我亲自记录的笑话
1：一男同学， 笔没水了，问女生借笔，只听那女生大喊一声：傻B啊？男大喊：“你傻B，我不就借支笔么，你骂我干啥？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊„„我问你用啥笔啊”
2：牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？公牛：现在专家专吹牛B啊。母牛撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛B，你是公牛你怕啥？公牛说：你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。。。
3：何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”❤
4：一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹„„这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
5：最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
6：某大学周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了。。。
7：现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
8：我最讨厌的事情就是，我在等你回复，而你的头像却突然变灰，再也没有回我。有同感的转。。。
9：【你2过吗？】
1、坐车下错站；
2、上楼走错层；
3、上学进错班；
4、回家开错门；
5、短信发错人；
6、招呼打错人；
7、熟人叫错名；
8、洗澡不拿毛巾或内衣；
9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；
10、走路撞树、撞门、撞电杆；
11、东西在手却找个不停。。。
10：每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。。。❤
11：我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。。。
12：如来想把妹妹嫁给沙僧。 沙僧一听，大喜，心想；如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。 于是，便答应了。 谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！就被气昏过去了。
13：今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信„„”
14：小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的!
15：我的中文名是过儿，英文名是pa，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基，法语名字是 让.过.必过卡尔，克罗地亚名是挂科先奇~
16：说你爱我！不然就死给你看 „„
17：南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊 生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了······
18：这天气，在宿舍是清蒸、躺在床上是干烧、铺了张席子是铁板烧、出去一趟是烧烤、游个泳那是水煮、晚上还得回锅。。。
19：甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！
20：两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“尼玛的，你同桌才是猪！”
21：爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
22：有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看了一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！！雷得我喝进去的全喷了！！
23：有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
24：永远不要和白痴争辩。因为他会把你的智商拉到和他同一水平，然后用丰富的经验打败你！
25：老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”❤
26：世界上最二的一句英文，莫过于“2到20：22”，请大声朗读：twototwototwotwo 27：下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！！
28：“你真能带我去吃好东西吗？”“恩那，骗你是小狗”~
29：如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
30：成功的三要素：
一、坚持。
二、不要脸。
三、坚持不要脸。。。
31：全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
32：聪明的男人会把他的女人宠的无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气；二逼男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉。。。
33：汉语等级考试：“小明，你的牙齿好漂亮，真的假的？”“假的”“真的么？”“真的”——问：小明的牙齿是真的假的？
34：买了个山寨手机，开机我就哭了
35：婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛·！
36：一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“亲，我爱你。”小女孩说：“亲你妹，你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”❤
37：感到蛋疼的一毛钱，超市找的一张钱，当时我就凌乱了„„
38：今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现果然没人„„
39：
39：“两位老板，这鱼怎么卖？” “不卖，自己吃的，拿出来显摆一下！”
40：有时候，我真想优雅地骂句脏话。。。有同感的转！！！
41：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在...
42：真正的苹果套儿！其它一切iphone套都弱暴了！
43：女孩子不能太瘦了，不然丘比特都帮不了你。。。
44：我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。
45：领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
46：一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
47：七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：“领导的智商无法超越啊 ！”
48：上小学的女儿考了我一个问题是，哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。女儿说是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！
49：这个世界上第一个抱我的男人是爸爸；世界上第一个叫我宝贝并且永远都只叫我一个人宝贝的男人是爸爸；这个世界上唯一我相信他说的承诺都会做到人是爸爸；世界上唯一一个不管我错对美丑都觉得我是最好最优秀的男人也是爸爸；世界上唯一敢和我说一直会陪到你不能陪你的一天的男人还是爸爸。
50：在公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
51：鲁迅走在路上，突然听到有人叫＂迅哥儿！＂回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：＂你是？＂少年说：＂迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？＂鲁迅兴奋的抓住他：＂闰土！你是闰土！＂＂不，我是猹。＂
52：早上醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
53：猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。。
54：鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口水 1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。
55：有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
56：丰胸的四种结果：
1、大不一样；
2、不大一样；
3、一样不大；
4、不一样大。
57：“大叔，请问前列县在哪？” 大妈问路边的大叔.。“你问这个干什么？”大叔震惊 。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐了，我要去看看！！”
58：首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
59：地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了„„爷爷，那孙子又给您来电话了。” 那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机：“喂，爸，什么事„„❤
60：妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解~ 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”
61：一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
62：老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
63：小哥哥带着弟弟一起吃米线。米线分好几种，普通的4元，“过桥米线”则要10元。弟弟不解，问：“哥哥，为什么‘过桥米线’那么贵？”哥哥想了一下，说：“可能这10块钱里包含了过桥费吧！”
64：六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。” 妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”
65：甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的？”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”
66：在路边等人，一辆银色的奔驰忽然停在我身旁。车窗摇下来，是一个水灵灵的大姑娘。姑娘微笑着问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”
67：老公，是让老婆欺负一辈子的 ；老婆，是让老公用来疼一辈子的 。认为有道理的举手 ！
68：白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳„„这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓„„
69：公司要裁员了，老板要给了我个锦囊，一填空题，一丝不（），让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后，老板开始对我面授机宜了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，男的走，女的留下。
70：峨嵋派掌门人前往少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧匯通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？突然，方丈从后面闪出道：施主息怒，贫僧法号全球通。
71：男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
72：“据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。”
73：昨晚女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上就搬了箱矿泉水送去。刚才女友打电话过来一阵暴骂：“让你买个香水，你TM买一箱矿泉水有病啊！！”❤
74：九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人„„你属于哪一种？
75：世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。。。
76：闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了„„她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅„„
77：星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 = 福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day。太形象了！今天是求死day，有木有！！
78：为什么我的手机开了飞行模式从四楼扔下去还是碎了？
79：某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额。
80：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
81：出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）.
82：“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~ 因为。。。
83：问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有大神回复：“都可以摸，但区别是有的只能摸一次。”
84：天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
85：厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧„„我并不想被吃掉。”厨师：“你看你看，说着说着跑题了吧？”猪：„„
86：昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！ ！
87：麦兜说：心情不好的时侯，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你吃屎去吧你。”。然后猛的冲水下去。。。❤
88：两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。”
89：有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半被我发现，遂很凶很大声的喊：“你干什么！！”谁知道他更凶更大声的喊回来：“看看不行啊！！！”然后扬长而去。。。
90：一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用！最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真！”
91：与哥们喝闷酒聊天，谈恋爱，“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你。。。”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次。。。”“这TM有区别么？”
92：向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490 490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？
93：听说世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。。。
94：唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒„„”
95：5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊„„”
96：少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来„„小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊„„”.
97：有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
98：甲：你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔„„”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔„\"
99：“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
哈哈，这是我亲自收集的笑话，我不记到100条就是为了下次继续。。。。。
