如果冰面是零，那就沉入这冰冷的水底，忍受刺骨的冰冻，等待破冰而出的那一天吧！ 我曾经不知道梦想是什么，只知道坚持做一件事情很久也许并不一定会有结果，结果也不一定是欢笑，但我相信的是，那一定是一种生活的态度。就像那个在我手中飞舞了五年的小球一样。 现在回想，觉得五年的时间，每年364天三个小时的训练是一件那么不可思议的事情。也许，这种坚持的来源并不是自己，也许是教练，也许是父母。我只是被机械地被送到训练房的小孩，没有选择的权力，哪怕是在最想偷懒的时候也会毫无反抗地拿起球拍。每次当我去回想这五年的一个感受的时候，我只能给自己诸如无奈、寂寞、安忍、落寞这样的词汇，我甚至完全想不清楚五年里的最后两年我是怎么过来的。
开始是一个华丽丽的故事，一个小孩无比的骄傲，谁都能赢，面对谁都敢拼，教练手里的宝。华丽持续了两年半的时间，然后就是转折。其实转折真的只是一个瞬间的过程。输了一场市运会，一切都变了，摔倒后再也没有站起来过，或者说没有想过应该要站起来。于是，后面的两年，我和空气没有什么不同。进到馆里，三个小时，一个人，一筐球，练发球，也没有人来告诉你发得好不好，发得对不对。发完了，自己捡球，捡完了，再发……每天只等着教练的一句话：训练结束。偶尔打一次比赛，我从来没拼过，自然没有赢过。其实那时，再也不会有人来责备我为什么输球，再也不会有人来指导我该怎么思考，也再也不会得到任何输球后的惩罚。那种状态，我至今都不明白为什么我还可以坚持两年，是因为两年后我终于有了一个光明正大的理由说毕业班，学习忙，而不再训练吗？现在，会学到一个词，叫：习得性无助。我想，那就是当时的自己。或许那两年的时间就把自己磨炼得无比安静，懂得在一个最最孤独与无助的地方去保护自己最后的一点点安全感。
离开以后，我会对所有疑惑我下午还在学校上课的同学说，我不喜欢乒乓球，很枯燥。甚至说多了，我自己都会那样以为。但一个五年朝夕相处的东西，怎么样都会有感情。只是，我再也没有机会像原来一样地去触碰它。偶尔会在学校水泥桌上打个球，但没有训练馆里一千次的挥拍，一筐筐地多球，一圈圈的体能跑，再也没有那种感觉了。我知道自己丢了。 那种盖着一层窗户纸的自我欺骗的生活持续了半年，2000年的10月，悉尼奥运会。我还记得那一天，星期六，我冲回家是想看女单的决赛，但我看到的是体操高低杠的决定。甚至那时候我觉得我不知道体操有几个项目，我不知道那叫高低杠，我不知道那个就是赫赫有名的霍尔金娜，还有两个中国女孩是凌洁和杨云。那一刻开始，我把几乎所有的爱都给了体操。我也会觉得那样的事情听着很奇迹。就是那一场的比赛开始，我喜欢体操喜欢到一塌糊涂。一直到把之后所有的选择都交给了它。那时候网络还不普及，我收集所有报纸上可以看到的体操图片和新闻，我用每一次按分钟计算的上网时间拼命下载和体操有关的所有一切。自己都不会明白为什么，我喜欢体操，我就是喜欢体操。但我却不是任何人的粉丝，我仅仅喜欢着体操带给我一些隐隐的信念。相比比赛的视频我更喜欢论坛里他们为训练做的蒙太奇。
