暑期心路
这是个与专业课毫无关联的暑假 。
境由心生，做事的动力、人的每一个行动、无不如此：来自于心念。这个暑期，除了上考研课，剩下的就是思考、思考、再思考。
这无尽的思考有一部分是源于西西弗的触发，西西弗是一个美女朋友介绍的地方。那是一家风格炯异的书店，全国连锁的。不但各类书籍应有尽有、而且装修设计大方典雅、却又不失时尚。木质地板踩上去灰常舒服、让人觉得有种微微下陷的感觉，仿佛世界在为你颤抖，桔色的灯光看书既不刺眼也不觉得昏暗、恰到好处；入门左测是相对的两个沙发，沙发旁边是双向的透明落地窗，看书累了抬起头就可以将外界百态尽收眼底（俯视天下的感觉其实不错）；图书分区摆放整齐、形式独特，各色各式的书架应有尽有，有螺旋状摆放的书摞、用精致小巧的透明书立将书支起来的；里面还有留言墙壁、检索电脑，与书店相连的是西西弗咖啡——不管是否消费（甚至可以带自己的矿泉水进去，并没有人用异样的眼光看你）、看书累了都可以进去坐坐，灰常人性化；服务员的笑容总是那么甜美可人、令人愉悦。这是一个可以让人忘了吃饭、进去就不想出来的地方。最大的优点就是你可以一直呆在这里，没有人给你不好的脸色或者说因为人多赶你出去的。找不到书位的时候，服务员还会笑容满面态度灰常灰常好的告诉你“美女，这本书是放在这里的。来，我帮你去还吧！”开始我还想，这里的老板是以赚钱为目的的吗？莫非是哪个富翁做的慈善事业？后来发现在永辉超市的出口处设有西西弗的特卖专柜。哦，那原来是营销的一种方式。不过，即使买的是不打折的图书，我也会到这里来买、从此与新华书店说声拜拜——因为好心情是无价的，而这个地方、给了我数不清的好心情。唯一不好的地方是要去占位子，有一次去晚了点，硬是站了三个多小时，直到回家吃饭也没坐下。其实，在这三个小时当中，并不排除我一旦把头埋到书里就忘了注意身边坐位是否空下的这种情况。回到学校以后，这让我开始讨厌学校的图书馆。她总是关门，开门的时间太少。这应该是一个不分昼夜、没有周六周日、甚至不应该有假期、每天24小时开放的地方。听起来比较苛刻，不过的的确确这样期望过。还有几个值得考虑的地方：
第一、图书馆工作者的休假权利。这是一个“一夫守关，万夫开心”的事儿。一个人牺牲，却可以造福众生。偌大的学校，竟没有这样 一个愿意奉献的工作者？是不是因为太过于安逸了呢？实在不行，在学生中间招值班人员啊，难道还怕我们偷书不成？
第二、假期不回家的贫苦学生可以在一个人的孤独节日里与书为伴，在书的海洋里与众多人物一起唱响节日的狂欢。一个融入到书里的人，是快乐的、是忘我的、是可以忘记这原本应该是个合家团聚的日子的。比如中秋，是爷爷的生日，我想他、灰常灰常想。我想好好的给他做顿饭、丰盛的、可口的、他能咬动的。这不得不让我想起那段幼年的时光，想起他早早起床为我做早饭的样子，那时候总是格外喜欢爷爷做的东西。现在意识到，那不是纯粹的喜欢，那叫做爱。想起那些早自习的日子，他每天在门外叫我起床去背书。现在想想，应该用那种可以从外面打开而不是从里面插上的锁。这样爷爷就不至于在外面受冻等我起床了。一次，月亮很亮，我在半夜梦到上学迟到就惊醒了，以为真要迟到了。记得当时还偷偷庆幸自己及时醒来，便火速起来去叫爷爷。一向都是他叫我，这次我一叫仿佛叫乱了他的生物钟。他快速地带我去了学校。