音落在love和you上的不同，来说明这个道理，不仅形象的解释了问题也着实给在座的年轻人一个很好的指点。王老师还补充道，其实不仅英语语音语调的不同，说明的问题不同，说汉语同样也要注意这个问题，就像郭德纲说的相声中问道，从二楼和十二楼掉下来的区别时，其答案一个是\"砰......啊......\"，一个是\"啊......砰......\"的道理是一样的。
课间，与其说是休息时间，倒不如说是老师和学生互动的时间。总有一拨一拨的学生围在老师周围提出各种各样的问题。上至哲学音乐，下至一词多意的讨论，却也可以体现学习口译所需要的宽博的知识面。在回答每个学生的问题时，王云老师都会潜在的强调一个\"坚持\"，无论是需要哪本参考书，还是对复习计划的一些建议，坚持对自己目标的努力就是在向成功的努力靠近。
吃饭时间，王云老师在教师休息室里拿出事先准备好的便当盒--里面两三个简单的家常菜、一盒白饭--和同事们边吃边聊，好不热闹。这时，这群年轻的教师们褪去了课堂上教师的沉甸甸的光环，展现出年轻人特有的活力和生气，彼此之间说说笑笑、开开玩笑。这样一群优秀的年轻人在一起是不会缺乏精彩的。 夜幕渐渐降临，当时间指向21点20分时，一天的课程也接近了尾声。高强度的课程在王云老师脸上描绘出疲惫的色彩。收拾好笔记本电脑和资料，背上沉甸甸的双肩包，一天的课程结束了。但这仅仅是其中的一天。明天王云老师还要奔向南汇，开始另一个教学点的旅程。
当王云老师乘坐的出租车消失在夜幕中时，不仅让人感叹，此时，在其他教学点的老师们一定也正拖着疲惫的身子或者乘着出租车回家，或者奔向火车站前往下一个城市的教学点，继续绽放生命的光彩。就这样不停的奔波在路上，他们将自己的知识、青春和激情留在了新东方不断发展的道路上。也正是沿着他们所留下的宝贵财富所铺就的道路，才使得从新东方走出越来越多的高、精、尖的外语人才，才成就了无数追梦人的远大理想。
推荐第3篇：领导讲政治,平民讲笑话
领导讲政治，平民讲笑话
1.某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：＂我们以后会成为朋友的。＂于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、、
2.刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
3.一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。
4。 小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳。
5.有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎，说：“你这么大官怕什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说：“这恐怕不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!
6.老师：小明，你长大了想做什么？ 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？ 小丽：我想做小明的二奶。
7.局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女职员各要了一只。局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”女职员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是局长那个狗日的”！。
8.某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你。
9.一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！ 10.、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
11.一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
12.男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”
14、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：“*南*县。”小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差。你妈托我捎三千块钱给你！”\'
15、村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！ 农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！” 不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TMD准啊！”
16.派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！„搞笑了 逗死我了
17.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
18.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。
19.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！
太
推荐第4篇：我们爱讲冷笑话
轮到你了，该Tian我了。 1.北野武的一个朋友，在黑老大进去的时候，睡了他老婆。黑老大出狱之后，抓住他，一顿暴打。打完问：―你跟我老婆做过吗？‖此人说：―大哥，对不起。‖黑老大一听，立即脱下裤子，说：―我也要跟你做。‖原来，老大在监狱里自学成才成了同性恋。
2.北野武夜里四点给弟子打电话，―混蛋，我的Huangse网站打不开了，快来修。‖几天过后，他看到弟子们做客电视台，兴致勃勃地讲述他深夜要看Huangse网站的故事。于是，他非常欣慰，这至少为了给弟子们在电视上露脸制造一个吸引眼球的话题。
3.北野武坦率随性，敞亮豁达。他说没出名之前，梦想有一天有了钱一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。但真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为―看不到自己开保时捷的样子‖，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：―看，那时我的车。‖
4.北野武说，当师父的基本素质就是淡定。有个师傅带弟子做节目，弟子们上厕所，发现没有卫生纸，就悻悻地出来。这时候，师父自己也去厕所。半天也没动静，弟子们都等着师父大喊给我送手纸，然而没有。过了一会师父很平静满足地从厕所出来，细心人发现，他右脚的袜子没了。
5.北野武说自己上中学的时候，一个同性恋钻进他被窝，开始Tian他的小弟弟，北野武心想，闭上眼，假装他是女人好了。没想到，同性恋添了一会对他说：―轮到你了，该舔我了。‖北野武把他暴揍了一顿。
6.北野武讲了个重口味的故事。日本有个演员叫仙田，年轻时在公共浴室里自慰，被看澡堂的老大爷隔窗看到，大吼：―小子，在干什么？‖仙田连忙回答：―洗澡。‖然后把手里黏稠之物，连忙往头发上抹。
7.北野武喜欢扮演王子，把一个普通女孩带到商店，说，随便挑你想要的东西，最后看着满身名牌的女孩满脸喜悦，然后就这么说―再见‖，自己回家。
8.据说，日本黑道很敬重北野武，虽然他不是同道中人，但身上有侠气，有男人气概。他的电影，都是本色演出。
这个牛逼翻译把人都看哭了。。 Someone like you 另寻沧海 –Adele 阿黛拉
I heard, that your settled down.已闻君，诸事安康。
That you, found a girl and your married now.遇佳人，不久婚嫁。
I heard that your dreams came true.已闻君，得偿所想。
Gue she gave you things, I didn’t give to you.料得是，卿识君望。
Old friend, why are you so shy? 旧日知己，何故张皇？
It ain’t like you to hold back or hide from the lie.遮遮掩掩，欲盖弥彰。
I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。
ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。
I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。 That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
You’d know, how the time flies.光阴常无踪，词穷不敢道荏苒。
Only yesterday, was the time of our lives.欢笑仍如昨，今却孤影忆花繁。
We were born and raised in a summery haze.彼时初执手，夏雾郁郁湿衣衫。
Bound by the surprise of our glory days.自缚旧念中，诧喜荣光永不黯。
I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，实非我所想。
ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑论与相抗。
I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 异日偶遇，识得依稀颜。 That for me, it isn’t over.再无所求，涕零而泪下。
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
Nothing compares, no worries or cares.无可与之相提，切莫忧心同挂念。
Regret’s and mistakes they’re memories made.糊涂遗恨难免，白璧微瑕方可恋。
Who would have known how bittersweet this would taste? 此中酸甜苦咸，世上谁人堪相言？
