628札记
最好的辛苦
是想你想到哭
最后的最后，我还是哭了，眼泪落在书桌上听到一半的高三人教版听力训练上，漾起一片混沌的冰蓝。
复读机咿呀作响，遥远仿佛隔有亿万年时空。
认定了喜欢你是一件分外美好的事情。在我年高中漫长的两年时光里，每一次遇见你不能自已的，甜蜜的紧张，每一天漫无边际漫长的回味，偷偷铭记的你眉眼间淡淡的表情。
你走起路来有一种慵懒的挺拔。
还有你说话时柔软温和的样子。
你曾经告诉我你的名字并要我记住它。
却不曾知道我已悄悄念过它千遍万遍。
我现在说这确实是一个笑话，你说你赔不是。
谢谢你。我想说，没关系。
我又想起我最后一次遇见的你了。跳开几近空白的两年，招呼之后你停下登楼的脚步同我说话，你回过头俯视我嘴角有软软的笑意。隔着数层楼梯我仍能闻到你身上干净的，青草般的气息，你黑，高，且瘦，你沉稳干净一如众星捧月般的地中海，你在不经意间贯穿了我心底最柔软的部分，令心脏如含苞待放的花朵，不曾浇灌但不停生长。你看，你种植在我身上的，是何其奇特而又强大的根系啊。
而这一切竟全部源自你与生俱来的美。
眼泪落下来，模糊掉屏幕里每一行字，模糊不掉心里的思念。不晓得这样下去，键盘会不会坏。
我到现在都记得那一年在侧楼梯间看到你时你略微急促的招呼，你的目光在我身上停留不到一秒便焦急转开至下楼的庞大人群。我到现在都记得我那时不由自主转回脚步时泛滥于心的，酸酸甜甜的紧张。我到现在都记得，那之后自己空空落落的心。
我总是自以为我是为你们而牺牲了的，我希望你们在一起，你便会每天像这样，在我看得到的地方等她。
而每天都能看到你，是我想都不敢想的，最奢侈的幸福。可你连这样的机会都不曾给我。
我绕树三匝，无枝可依。
我是连自己都唾弃的跳梁小丑。
而这一切的一切，都是因为我喜欢你。
简简单单，几近透明的，从2006年初秋下午的篮球馆看到你站在右角边线侧过下巴与队友随意搭话或者其他时便笃定于心的，喜欢你。
这么简单透明没有一丝回旋余地的事情。
这些日子打扰你了，对不起。
我在这里郑重向你宣誓，以后都不会再有。
而且我想，有一些在我身上已经形成习惯的事情，也会从此消失了。好比说总是抓住一切机会在校园各处流连，好比说张狂着灿烂的笑脸对每一个眼熟的路人打招呼。
想要走每一寸你走过的土地，甚至有时不害臊一点，想要遇见你。想要在看到你之后自然且不被怀疑的与你打上招呼，所以不得不给人热情，见谁都是如此的印象。
是这样那样在遇见你之后养成的习惯。
放心，都会因为你的离开，坍塌崩溃，不复存在。
87条手机短信之后，我放弃。
连与你保持联系的最后方式都放弃，我不想再同你说上一句话。不想就看到你，不想听见你，不想想起你，大脑在不断传达抗拒你的指令来拯救自己。
你是种植在我心中的蛊毒，需要集中全身精力予以剔除。
爱。莫深于心死。
我曾经无数次说，我对你啊，就是一点点浅浅淡淡的喜欢和极深极深的仰望。
现在看来，绝非如此。