结果，太早。那个冬天，很冷。他用玉米柴禾堆起一张没有被子的简易小床，然后坐在上面、解开大衣，伸出双手将不远处的我揽过去拥入怀里。一阵温暖袭来，我香香地睡去。仿佛在睡梦里都能他不时地拿起我的手感觉是不是热的，醒来的时候、他问我是不是冻醒的……直到今天，我还记忆犹新、因为再不曾有人给我那般的温暖。每每在电话里听到他的声音，我都不能说囫囵话。我很想哭出来，他有点老了、那些拉着我的手送我上学的日子都过去了、时光不会倒流让我重温由于自己怕狗爷爷在大白天也在前面为我带路了……剩下的日子，还有多少时间可以让我陪他呢？亲爱的，我想心情沉重地对你说：保重、保重，等我、等我、一定要等我，我要伺候你、我想陪你到老、我还想跟你在一起生活。你知道吗？不管在哪里，见到了你，我就觉得到家了。特别特别有安全感。你就是一尊神，永远在我心中。奶奶告诉我说，爷爷非常廉洁、在那个年代掌管着那么多的物质，他做到了不分亲疏一律对待。太爷爷饿死的那天，他都在外面办公、回来的时候已经是三天后了。他是世界上最干净、最无私，我最爱的人。
第三、环境造就人生。周六周日到图书馆来更有看书的气氛，一定程度上约束学生的舒懒，成就更加辉煌的人生。个人的人生辉煌了，国家自然也就可以更加强大。
书、人和事，都让我思考了很多很多。
假期的第二个发现就是：人的志愿很容易受身边人的影响。当有人在你耳边一遍又一遍地重申“你这么笨、怎么能考上呢？那可是南开、不是徒有虚名的！”的观点时，我那自以为是铁壁铜墙般稳固、坚若磐石的信念在不知不觉中一点点消失殆尽、直到有一天这个我一直以来都在付诸行动的美丽愿望轰然倒蹋。我开始慌了，成夜成夜的失眠。每一次的失眠，总是在一瞬间开始。当某些想法、某些人毫无征兆的闯进脑海的那一刻，孤独、失落便悄然开始，越来越清醒：那逐渐模糊的目标、那思索不清的去路，谁能帮我走出心海的沼泽？我在心底展开了人肉搜索，那些曾经亲密无间的、那些我念念不忘的人，都去了哪里呢？贝贝呢，郑州工作了；艳子呢，海口奋斗去了；八戒呢，库尔勒签约了；福灵呢，淡了、远了；谢泽林呢，不见面了；那个人呢，矛盾进行时；王秋灵呢，忙着恋爱去了……盘点盘点这友谊链，谁能帮我呢？除了QQ、校内上的虚幻安慰，还得靠自己走出来。
不可否认的是，自己占主要因素：不是不够坚定。心的海洋过于辽阔、想太多，有时候、这并不是好事儿。
假期的第三个体验是关于朋友和敌人的。有这样一个故事让我记忆犹新：一只小鸟，它住在北方 。季节变换的时候，它飞去了南方。长路漫漫，它的力量实在是过于弱小，不得已从天空坠落了下来。就在它快要冻死的时候，一头牛在他身上拉了一堆屎。尽管很臭，却很温暖。跟生命相比，臭味又算得了什么呢？它释怀了，开始喜欢上这臭味了，不急于飞向南方了。它开始翩翩起舞了，还不时地唱起了歌儿。不幸悄然降临，一只猫过来了。它拨开牛粪，一口吞下了小鸟。
这则故事让我感触很深很深。首先，在你头上拉屎的不一定是你的敌人。人是一种奇怪的动物，永远无法在盛怒的时候判断那个惹你的人是敌是友。所以，在有限的范围内，尽量做到去欣赏敌人。那将带来无尽的惊喜。其次，把你从屎堆里拉出来的不一定是你的朋友。先给一颗糖再狠狠地打一巴掌的事儿不胜枚举，比如股票、比如赌博。再者，当你身陷屎堆的时候、请识趣地闭上你的臭嘴。人微言轻，如果说出无益——即使自己乐意、那也还是等等吧。