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
Never mind, I’ll find someone like you.毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you too.抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪隽永，也善心潮掀狂澜。‖
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
注意那个yeah的翻译。。
琼瑶奶奶弱爆了，这个才是真正的神作！！
今天从母上那里听到一则远房亲戚的八卦，顿时觉得琼瑶阿姨落后了有木有！一帘幽梦弱爆了有木有！小说原来还是不能超越生活啊有木有！
本八卦虽经三姑六婆加工润色，但基本符合事实，如有雷同……纯属悲剧！
开八！
话说LZ有一远方表姐，从小到大就是LZ的梦魇有木有！她就是大人口中那个―别人家小孩‖！从小聪明漂亮学习优异乖巧听话帮忙家事不乱花钱毕业后找到一高薪职业步步高升26岁和青梅竹马的初恋男友结婚！简直就是―别人家小孩‖的完美诠释有木有！作为她年龄差不太大的同性亲戚，楼主表示鸭梨很大很大！
但姐姐在28岁那年离婚了，当时母上对这事还讳莫如深来着，今天我算知道原因了……
其实这则八卦没那姐姐什么事，但由于那姐姐是八卦中心人物，为免大家被我家亲戚称呼弄昏头，我决定本八卦参演人物都以那姐姐的关系起代号。
那姐姐就叫别姐吧……
话说别姐她妈是长姐，最小的妹妹也就是别姐她小姨只比别姐大十岁左右，别姐她妈对别姐她小姨宠得不得了，别姐她小姨长得特美，当时是十里八乡远近闻名的一枝花，但从小被家
里人宠坏了，不学好，才20出头就生了个父不详的小女儿扔给别姐她妈养，自己跑到别省打工去了，几年也不回来看一次女儿。
别姐十二三岁的时候别姐她爸癌症去世了，别姐家里一下变得很穷，但别姐她妈是个很坚韧的女人，拉扯着两个孩子，在亲戚的帮衬下，慢慢的也就熬过来了。别姐像她妈，从小就是个让人心疼得不得了的乖孩子。别姐她妹……也像她妈……她亲妈——别姐她小姨！ 所以说！遗传基因是强大的！
别的略过不提，别姐26岁结婚了，别姐夫是别姐高中时候的小男朋友，十年爱情长跑修成正果，男方又高又帅知根知底又有学历又有前途家里又殷实，童话都没有那么美有木有！但2年后别姐离婚了，原因是别姐夫把别姐她妹给睡了！ 我再也不相信爱情了……
事件经过多则八卦整理加工润色复原，基本如下：
别姐结婚的时候，别姐夫家里在市中心全款买了一间复式房，170多平方吧，房本上写别姐和别姐夫两个人的名字，那房子好死不死，就在别姐她妹学校不远，所以从别姐嫁过去那天起，别姐她妹就天天撒泼打滚的要跟过去住。别姐她妈开始也是明事理的，知道小夫妻新婚，别姐她妹说小不小也是个有胸有屁股又有腰的大女孩了，让她过去住哪能方便啊。但老人家到底经不住别姐她妹天天这么哭闹，又想着别姐家大，楼上楼下的也不怕……吧？于是就试探着问了别姐一下，别姐问别姐夫意见，别姐夫说：―小孩子家家的怕什么，那就住过来呗。‖
我想别姐夫当时对别姐她妹真没什么心思，他和别姐16岁偷偷谈恋爱的时候别姐她妹才6岁，当年他没少拿糖果哄那小P孩。
但别姐她妹的心思可不少，据后来她哭闹的话来看，心思主要有2：
1、她从小就喜欢别姐夫
2、姐姐有的东西她也要有
别姐和别姐她妹虽然相差十岁，但长得特别像。别姐是瓜子脸大圆眼，总是一副无辜的样子，看起来比较显嫩，别姐她妹是鹅蛋脸双凤眼，有点婴儿肥，小小年纪就美艳逼人，除此之外两人身高发型都是一样一样的。
据说别姐她妹住过去之后就常常衣衫不整的满屋子跑，别姐说过她几次，不管用，后来别姐夫也说她。别姐夫到底是经历过事情的男人，还不至于拜倒在小女孩的草莓内裤下。就这样各怀心思相安无事的过了一年多，某天早晨，别姐夫正要出门上班，就看见别姐她妹穿着校服提着书包站在落地窗前发呆。别姐夫叫了她一声，别姐她妹回眸一笑，应了一声：―阿俊……‖
别姐夫沦陷了。
别姐长得虽然柔弱，但绝对是一只披着绵羊皮的霸王龙，别姐夫外头有人的事情不久就暴露了，女方长辈群情汹涌，提着菜刀冲上别姐家，然后集体囧住了……小三是别姐她妹！ 这可怎么是好……别姐是大家的宝贝，别姐她妹也是大家的宝贝，手心手背都是肉，算来算去只好揍不是自家血统的那个！揍！狠狠揍！往死里揍！连同别姐夫他爸都脱下皮鞋狠狠抽了别姐夫几下，揍完之后几大家长总算能坐下来商量：这事怎么办？
家长们的意见挺统一，都希望别姐能给别姐夫一个机会，惩罚可以有，只要别离婚！别姐她妹回别姐她妈那住，由别姐她妈看着，以后不许和别姐夫再有联系，如此这般。别姐夫也是跪在别姐面前痛哭流涕，求别姐千万要原谅他，他只是一时糊涂在别姐她妹身上找到初恋的感觉，现在他知道了那只是一时迷惑，他的真爱只有别姐，如此这般。
就在别姐要动摇的时候，一个八卦事件的灵魂人物出现了！她就是别姐她小姨！是的！她回来了！
别姐她小姨牵着别姐她妹的手，无比淡定的走到众人面前，举重若轻的说：―我问过小妹，她已经2个月没来大姨妈了。‖然后指着别姐夫说：―你必须和小妹结婚，负责我告你□□未成年少女！‖
然后……别姐夫就变成了别姐她妹夫！准的，因为别姐她妹还没到结婚年龄，离婚的时候因为房子的事情闹得很难看。别姐夫自知愧对别姐，自愿放弃财产净身出户，结果别姐她小姨在别姐家闹得天翻地覆，说别姐她妹大着肚子没房子住怎么行！要求别姐净身出户，房子更名归别姐她妹！
啊啊啊八到这里我都暴躁了！
亲戚们都傻了，别姐她小姨和别姐她妹因为自幼就美貌逼人，就算性格娇纵，在家族里也是很受宠的。但要从小就乖得让人心疼的别姐让步谁也开不了这个口。这时候别姐站出来了，她说：―不是我的我不要，是我的谁也抢不走。‖复式房她不让，也不全要，她只要一半。
别姐毕业不久就贷款买过一间小两房，算是婚前财产，为了避免复式房的产权纠纷，别姐借钱把小两房的贷款清了，然后用小两房跟别姐夫换复式房的另一半产权。
也就是复式房全归别姐，小两房全归别姐夫，别姐她小姨、别姐她妹、别姐夫住在小两房里。别姐她妹果然怀了！后来生了个女孩，亲戚们都以为这就是□□结束了，事情虽然混乱崩溃囧，但也告一段落了。
但！
事情远远没有那么简单！
比起后面的事情！前面那堆破事简直弱爆了！
事情到了今年，算起来别姐她妹也快二十了，可以扯证了。前别姐夫虽然心如死灰，但小日子也不是过不下去，小宝宝生得甚是娇嫩，未婚妻虽然要文化没文化要素质没素质脾气又娇纵稍有不顺心就抱着宝宝要跳楼……但胜在年轻貌美不是？下班回家还要伺候三位公主没什么！苦闷无人诉说没什么！隔三岔五要应付未婚妻的一哭二闹三上吊也没什么！活该！哈哈！
但是！别姐她小姨！她！思春了！！！！！
是的！别姐她小姨才40出头，风采依旧啊！风韵犹存啊！如狼似虎啊！家里有个只比她小8岁的男人，高大！成熟！英俊！温柔！多金！她不动心她就不是人！！
楼主有幸目睹了这一高 潮事件的部分真相，这也是我能听到这件八卦的主要原因。那天我被母上拽着去别姐她妈家串门子，正发呆呢，忽然听见一阵惨烈的敲门声，然后前别姐夫满面潮红衣衫不整
步履踉跄慌不择路的冲进来，噗通跪在别姐她妈面前说：―妈！你要救我！你千万要救我！‖ 然后……我们就被送客了……
然后又经过很多天的八卦整理，现在事情基本发展成这样：
别姐她小姨要前别姐夫也就是准别姐她妹夫将来说不定是别姐她小姨夫的那个悲剧男娶她，然后两人一起照顾别姐她妹和宝宝。别姐她妹大概从小缺爱长大后大脑缺钙，或者是人还小对婚姻没概念，居然也答应了！两人一起逼着前别姐夫点头，要是前别姐夫不答应，别姐她小姨就要告别姐夫□□未成年少女，别姐她妹就要抱着宝宝跳楼！
这是神马个神展开？！且不说表姐夫答不答应……万一答应了，以后宝宝写《我的一家》作文该怎么写？我的爸爸的老婆是我外婆，爸爸和外婆生了个弟弟，让我叫他舅舅？妈呀掐死我吧！
前几天前别姐夫一家提着重礼找别姐家这边的几个大家长谈话了，中心内容如下： 希望别姐和前别姐夫能复合，宝宝别姐要是喜欢呢可以挂在名下做长女，以后别姐爱生不生（别姐之前事业为重，说好了先不生孩子）。要是不喜欢的话，宝宝就由爷爷奶奶带走，绝对不惹别姐的眼。家里财产全由别姐接手支配，他们两老都有退休金，绝对不给别姐添麻烦。别姐她小姨和别姐她妹他们家会在承受范围内出一笔钱安置，要送出国念书什么的都成，希望别姐家亲戚们能帮忙劝劝。前别姐夫爸妈头发斑白老泪纵横，说他们家只有前别姐夫一根独苗，虽然这事是前别姐夫做错，但前别姐夫现在就要活不下去了，求别姐看着十几年情分上，救他一次。
八完了，其实我觉得前别姐夫挺可怜的，目前别姐沉默考虑中……
男女最性感的十个瞬间
女人最性感的十个瞬间： 1 隐约露出丝袜的蕾丝花边；
2 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟； 3 双手有意无意交叉放在胸前；
4 沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟； 5 神情地注视着你的双眼； 6 娇柔地躺在心爱的男人枕边； 7 丈夫回家之后做好一桌的饭； 8 刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩； 9 穿着自己心爱男人的宽松衬衫； 10 在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。 男人最性感的十个瞬间： 1 刷碗 2 刷碗 3 刷碗 4 刷碗 5 刷碗 6 刷碗 7 刷碗 8 刷碗 9 刷碗
10 和老婆说：放那吧，我刷碗。
小明体的对外汉语试卷好火啊……
―小明，晚上还有思修课呢！你去不去？‖―我去！！我不去！！‖ Q：小明去不去思修课？
―小明，帮我擦下窗户好么？＂―我擦！！我不擦！！‖ Q：小明擦不擦窗户？
―小明，你抱着的是他妹妹吗？‖―是你妹，是我妹妹。‖ Q：小明抱着的是谁妹妹？
―小明，这碟是小红的吗？‖―你大爷的！我的！‖ Q：这碟是谁的？
―小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？‖―额。。。我不饿。。‖ 问：小明饿不饿？
―小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？‖―那个。。。这个吧‖ 问：小明要哪个？
―小明，你想好了么？‖―想好了‖―你先说还是我先说？‖―我说。。。你说吧。。‖ 问：谁先说。
―小明，今天我妹妹来看我，要不要和我一起去见她啊？‖―见你妹啊，不见‖ 问：小明到底要不要去见人家妹妹？
―小明，要大扫除了，赶紧去干活。‖―干！！我不干！！‖ 问：小明到底要不要去干活？
―小明，你能不能不靠在我身上？‖―我靠，我不靠！‖ 问:小明到底靠不靠？
―小明，去倒一下夜香！你倒不倒？‖ ―我倒！我不倒！‖ 问：小明倒不倒夜香？
―小明，明天六级考试考吗？‖―我靠！！我不考！！‖ 问：小明会去考试吗？
（网上传来传去 原始出处未知 欢迎添油加醋）
―小明，你大姨妈来了吗‖―你妈，你妈大姨妈才来了！‖ Q：小明大姨妈到底来没来？
―小明，你小腿上有腿毛吗？‖―有个毛啊！‖ Q：小明有腿毛吗？
―小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？‖―你妹！老子当然喜欢你！‖ Q：小明喜欢的是谁？
（豆瓣群众有智慧）
米利坚Marine ―小明，大刘今晚和他老婆去开房了‖―我操！‖ Q：今晚谁操大刘老婆？
沧海客@银河
―小明，这事成这样了，谁逼你了？‖―你妈逼的！他妈逼的‖ Q：这是谁逼得？
weiwei™
―小明，你的牙真的很漂亮‖ ―我牙是假的‖
―真的假的？‖ ―真的‖
Q：请问牙是真的假的？
jeffreylol ―小明，你找工作是靠关系的吗？‖―我靠，我才没有靠呢。‖ Q：小明找工作有没有靠关系？
jeffreylol LZ：―沙发便宜还是椅子便宜？‖1L：―沙发，椅子‖ Q：沙发和椅子哪个便宜？
锦妖
―小明，学校不给你们发课本吗。‖\"发个毛，毛都不发。‖ Q：小明的学校给小明发了什么？
思思
太阳：―你好，请问你是草吗？‖―我草！我才不是草呢！‖ Q：请问他是不是草？
制片人
A：―听说如花是你妈？ ‖B：―是你妹！！！！！！！！！！！！ ‖ Q：如花和A、B的关系。
Hey!June A：―跟哥干活去‖B：―我干啊，我不干‖ Q：请问B跟A干活了么
秧秧要做学术妹
―小明，我大便忘带纸了，帮我一下‖ ―我擦，等着。‖ Q：小明有没有擦屁股？
秧秧要做学术妹
―你哪儿不舒服？‖ ―我晕，我好好的！‖ Q：那人到底有没有病？
有胸乃大好骚年 A―怎么了你‖ B―不开心！‖ A―去跳楼吧‖ B―去死！！！‖ 问B到底死没死？
卜昆
―小明，你打球的时候晕了是么？‖，―我晕，怎么可能‖ Q：请问小明打球的时候晕了么？
penicillin 录音：小明，小强说小红要来，说曹操，曹操到。 请问，谁来了，是小红，还是曹操
伊丽莎白·素贞 A：―你怎么受的伤？‖
B：―我骑自行车追尾汽车。屌爆了！‖ 问B可能受哪种伤
A：手部擦伤；B：腿部骨折；C：头部撞伤；D：屌部炸伤。
面码
小明，你怎么还不过来，还在上网吗？没有，刚上完，她睡觉了。我马上就过来。 请问，小明在接电话之前到底在干什么？
卜昆
―小明，愿意艹她么？‖―我艹，你妹啊‖ Q：小明愿意艹谁。。
jeffreylol ―小明，这么早就来上课了？‖―嗯，我是来打酱油的‖ 请问小明在干什么
小染
录音：―小明，今天上书法课用不用带笔啊？‖―带毛笔啊！‖ 问：小明的意思是带不带笔？
（看完我都疯了对外汉语的同学们辛苦了！）
把我最喜欢的两个留在最后：
Sea 汉语听力专八题：小芳：―你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！‖ 问：短文中谁很着急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨妈 F小芳
路人
“滚床单吗” “滚” 问：滚还是不滚
一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨
整理衣物发现我真的有很多凡客啊，暗自啧到：我真是他妈太没品了，土鳖一个。
每天坐地铁穿梭在这个中国最繁华的城市地下，我发现我的前后左右至少统统被苹果包围，如果不是苹果也是个屏幕大的吓人的HTC啥的。对于电子产品几乎提不起任何兴趣，于是我又一次隐约感觉到口袋里的诺基亚对我啧到：你丫真是个土鳖。
我试图认识一些牌子的标志，这样至少你认识别人不会说你土吧。经过一番努力，除了那个LV（我靠学过英语的都认识）之外……看到李宁、匹克的时候我也总是安慰自己，基德拿了总冠军穿的都是匹克，也算是大牌子啊。看吧，我丫就是个土鳖。
不习惯看电子杂志，每次都捧着一本书或者杂志，总觉得看纸质的东西有亲切感。看到人家看个电子书啥的，哎呀，我捧个大杂志，土呀。
还有最令人诟病的是我对娱乐人物的消息也知之甚少，经常跟朋友聊天时看到他们冲我惊呼：你竟然不知道XXX和OOO……XXX和OOO……。我……我……认识张学友，李宗盛啥的。好吧，我不但土鳖还有代沟~
是的，我的确是一个土的掉渣的人。我特变羡慕那些能叫出很多大牌子的人，并且很喜欢听他们讲述这个牌子怎么怎么好，那个牌子怎么怎么牛逼。因为对我来说这些话语似乎打开了另一个世界的一条门缝。
亚瑟·叔本华说，生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。对于我这种人，你完全可以看作是无从消受那些名品后的阿Q精神，自娱自乐。
昨天看郎教授采访郭美美，郭美美说她以前不是这样的，是那种看着家里不需要的开着灯都会职责妈妈的小女孩儿。后来到了北京电影学院后因为身边的人都这样 才变成这样的。我叔叔为了让儿子上本科，花重金送孩子去了南京艺术学院。本来挺腼腆的一个小伙子，上了一年学染了长发，帮着辫子，每天逛夜店。
为什么会是这个样子呢？
在我们不知道所以然的时候，很容易受到周边环境的影响。身边人的价值取向变成了我们的价值取向，身边人的美变成了我们的美，身边人的需求变成了我们的需 求。从前只会用Auto的孩纸也买起了单反，从来不用手机上网玩游戏的孩纸也买起了Iphone，街边卖糖炒栗子的姐姐也穿起了黑丝，不想考公务员的孩纸 都不是好孩纸。
突然间，世界趋同了，身边的人都一样了。大学扩招了，精英教育变成了通才教育，我们就像一个流水线上的产品，用同样的模具塑造出来。像钱钟书先生一样的数学考零分的坏孩子没有了，像钱伟长校长一样弃文从理的疯孩子没有了，因为大家都去考公务员了。
方文山在北大演讲时说过：―所谓的―质感‖指的就是一个东西的材质、与它外观上的美学设计，及其整体的精致度。我们会喜欢买一些价钱偏高的名牌包，譬如 LV、Gucci等，是因为直觉的就喜欢那些名牌所代表的价值与品味。一般人总是很自然的会去追求名牌衣饰的质感，但却忽略了买此类商品的人，其本身却往 往没有什么质感。‖
一个表达别人 / 只为表达自己的人，是病人 / 一个表达别人 / 就像在表达自己的人，是诗人（张枣《虹》）。我的理解是我们做的很多事情都是在为了获得别人的认可，却忽略了如何表达自己。
我们穿西装讲英语喝红酒是为了迎合国际化的需要，获得金发黄毛的认可。但是最能表达我们的是什么？是唐诗宋词，是棒子说是他们的粽子，是三皇五帝到洪武之治的华夏衣冠。日本人逢年过节尚且穿和服，我们呢？
我们能在各种运动会上摘金夺银是为了获得世人的认可，为了让别人看到中华民族强大，国民素质提高。于是把那么十几二十个人圈在那里练啊练练啊练。邓华德对 《纽约时报》的记者说：―在一个十三亿人的地方我居然找不到一个后卫。‖学北欧打身体对抗，学西欧打整体配合，学南美打技术足球，学来学去都忘了自己怎么 踢了。一个姚明表达不了中国高度，一个刘翔表达不了中国速度。真正有血性的人，绝不曲意求得别人重视，也不怕别人忽视。
听个交响乐就有文化，听个郭德纲就是土鳖；喝个咖啡就有文化，喝个大腕儿茶就是土鳖；吃个披萨就是有文化，来俩煎饼果子就是土鳖。吃二两饺子不来头大蒜那 都不是爷们儿，什么是文化？饭后遛个鸟儿，哼个曲儿是文化；二胡小提琴都分不清的还张口闭口的贝多芬德彪西也是文化。
陈丹青酒过三旬一口一个他妈的，道：―过年放鞭炮，见了爷爷奶奶磕头拜年，这叫文化。‖
《非诚勿扰》有一期里一个男嘉宾说他的爱好是喜欢交响乐……如果不是在电视里，要是有人在我这种下里巴人面前说出他的这种爱好，我鸡皮疙瘩都得掉一地。姑 且不论是真喜欢呢，还是附庸风雅让只是为了让别人觉得自己有范儿，有文化。谁料，一个女嘉宾说，我也喜欢交响乐，经常去国家大剧院听交响乐。问男嘉宾，你 去过吗？男嘉宾尴尬……没……。黄菡老师问：―不去国家大剧院就不能喜欢交响乐了吗……‖
孤独的心必是充盈的心，充盈得要流溢出来要冲涌出去，便渴望有人呼应他，收留他，理解他（胡适）。倘若你不能忍受这种孤独，就必然走向盲目的屈从和随大 流。表达一个真实的自己不能盲目的屈从随大流吧，最为拙劣的表现就是：晒。可以晒的东西，要么是你想得到大家的认可，要么是你想表达自己。辩证的讲，这两 点不冲突，但是如果透露着过于浓烈的物欲气息与清高自恃总是让人反感。
一座没有教堂的城市，必然在钢筋混凝土里迷失。没有文化的祭奠，盲目的追求物欲必然让人迷失。The world has been made by fools that wise men should live in it（Oscar Wilde）.用力所能及的事情与物质条件表达一个真实的，清浅可人的自己就变得难能可贵。不自信的人才会更加看重别人的看法，为了迎合别人的看法而去可 以改变自己，实在可悲。
一个喜欢吃大排档男孩子的和一个喜欢吃西餐女孩子的如何能走到一起呢？可以的，只要善于发现对方的喜好的可爱之处。
一对都吃路边摊的情侣为何最终没有走到一起呢？因为女孩儿从内心里想吃的是披萨。
一个吃路边摊的男孩儿如何追求一个吃披萨的女孩儿呢？要么让自己看起来喜欢吃，吃得上，吃的明白披萨，要么让女孩子喜欢上路边摊。但是往往前者容易些，于是一个悲剧开始了……
一对喜欢吃路边摊的男女如何能走到最后呢？一么，偶尔吃吃披萨，知道那东西有多难吃。二么，开开心的吃咱们的路边摊，让吃披萨的吃去吧。三么，告诉自己的孩子粽子和屈原都是中国的，不是棒子的。
汪峰说信仰不是某个口号。它可以是一包烟，一颗树，你家门前的一条河。信仰也不等于宗教，你在跌入低谷的时候去烧香，好了去还愿这也不是信仰……信仰应该是内心中从不动摇的信念，不因生活的好坏，命运起伏而改变。
老一辈人吃不饱穿不暖，要实现社会主义，翻身做主人，这是信仰；新一代人用Iphone吃披萨，谁谈社会主义啥的都被鄙视为傻逼，想买个Ipad，这是信仰？
父亲说年轻的时候，听苏小朋的《军港之夜》，想象自己穿上水手衫站在船舷上，看着海风亲亲的吹，海浪轻轻地摇，激动地夜不能寐。头枕着波涛，露出甜美的微笑……听《年轻的朋友来相会》那真的就有一种热血澎湃的干劲儿，要为祖国，为家乡建设奉献一切……
这样的故事现在听起来都是笑谈吧？可是这一辈人老了。吃披萨拿Iphone的我们来了，看着《还珠格格》，听着《爱情买卖》的我们来了，气势汹汹的来了……
北岛说，我和这个世界不熟。 这并非是我撕裂的原因。 我依旧有很多完整， 至少我要成全我自己。我，到底要成为怎样的我？表达怎样的我？塑造怎样的我？没有人告诉我。我们都在经历一场随机的，赌注是一生的赌博。
没有信仰让我们迷失，没有理想让我们滞足，没有文化让我们轻佻。没有父母我们将一事无成，那父母年轻的时候，俺们村儿三年自然灾害寸草不生，父母靠的又是什么？
徒然学会了抗拒热闹，却还来不及透悟真正的冷清（张大春《四喜忧国》）。 所有的人都在催促我们，催我们上大学上研究生上硕士上博士，催我们工作挣钱挣大钱挣挣钱钱，催我们买房结婚生孩子，催我们考公务员当官当大官当大官官。
梭罗说：使我们失去视觉的那种光明，对于我们是黑暗。只有我们睁开眼睛醒过来的那一天，天才亮了。天亮的日子多着呢。太阳不过是一个晓星。
当我们身边的XX家越来越少，XX长XX经理XX主席越来越多。我们更加凌乱了，迷惑了，儿时的一切梦想都溺水在尿不湿里的时候。谁来给我们一记闪亮的耳光，让我们再次睁开双眼，看清自己，看清世界，看清未来？
胡适说，生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。
我不是空想家。
杜拉斯说，经历过孤独的日子，我终于喜欢上自己的无知，与它们相处感到惬意，如同它是一炉旺火。这时就该听任火焰的缓缓燃烧，不说一句话表示自己对无论何事的看法。必须在无知中自我更新。
穿神马就是神马！！！
穿神马就是神马！！！
吐槽文，基本对每个品牌都没好话，如果您读着读着中枪了，表喷我。由于lz属于穷逼，对高端品牌不熟悉，所以高帅富们可以安心了。
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优衣库：穷逼 +J：内心挣扎的穷逼
速写：gay 无印良品：文艺穷逼
AA：母神和晚晚（排名不分前后）
only、vero moda：失足套装 H&M、ZARA：黑木耳套装
班尼路、真维斯、以纯、罗宾汉：少年穷矮丑套装 j&j（王刚牌）：成年穷矮丑套装 卡宾：街边理发小工
nike、adidas：小逼孩、刘翔、陈奕迅 李宁、kappa：35岁以上中年土鳖 鸿星尔克、安踏：葫芦屯高端人士 G2000：在校大学生、苦逼小白领 Levi’s：美式少年 esprint：中年穷忙族 5cm：gay、T tough：脏兮兮的潮男 马丁：摇滚装逼犯 cro：外星人
Zuczug：有钱人 诺帝卡：美式大叔 踢不烂：热爱户外的中产 诺丁山：土鳖高校教授 LACOSTE：有品中产
劲霸：经常说混不好就不回来的
淑女屋：村姑
阿依莲：￥#%……￥……%…… Eland、小熊：看似很乖的心机女 AZONA、A02：腹黑loli 艾格：中年妇女
MNG：一线城市研究生、小白领 欧时力：三线城市二奶 江南布衣：大仙儿 anna sui：公主病患者 UGG:挫逼、gay 百丽：怨妇
CK内裤：四娘
LV、fendi、gucci：密集恐惧症患者兼自虐狂 armani jeans：有钱的傻逼
BAPE：身材过于矮小无法入伍又钟爱迷彩的悲剧们 CdG：微中产装逼犯 sperry：向往中产的穷逼
推荐第5篇：《我们都来讲笑话》教学设计
《我们都来讲笑话》教学设计
一、学习目标：
⒈对幽默产生兴趣并能用普通话大方地讲笑话故事。 ⒉能感受带给别人快乐时自己也得到快乐。 ⒊能倾听别人的讲述，并能与人交流评价。
二、教学重点：
1、能用普通话大方地讲笑话故事。
2、鼓励学生敢于发言，大胆交际。
三、课前准备
每位同学准备几个笑话。形式要短小，思想要健康，能蕴涵一些生活中的道理则更好。
四、教学过程
1、谈话导入：
同学们，你们喜欢听笑话吗？下面啊，老师就请同学们欣赏一个小笑话。（逗你玩）
2、出示课题：
同学们，有趣而意味深长的笑话我们又叫它“小幽默”，今天我们这节课就来——我们都来讲笑话。
（板题，齐读课题）
3、趣味练
是啊！笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们，想讲好笑话就要练好基本功。
（1）ɡ ——高贵 骨干 感官 公馆 观光 梗概
k ——慷慨 困苦 克扣 看客 旷课 苦口 h ——悔恨 挥毫 横祸 合欢 豪华 含糊 （2）绕口令 哥挎瓜筐
哥 挎 瓜 筐 过 宽 沟， 赶 快 过 沟 看 怪 狗， 光 看 怪 狗 瓜 筐 扣， 瓜 滚 筐 扣 哥 怪 狗。 （3）气息训练
出东门，过大桥，大桥前面一树枣，拿着竿子去打枣，青的多，红的少，一个枣，两个枣，三个枣，四个枣，五个枣，六个枣，七个枣，八个枣，九个枣，十个枣；十个枣，九个枣，八个枣，七个枣，六个枣，五个枣，四个枣，三个枣，两个枣，一个枣，这是一个绕口令，一气说完才算好。
4、大家谈
同学们课前都准备了几个小笑话，谁愿意先把你的笑话讲大家听听呢？请同学们仔细倾听，看看哪个同学的笑话最有趣，为什么？（学生评价：先说优点，再提一个小小的建议，这样更易于接受，催人奋进。）
思考：要想把笑话讲得更加生动、有趣，要注意什么呢？ 那么，要想把笑话讲得更加生动、有趣，就像刚才的同学那样必
须做到以下几点：
①讲笑话时自己不能笑，逗人的地方要讲清楚，让别人听懂，把别人逗笑。
②说笑话能配以动作姿势效果会更好。
5、示范厅
要求：自己先读一读这个笑话，然后在同桌之间互相讲一讲，看谁讲的更能引人发笑。
一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子为什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
6、展示台
你还知道哪些引人发笑的的笑话呢？快来给大家讲一讲吧！看谁讲的笑话收获的笑声和掌声最响亮！
根据这次口语交际的要求，下面我们班将进行“笑话大王”评选活动。（看大屏幕要求）
（1）每个同学都要参与这项活动，先在小组里讲，看谁在小组里讲得最好。
（2）讲笑话时自己不能笑，逗人的地方要讲清楚，让别人听懂，把别人逗笑。
（3）说笑话能配以动作姿势效果会更好。
（4）每个小组推选一位同学到前面来讲，看谁在班级里讲得最生动、最有趣。
7、我来评
同学们，让我们用热烈的掌声向“笑话大王”表示祝贺，赠送“笑话大王”胸针，老师送给你一句话：“希望你继续努力，争取更大的成绩！”没选上的同学老师也送给你们一句话：“面对学习和生活中的挫折，我们应该微笑面对，老师送给你们几句笑对人生的格言，相信会给你们的人生带来更多启迪！”
教师小结：同学们，今天我们一起上了一节生动、有趣的口语交际课，学会了说笑话，懂得了笑话不仅内容短小精悍、令人捧腹大笑，更重要的是有些笑话让人笑过之后还能领悟深刻的哲理。
8、快乐点击：
李鸿章请客
李鸿章是清代洋务派领袖,经常与外国人打交道。一次英国外交大臣来中国，他宴请来宾吃饭，当然要吃中国传统菜。中国饮食文化博大精深，中国菜更是花样繁多，而且餐桌上的礼仪复杂。这些外国人见都没有见过中国饭菜。更何况吃了，尤其是玩不转中国的最主要餐具---两根木棍。非常害怕在餐桌上出丑，心想看看李鸿章怎么吃，他们就怎么吃，依样画葫芦，准不会出问题。开宴前，每人先上来一小碗水饺垫垫低。李鸿章用筷子夹起一个饺子正准备填进嘴里,他们也学着用筷子夹起饺子准备往嘴里填。这时，李鸿章一不小心,把饺子掉到酒杯里，这些外国人以为也必须这样，于是也赶忙把饺子放到
酒杯里。酒宴结束，要上主食了。主食是传统名吃炸酱面。李鸿章吃着吃着，想起刚才吃饺子的事情心里直乐，忍俊不住噗哧一下笑了出来。这一笑不要紧，把李鸿章给弄得吃呛了，一根面条从李鸿章的鼻孔喷出半根来，就像长了一根胡子。几个外国人一看傻眼了，说这吃面条的技巧太高了，实在是学不了。于是那几个外国人看着炸酱面干瞪眼，就是不敢吃了。最后饿着肚子回去了。
《我们都来讲笑话》教学反思
行知小学 张惠慧
第一次尝试上这样的课，把演讲的内容生活化，把演讲的技能渗透在课堂教学之中。这节课不给学生造成心理负担，一切在自然状态下进行。提前我就给学生去做准备——搜集笑话，让他们有这方面的知识积累，免得交际课上无话可说而“乱阵脚”。上课时不去翻看笔记，直接进入笑话欣赏，放松了学生的精神。
这节口语交际课上得比较成功。基本功训练环节学生劲头十足，笑声不断，其它环节学生的发言积极大胆，相互“倾诉”，有很强的交流欲望，讲出了自己的笑话，又从同学那里得到了很多自己不知道的笑话，增长了知识，开拓了视野，同时也锻炼了自己的语言表达。
美中不足：
学生交流时的肢体语言、表情不能很好得到纠正，有待改善。另外，学生课前准备的小笑话我没有进行筛选，所以有些学生讲的虽然可笑，但是内容有些俗，这也是之前没有预料到的，在课堂上我进行了纠正，但以后除了在课前准备阶段明确要求外还要进行适当的引导。
推荐第6篇：讲雷锋故事比赛
大泗学校小学部举行“学习雷锋精神，践行三生教育”活动之
“讲雷锋故事比赛”
为纪念毛泽东主席“向雷锋同志学习”题词49周年，进一步弘扬雷锋精神，培养学生珍爱生命、学会生存、热爱生活，促进学生健康成长，近日大泗学校小学部在全校少先队员中大力开展“学习雷锋精神，践行三生教育”活动。3月8日下午举行了“学习雷锋精神，践行三生教育”活动之“讲雷锋故事比赛”。
经过各班级的精心初评，共有11名学生参加了全校比赛。比赛中，选手们各显神通，用充满激情的语言，嘹亮的声音，抑扬顿挫的语调，大方得体的肢体动作，把自己的演讲才华发挥得淋漓尽致，用声音和表情唤起了听众的激情，获得一阵阵掌声。《抓紧点滴时间学习》《人民的勤务员》《做一颗永不生锈的螺丝钉》等一个个鲜活的雷锋故事，在选手的讲述下，让雷锋精神再一次得到了升华，让每一个听众的心灵再一次受到洗礼。最后，经过评委们的公平、公正的打分评比，评出一等奖3名，二等奖4名，三等奖4名。
通过讲雷锋比赛，同学们对雷锋有了更深刻的了解，纷纷表示将从自己做起，从小事做起，让雷锋精神在我们身上传承和发扬，争做雷锋式好少年。（沈小娟）
推荐第7篇：暑假日记之《到社区讲笑话》
暑假日记之《到社区讲笑话》
2009年7月23日星期四晴
今天，我到社区去参加暑期活动：讲笑话。我准备的两个小笑话是《空姐生气了》和《外国人认错字》。讲这两个小笑话的时候，我特别紧张，因为我是第一次面对这么多小朋友讲笑话。小笑话讲完了，社区的周阿姨奖给我一个小徽章，我很高兴。婆婆说我讲得很好，但我自己觉得不怎么好。因为我的声音有一点小。下次我一定克服这个缺点，为大家表演更加精彩的节目！ 重庆沙坪坝区沙坪坝区第一实验小学一年级:赵梦汐
推荐第8篇：最适合给学生讲的爆笑笑话
笑话收集(不断更新）
1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪„„三枪„„这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”
5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭„„”
6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？” 女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！”
7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
8、一次批小学语文卷，要求用“有„有„还有„”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？
老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
老婆：怎么了？
老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
11、古诗改写：
床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。 何事长向别时圆，我会天马流星拳。
商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖。
轻轻的我走了 正如我轻轻的来；我略施雕虫计 拐走你家小女孩
12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“__________” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。
14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，忽然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎。便解后提上裤子走路，一不小心踩在他自己拉的粪便上。愤怒之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴高采烈的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真晦气！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”„„
16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
17妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”
18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！
19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？ 20一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
21一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我„„干洗。”
推荐第9篇：笑话
谁比谁色？(成人爆笑)
下午coffee time，总经理走近叁、四个女同事旁，「美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻„„好啦注意听，
猜人身上的东西： 【上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！」
喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。」
夜床上的男女对白偷录
女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
女：结婚保险，还有证书——
男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定！
男：同居自由！
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？
别，别踹我——我已经滚到床下面去了！
公蚂蚁和母蚂蚁(成人笑话)
一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.
公蚂蚁说:\"你在洞口首着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!\"
说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:
\"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!\" 一下就把母蚂蚁骂哭了:
\"你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!\"~~~~~~~~~~
忠于领导的士兵(成人笑话)
某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，“啪‘的一声，行了个军礼，嘴里说到：向首长战斗过的地方敬礼
小姐被警察抓住后(成人笑话)
一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对共产党；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。
306房间的秘密(成人笑话)
从前有一穷人家境虽不好但却极为好色，经常去妓院嫖妓。一日，该人性趣又来，便去妓院，怎知身上钱未带够，于是和老板商量，老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个，但岁数嘛。。。”那人听罢，马上交钱办事
又一日那人又去妓院，但身上只有十块钱，老板到也爽快，对他说你就去306房间吧，于是那人便走进了306房间，谁知床上是一只老母猪，眼见老板已经收钱走人，没法把钱要回来，于是他就＾＾＾＾＾（事后感觉还行）。
又过了几天，这人又去嫖妓，身上只有5块钱，这次老板考虑了一会说：“这样吧，你到406房间去吧”。那人交钱上楼，推门一看，只见地上趴着一男。他心想：我靠，不会吧，上次是母猪，这次居然是个男的，老板也太不够意思了吧。等他走近才发现不是这么回事，原来地板上有一小洞，那人正通过小洞看下面房间里的人办事，于是他也趴在地上和那人一起看，过了好长时间，下面房间里的那两人才办完事。
于是他就和那人交流起来：“哇，真是精彩啊，厉害！”只听那人说到：“我靠，这有什么厉害的，我前几天还看见有个人和猪干呢”
小日本的笑话(成人笑话)
有个记者问一个日本军官
记者：谈谈您对二战时期日本军队里有妓女的看法。
日本军官：那不是妓女，那是天皇安排的慰安妇，我们每天都日她们，所以我们叫日军。
记者：那日本现在军队里还有慰安妇吗？
日本军官：不，没有，所以我们军人只能自慰，所以我们叫自慰队。
记者：听说你们现在都市里的妓女很多？
日本军官（马上回答）：谁说的，日本的小姑娘都好好的，我们男人都自己解决自己的，所以我们叫日本人。
含蓄的洗衣机 (成人笑话)
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服。但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好于是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了......於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了，不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
光棍自慰 (成人笑话)
一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡切片，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了。”
你也被拔毛了！(成人笑话)
王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？
一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。
一天，王小姐的朋友张三，来到王小姐家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”
轮子还在外面呢？(成人篇，爆笑)
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”
妈妈回答：“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”
妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”
宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”
妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”
上级的避孕任务(成人笑话)
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
女儿不是处女了(成人篇，爆笑)
小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了
可怜的男生(成人篇，爆笑)
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
吃了伟哥的公鸡！(成人篇)
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：\"鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡\"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：\"都是我害了你呀\"没料到公鸡开口说道：\"嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。\"
老子还用你教（成人篇）
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。” 过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
后院的大叔想买妈妈(成人篇)
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后„„
儿子：爸爸，后院的大叔想买妈妈。„„。
推荐第10篇：笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……
2：一只大象问骆驼：‚你的咪咪怎么长在背上？‛骆驼说：‚死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！‛蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：‚笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！‛
3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!
4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......
5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：‚哇！~~蛙兄，你好棒哦！。‛青蛙说：‚操，老子一夜都没跳上床！~~‛。
6：老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
7：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
8：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
9：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
11：老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
12：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
13：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
14：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
15：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
16：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
17：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！
18：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 19：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
20：某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶’！ 21：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:‚该死的,反抗了半天超爽！
第11篇：笑话
1.逛街时捡了个手机，犹豫了一下还是打算还给失主！
于是在手机里随便找了个号码打过去！后来知道号码是失主的妹妹！ 对方接通后说：“哥，什么事？”
我说：“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，被我捡到了！” 她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。
大约两分钟后，这个电话响了，我一接，对方是个女的，对我说：“哥，你的电话找到了！”
2.在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着“Ki”。
坐在主宾旁的客人说：“你的妻子在你演讲前给你送来一个„吻‟，他一定很爱你。”
演讲者回答：“你不了解我的妻子，那几个字母表示：„简单点，蠢货（Keep it short,stupid）！‟”
3.男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
4老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆的说：”我是无所谓……能不能给你大妈留条裤衩？”
5一男子坐9路公交车上班。 刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？” 男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
6.院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！” 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！” 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
7.“一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
8.一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：\" 这是树。\" 酋长看著树跟著说 ：\" 树。\" 再走几步传教士手指著石头说：\" 这是石头。\" 酋长听了后，说 ：\" 石头。\" 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那事。于是传教士就说：\" 骑车。\" 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：\" 我的车。\"
9.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
10.红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。“小姐，你的预产期是几号？” “4月5日。” “那边那位小姐呢？” “医生说也是4月5号。” “真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？” “我想不是，那次公司郊游她没去。”
11 .一天曹操约蒋干见面谈国家的事物，曹操见到将干，很热情的走上前握住蒋干的说：干，你娘好吗？蒋干一听当场昏了过去，过了许久蒋干醒了以后，看见曹操，便也热情的握住曹操的手说：操，你全家好吗？，曹操听到此话，当场吐血身亡。
12老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
13．今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀„„应该是后腿吧。”
14一老太坐在公交司机的后面，每到一站就拿伞柄戳公交司机的屁股问：这是什么地方。司机耐心的告诉
老太到哪一站了。过了三四站后，老太又拿伞柄戳公交司机的屁股问这是什么地方，司机实在忍不住了，大声回答她说：这是我的屁股。
15考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。。。
16．一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是.....”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”
17一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。 一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。” 老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
18据传《武松日记》日前出土。其中，武松在打虎次日写道：“昨日确实喝高了，竟然连老虎也敢打！以后酒后要注意，再急也不能到树林里撒尿”。对潘金莲一事，武松晚年深刻反思后记录：当初拒绝嫂子，反爽了他人，苦了自己，害了哥哥！废三条人命，锒铛入狱；断锦绣前程，落草为寇。此乃何苦？
19．中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
20．一女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
21．中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
22．一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。@捧腹网 他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
23．我要当爸爸了，我给手机内所有的号码发去一条短信：“俺要当爹了恭喜俺吧……”接下来是铺天盖地的回复：“恭喜了，为你感到幸福！”（这是最普通的）“唉，明年又要多送一个红包了！”（这是经济不宽裕的）“等生了闺女，再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我怎么办？看来真的没戏了。”（这是对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒。”（这是当初和我一起发誓不要孩子的）“我就纳闷，你怎么一出差就当爹了呢？”（这是非常无耻的）“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的）“找他们算账去，„杜蕾丝‟也有质量不过关的时候？”（这是让我不知道该说什么的）“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（怎么开口就骂人？它是俺爹发的）“呵呵，可有玩的了，玩坏了，别怪我啊！”（这是我弟弟发的）
24．考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工
25．战争刚刚结束，战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天，一名女记者正在采访一个军人。“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。 “当然是和妻子做„那个‟！”军人直率的答道。女记者有些不好意思，又接着问道： “那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”女记者羞愧得满脸通红： “除了„那个‟……我想知道„那个‟结束后，你做的第一件事儿。”军人想了想，说道： “嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”
26．一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”
27．老师正在讲课，突然电话响了。
他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下” 然后：“喂，你好，我是XXX… 哦，你打错了？”
28．从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
29．一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？
30．老师出个上联：
东当铺西当铺，东西当铺当东西。 让学生对，有一牛人思索片刻后对出： 男学生女学生，男女学生生男女。 顿时全班无语……
31．女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
男：请坐！
女：谢谢！
男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧
32．半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
33．在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个鸡巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”
郭德纲
1．您大点声不费电! 2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 6．走自己的路，想说谁说谁去吧！ 7．我是一个二手的科学家 8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 10．铁岭到美国还差好几站地呢! 11．白宫那个白呦--刚刷的浆。 12．这飞机也是柴油的。 13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的 15．给丫碎钱(压岁钱) 16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 17．此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路! 18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.19．想出名，先出书想出书，先出事~! 20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~ 21．不能报国平天下，我是谁的丈夫! 22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父 24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。 25．我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹 26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。 27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..29．没挨过科学家的打是吧 30．等我有钱了也买件带领子的衣服。 31．他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有 32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了 33．他们家人出门不捡着东西就算丢 34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 37．烙饼卷馒头就着米饭吃。 38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子 40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋! 42．我的饭量你是
知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱． 46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？ 52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 60．你要舍得死，我就舍得埋。 61．谢谢大家对我一个人的鼓励！ 62．人来的不少，我很欣慰呀。63．我是一个科学家,有道行的科学家。 64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！ 65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。 66．在家上炕上惯了。 67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛） 68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～ 69．相声好多都是编的，就这段是真的。 70．走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢? 71．法律不管我早打死他了72．连炸酱面都不爱裕磕阃景。。。?/P>73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 75．你们还能开除了我?这买卖是我的 76．你看你脸绿的..光吃波菜你爸爸大力水手啊..77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~\"第二天真来了个.那头发,那叫一个白啊 78．我们这些80后的.......1880后的 79．金庸打电话，用小灵通喂?喂!靠! 80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。 81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿 83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。 84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。” 85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人! 86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了! 87．都是来看您的。真哒?你就当真了听 88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天 89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!! 90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!
第12篇：笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……
2：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！”.
3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒!
.4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:„哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼‟......5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~”。
6：老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
7：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
8：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
9：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
11：老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
12：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
13：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
14：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道„真是桃花盛开的地方啊‟,美女听后,撩起裙子说:„还有生你养你的地方‟!
15：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
16：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
17：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.****问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！
18：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
19：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识„嫖*‟二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
20：某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：„说了不喝,怎么还倒酒？‟女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：„谁他妈又开一瓶‟！
21：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
22：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：„睡草屋闭户演字‟，下联是：„卧脚塌弄笛声腾‟，横批：„甘从天命‟。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：„谁****屁股眼子‟，„我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：„明天重干！‟”
23：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
24：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
25：一排J女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？J女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被****抓，****问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舌头舔的！！！
26：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
27：说一对男女**,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了.女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊: 移动就是比联通好!:)
28：一农民嫖J, J说:草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块”.农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:情调个P,五十块,草地上五次”.
29：一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:我胸小,你嫌弃吗?男人说:有馒头大吗?女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:天啊,旺仔小馒头!
30：某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤****.又脱下裤子指着大腿说: 这相当于一百公斤****.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
31：一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
32：有一女进性 用 品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!
[ 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”]
[ 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车\"]
[ 上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？]
[ 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~]
[隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”]
[阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？]
[钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！]
[鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。]
[有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…]
[娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”]
[偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。] [说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110]
[两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！]
[一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！]
[一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 ]
[你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！]
[老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
[昨天梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说还是拿地球仪，我再看看吧。]
[一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。]
[悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的...]
[有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。]
[一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。]
第13篇：笑话
某领导把小三的电话在手机里设为\"市长\",每次小三来电话,老婆都说:\"快,市长来电话了\"。领导接电话后:市长叫我出去一趟。临出门老婆在后面叮嘱道:好好干!
爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸骂道:你放屁,你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道:你可以娶我妈做老婆,我为什么就不能娶你妈呢?
幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
一对情人做爱,男的总喜欢说:我要弄死你。有些时间没见,女的找到了男的办公室,男的说:有事?女的幽幽道:也没什么事,就是不想活了。。。
一天去饭馆吃饭，很久不上菜，就催服务员快点，服务员对厨房喊：快点，要饭的等不及了。
*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：
这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。
这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。
新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧 。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）
有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤
一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。
突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。。。
这下忍不住了，直接喷。
小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫
我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。
小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望时会跳楼，说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！！这事儿被老妈鄙视了好多年.......
刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警.
一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。
话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了„她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱„
然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽„后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了„大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话„
直到有一天„„„„„那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女„说:\"小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla„\"
小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的„
变成的„
成的„
的„
我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来„还有我们一桌子同事凌乱的眼神„
第14篇：笑话
笑话
叫我情何以堪
1、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！” 车上一阵哄笑，叫我情何以堪。
2、国庆期间结婚的人多！
同学结婚，附近好几家结婚的旁边和同学的婚车一样，全是绿霸道， 婚车一到，兄弟们直接冲上去开门把新郎拉下来一通抢，衣服，领带，鞋， 当我们看见新郎诧异的眼神的时候，发现我们拦错车了！新娘都吓哭了！
3、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：\"快，去医院，要生了！\" 老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子， 我急了：\"不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！\" 没想到二货老公居然非常兴奋的说：\"马上就要和孩子见面了，我打扮一下！\"
4、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来， 惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
5、萌死个人„„
6、新学期开学，老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。
要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。”同学大笑。 老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机！ 因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学！”
7、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋， 两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟。
8、同学家是黄冈人，十月一回家我说回来给我带点土特产。结果这货回来的时候手上拿了一份黄冈试卷。
9、一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。 书童说：\"帽子落地（第）了。\" 秀才忙说：\"不准说落地，要说及地。\" 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上， 然后说：\" 这次再也不会及地了。\"
第15篇：笑话
1、一个人走在路上，一母狗扑向他从他的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，他伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
4、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀！”
5、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，终于禁不住说一声：下次放屁时，说一声！
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
7、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
2、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
3、女：想娶我你得有房 男：我没有房 女：那得有车 男：也没有车 女：那你有什么 男：我有病 女：什么病
男：我有妄想娶你病
4、赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
5、四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒 丙：我每天不过几次大街不踏实 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！
1、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”
2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的。
4、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
5、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
6、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
7、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
1、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
2、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
3、5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕！女儿奇怪的问：“妈妈，你的肚皮上怎么有伤疤啊？”妈妈向女儿解释说：“这是因为医生割了一刀，才能把你从我肚子里取出来。”女儿想了一会儿，认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”
4、小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
5、男同事在饭店吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的，就逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
6、师父的小孙女萌萌刚两岁，昨天，她将一条不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。
7、一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……
1、下午要去跟漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗涑、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑听哥解释啊...
2、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？我们这里不提供痔疮。。。。。。\"
3、有一次喝酒喝多了，坐公交车要吐，旁边乘客给我一个弹性很好的塑料袋，吐了会儿止住了，袋子没满，就系上了，热乎乎地拍着玩。下车后还没清醒，忘了手里拿的是啥了，还拍……拍爆了…… 然后就木有然后了……
4、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车…
1、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了。。。
2、有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手。。。
3、上公共厕所，沒带纸......身边只有女朋友照片和一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑...
4、在校园见一美眉…搭讪：嗨美女！你很像我同学（好吧…我知道很土）给个电话好吗…她看了看我：王XX，我就是你同学。。。
5、大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生HLL来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室的护士，病人集体凌乱了。。。
一、我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，TA实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”
二、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
三、女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。
四、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……\"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
五、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将TA送来参加医学考试即可。”
六、星期一出门上班一定要注意辟邪，因为路上都是那些\"不乾净\"的东西，因为.............星期一,只有鬼才想上班!!!!!!
1、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）
2、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
3、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶~”
4、现在火车站安检好严格，过机之后还有人在你身上摸呀捏的。摸我的那MM下手忒狠，像要捏下一块肉一样 我怕她把我兜里的一盒烟捏碎了，一时冲动一时脑残一时口误就说成了：“轻点，别把蛋捏碎了……”
5、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？。。。。而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
6、今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落在家里了。
7、那些年，我们每个星期换一次位置。于是，轰轰烈烈搬桌子，挪书本，计算着与心上人的距离。 那些年，上课时总会偷偷望向喜欢的那个人。时光过去，过不去的是美好的记忆。老同学，想你们了...
1、亲戚小孩小A参加完中考后对他奶奶说：“奶奶，我这次肯定考得很差，要被我爸爸骂死了，你跟我一起死掉吧！\"奶奶狠狠地瞪了他一眼：“混账，我一个月2000块钱的退休工资！我怎么可以死掉！”......一对伤不起的祖孙啊......
2、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：五一假期帅哥免费。
3、手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
4、某天在公交车上，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！ 另一个女生回答：我老公不跪cpu（有很多针脚），我让他跪遥控器……换一个台就打一顿！
5、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
6、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
第16篇：笑话
1、女孩：“我不行了，饶了我吧！” 老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。” 女孩：“啊。。。！啊。。。！” 老师：“对！忍着点，就这样。” 女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。 女孩：“哦。。。哦。。。” 女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”
2.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”。
3、女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
4沙漠中的時鐘
一個男人在沙漠裏旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在幹嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。 男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上**。男人問他幹嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。” 愛基斯摩人
記者在北極訪問愛基斯摩人......記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？ 愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做愛。 記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麽？ 愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。 第一個男人
“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？” “如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……” 野外做愛
一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外做--愛的感覺，於是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。
過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電出來。男人聽了十分掃興，不悅的問到：你說這個幹什麽？ 女人答道：因為你已經吃了十五分鐘草了。 持續一個小時
學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”
“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麽問題沒有？” 就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎麽做，才能讓他持續一個小時？” 新婚之夜過後
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。” 聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！” 我們終於在一起了
丈夫出差了。夜裏，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲：
“親愛的，我們終於有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧。” 妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話 汽車零件牢騷大全
油門：“我真倒黴，一天到晚都要被人踩。” 離合應和說：“對，對，就是，就是，我也一樣。”
方向盤：“靠，你們以為我爽啊，整天被人摸，同時還被人擰，弄得我現在還頭暈呢。” 車輪：“你們那些算什麽？車走的時候，我得滾，不走的時候，還得被你們這幫孫子壓！” 座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司機放個屁，全他媽的讓我聞了，我找誰去！”
鑰匙孔：“兄弟們，別說了，鑰匙那孫子，每天插了我，轉半圈就不動了，還他媽整天挺得挺硬，我才叫難受呢！” 誰把你肚子搞大的 公狗和公蛙小時是好友。 多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸？連公的都不放過，把你的肚子搞大了？” 公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。” 留戀和失戀
留戀：就像百依百順； 失戀：就像你東我西。 初戀和熱戀
初戀：就像一見鐘情； 熱戀：就像以身相許； 妻子與情婦的區別
甲問：“妻子與情婦之間真正的區別是什麽？” 乙答：“晚上與白天。” 抱我上床好嗎
看完一部極富羅曼蒂克的電影以後，身體肥胖的太太媚態百出。 她輕聲對丈夫低語：等一會抱我上床好嗎？
丈夫回答：當然可以，如果你允許我分三批抱的話。 KB點的書
兒子：爸，你有沒有KB點的書給我看看？ 老爸：當然有。有本書我看了20年還覺得KB。 兒子：什麽書啊？ 老爸嚴肅地說：結婚證書!
5、妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，旁边的丈夫若有所悟的插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
6、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点” 副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。
7、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫„偷情‟都不知道。”
8、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
9、一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 „
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。 既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下内衣：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，
他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:\"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?\" 新郎说:\"那好办!把看贴不转的一块带回林子去养...\"
10、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
11、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
12、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
13、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？ 老公说不知道，我就告诉他变成红豆了， 因为流血了。
老公说，为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊？ 老公说，摔残废了呀。
14、老婆的内衣脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” ,, 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”
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第17篇：笑话
1] 两个胖子在一起议论壮阳药。甲说：美国伟哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！
[2] 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
[3] 生产队分鱼。男女老少争先恐后跳进鱼塘抓鱼。一女孩不小心进手伸进一男孩的短裤里，男孩红着脸说：这是我的。女孩说：什么你的我的，都是队里的！
[4] 一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
[5] 老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡！
[6] 一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
[7] 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
[8] 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
[9] 幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说线头！
[10] 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：„睡草屋闭户演字‟，下联是：„卧脚塌弄笛声腾‟，横批：„甘从天命‟。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：„谁操我屁股眼子‟，„我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”
[11] 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
[12] 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
[13] 上班老打瞌睡，下班跑去约会，恋爱如痴如醉，拍拖不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，打牌三夜不睡，旷工成群结队，打工生活万岁！
[14] 幸运52现场，老婆比画老公猜，画面是馒头。女的说：圆的，白的，软软的，男一脸茫然。女继续提示道：昨晚刚吃过，男立刻回答：咪咪。全场笑翻
[15] 男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
[16] 老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
[17] 问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
[18] 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
[19] 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
[20] 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
[21] 小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
[22] 一女作诗：黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树，男回诗：自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树。
[23] 找点空闲，找点时间，背上炸弹，去银行转转。警察为你准备了一副手铐，监所为你准备了一间小房，没事的时候，去“小院”里转转，有事的时候，擦擦额头的汗！好好干，不然牢头不给你吃饭。
[24] 一中年男子不长胡子，常被同事取笑。于是想办法从自身腋下取些毛毛来移植到唇边。可是嘴边总有腋臭味。又从妻的私处移植些毛毛到唇边，还不行，每月流一次鼻血。最后无奈，将自己私处的毛毛移植到唇边，这回坏了，一见到漂亮女人，舌头就硬了。
[25] 男人二十哈巴狗，跟着女人到处走。男人三十是猎狗，见到女人就想搂。男人四十是野狗，咬的一口是一口。
[26] 每逢上班愁更愁，领导说话无厘头，属下听得似梦游，日日批评日日斗，工作多得象报仇，做事做到象木头，擦鞋擦到象只狗。
[27] 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
[28] 某些腐败干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方
有个思念的
[29] 女孩“呜……”男孩“你怎么哭啊”“我来验血，护士用针扎我的手指”“哇……”“你怎么也哭”“我是来验尿的”
[30] 真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
[31] 儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡?儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
[32] 某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊!于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
[33] 教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途，他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”，“大腿！”学生异口同声地大声答道。
[34] 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
[35] 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
[36] 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
[37] 玩具是童年的替身，相片是往事的替身，酒精是遗忘的替身，香烟是寂寞的替身，咖啡是宁静的替身，眼泪是悲伤的替身。
[38] 校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
[39] 老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）
[40] 自古出美酒，少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，贱男春酒!
[41] 一个男人在一次意外中不幸丧失了睾丸，医生动手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了，婚后的一年他的妻子怀孕了，再生产的那天，他兴奋的闯进病房问护士：“我的孩子是男是女？” “哦，先生，那要等他从房梁上下来才能确定！”
[42] 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么？为了子孙下一代。
[43] 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
[44] 别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
[45] 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
[46] 生产队里二憨日夜看护着庄稼，夜晚抓住一女子，不由分说往队部里边拉。女子脸红说：俺还没结婚哪，那边有块高粮地……二憨纳闷又生气：你还想偷高粮呀。
[47] 一对夫妻等孩子睡了，开始做爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！
[48] 祝你事业如飞机上做爱：一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！
[49] 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
[50] 试问天下谁最花？隋炀帝，千古帝王他最花；赖昌星，红楼梦里搂鲜花；克林顿，莱温斯基裙底趴；猪八戒，提起女人眼睛花；还有你，对着手机笑哈哈！
[51] 解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖！
[52] 露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
[53] 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
[54] 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
[55] 一游泳教练好直爽而嗓门大，一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出!
[56] 初中，开学生大会，班主任说：体育委员去把全班女生请一下。体育委员受宠若惊，问：先亲……亲哪个？班主任不耐烦道：按学号来。
[57] 男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：哦，记者，哪家日报？小姐：人人晚抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！
[58] 爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，
你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！
[59] 化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。
[60] 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
61] 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
[62] 老两口某日晚餐时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太太兴奋道：老头子！我感觉到咪咪还像年轻时一样在发热耶！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了。
[63] 男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰。
[64] 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
[65] 儿考上大学。父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
[66] 实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。
[67] 最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
第18篇：笑话
1、昨晚我在回家的路上的时候前面有个身材苗条的女人，我走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人，很安静。。。。。。大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了。“
2、公交车上来个老年乞丐，女售票员对坐着的人说：“给帮主让个座。”
3、小明：“看新闻了么？鲁讯儿子姓周！”
小寒：“鲁讯是笔名，本人姓周。”
小明：“蒙TM谁呢！周讯是女的！”
4、MM从的士下来，把照相机落在后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”然后的士走了。。。。。。。然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机。。。。。！
5、妈妈问五岁的小女儿：“你今年想要什么生日礼物？” 小女儿即答：“我要一盒避孕药！” 母亲即问：“你要来做什么？”
小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
6、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去，男人的事情女人不要管。”。。。。。。
7、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
8、课堂上，老师说：“谁能用真相大白造句？”我站起来说：“我家有只猪叫大白，今年大白生了小仔，大白和小仔对比起来，真像（相）大白啊！~
9、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会小床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
10、青年：“我想要很多很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您说的是七龙珠吗？” 禅师摇摇头说：“不，是双色球。“
11、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！“小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！！！
12、“老公，我肚子疼”
“乖，医院到了”
“老公~ ” “我在这”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢”
“嗯，真好”说完便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们二个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是部腹产！！”
13、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”
14、一个外国数学家问一中国小孩儿：某县有个商场着火了，里面有五百个儿，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？小孩儿很淡定的说：10个。外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学！小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国！！！！！！
第19篇：笑话
1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！
2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！
3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
5、我一直想不明白：做生意不犯法，做爱也不犯法，可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了？
6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了。---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。
7、今天的我你爱理不理，哼，明天的我换家理发店理。
8、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”
我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”
1、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”
说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 我。。。
2、闺蜜对我说：“我现在得尽量避免怀孕！”
我奇怪的问道：“避免怀孕？？？你先生不是才做过接扎手术吗？” 她痛苦的答道说：“唉！这就是我必需非常小心的原因。”
3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！ 她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！
然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！ 但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。
她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。 那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
4、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
5、老王接到一封恐吓信：“离我老婆远点，再来找我老婆，我整死你!” 这几天，老王这个愁
1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！ 我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。 我。。。
2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？ 老婆看了一眼：是啊，婆家的！
3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？ 我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。 老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。
5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？” 我：“没有啊？怎么问我这个呢？” 她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？” 你妹，晚上回来看我怎么收拾你！
呀！尼玛，谁写的？不会署个名？！
第20篇：笑话
1、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
2、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?
3、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里? 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
4、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了! 小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。。。。
我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。
7、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡! 过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
8、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别?”
9、老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
10、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
11、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了„! 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
12、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要。答：重要的是谁买单
13、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：”你到底想干嘛!”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”答：他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?”
14、你临死的遗言会是什么?答：能不能换个医生试试，我觉得我还可以在抢救一下
15、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?答：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
16、全世界的人在各自的地方同一时间齐声大喊，会发生什么?答：总有人吃到鸟屎
17、男人如何优雅地洗澡? 答：注意别把香皂掉地上就行了
18、如果你独自流浪落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个打电话给谁?答：打给中国移动，投诉他们!信号怎么这么差!
19、你跟我发的每句话，我都会看很多遍啊。。。答：[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
20、请问你用什么牌子的化妆品?答：photoshop
21、现实中和喜欢的女孩子如何打开话匣子?答：妹子，我打算送你一个礼物，看到那个粉红色的奔驰了吗?我要送你一个同样颜色的牙刷。
22、如何评价《致我们失去的青春》?答：长得好看的人才有青春，其他的人只有大学。
23、你觉得自己牛逼在哪?为什么会这样觉得? 答：打电话叫附近外卖，我只要说“喂”，对方就说“好”。就可以挂电话了。
24、你有哪些奇怪的能力?答：只要是单独约她，她立马就会有事忙碌起来
25、你做过的最诡异的梦是怎样的?答：梦里梦见女朋友死了，很伤心。。。醒来之后想起来自己根本就没有女朋友
26、动物和植物是否能交配?答：有，黄瓜，可以交配，但是不能繁殖
27、男人最讨厌女人穿什么? 答：衣服
28、男朋友第一次见岳父岳母，送什么好呢？ 答：外孙
29、你最讨厌最恶心的一句话是什么?答：并背诵全文
30、我想亲我的女朋友，但是不知道怎么下手，怎么办?答：留个联系方式，我当面给你演示一下怎么亲你女朋友
31、在羽毛球场如何搭讪?答：小姐，请问这片羽毛是你掉的吗?
32、李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?答：谁救砸谁
33、放屁来时蹦出屎怎么办?答：塞住
34、请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?答：有基巴关系
35、如果棒子选手和英国裁判同时掉水里，你想先摁死哪一个? 答：果断往水里通电!
36、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣 答：第二条和第三条重复了。。。 某音响公司广告———“一呼四应!”
某饺子铺广告———“无所不包!”
某石灰厂广告———“白手起家!”
某当铺广告———“当之无愧!”
某帽子公司广告———“以帽取人!”
某理发店广告———“一毛不拔!”
某药店广告———“自讨苦吃!”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”
某打字机广告———“不打不相识!”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某洗衣机广告———“闲妻良母!”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!」
眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