假期还有亲情与爱情的新感受。说一件小事儿吧。 首先，得说明一点：我最爱的那个男人，不是娶了我妈妈的那个人；他，已经娶了我那喜欢翘着兰花指、饭做得不怎么好吃的奶奶。
不知道从什么时候起，双耳后边掉了一大一小两片头发、摸上去光光的。发现这件事的时候，我震颤不已，想到了戴假发的麻烦。我爸知道这件事之后，一改往日那鼓励我考研的态度，说：“研究生先量力而行，慢慢来。实在累了，就好好休息。考不上也没关系……我去查查资料，你等我电话。”不难想象，他匆匆跑去找医书、请教医生的情景……很快，他给了答复：心情放松、放松再放松，别过度焦虑；涂抹生姜；XX、XX、XX三味中药及其价格。我买了生姜，开始了不懈地涂抹……
再说我男朋友，他知道之后告诉我说：“如果几十年后，我面对一个光头，那该有多么恐怖？！我肯定就不敢回家了。”奇怪的是，我当时竟然感觉他说得很对很对。还在镜子里面细想出了自己数十年后的丑陋……除了害怕之外，也开始觉得难以接受。现在想想，这的确是令人心寒的一件事。那个我初中的前桌、那个写纸条给我特别速度的他，其实是有点跟想象不太一样的。
爸爸永远都从我的角度出发，考虑怎样我才不至于太难过；男朋友最爱的人永远都是自己，灰常灰常典型的八零后。当然，这也不能就说他不对了、犯了不可饶恕的错了。毕竟，那是个被老师、爸妈宠大的家伙，他没有说慌。再比如，喝水这件事。他喜欢喝水，不管是热水不是凉水、渴或者不渴的时候都会喝水——只要跟前有水。而我不同，喝不了热水，而且不到渴的时候一般不开口喝水。一起坐在教室上自习的时候，每当我拿起水杯要喝的时候，总会发现它是空的。那是个保温杯，再接一杯等它变凉需要很久。而我，只能压着无名火带着焦渴并且提醒他别再喝了留下一点给我。喝水是个好习惯，做这种提醒我并不觉得多爽。好像有我在，他都喝不了水一样的。
我只能说，最可贵的、变数最低的，永远都是亲情。 假期还在思考着的，有新分配的宿舍。这是一个重组的集体、也是一个全新的开始。
这里有永远都嘻嘻哈哈的李娜、何蕊——这孩子我一直撺掇她做我弟媳妇儿。她们似乎永远都是一副与负面情绪无关的样子。我却在QQ心情上发现何蕊说：“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每一次寒冷，静等天荒地老！！！”是啊，人不能没有冬天；不然，要怎样长大呢？只是，独自承担的时候，请记得：没什么过不去的！只是，这对活宝要出去租房考研了。一起欢笑的日子越来越少。
这里还有阿曼和兰兰同学，以前接触不多。不曾发现她们的可爱 之处，如今看来，真是应该庆幸在大学里没有错过这样的朋友。我很郑重地发现：自己有点开始爱上你们了。尤其是慢慢同学的媚眼儿。记得之前，我对媚眼这事儿很反感。但是，她让我彻底她改变了看法。那媚眼里有玩笑的意味儿、还有别样的可爱，有点像我八妹刚学会的瞟眼——眼珠活灵活现地骨碌碌转上一圈儿或者是半圈儿。那个可爱劲儿、那个纯情范儿，别样的难舍。如果有一天毕业了，我看不见了，要怎么办呢？
还有盼盼。有句话这样形容大学生：“一年土，两年洋，三年不认爹和娘。” 是啊，有多少人经不起花花世界的诱惑，从而背叛了感情、游离了初衷，变得冷酷无情、唯利是图。她不是这样
的。她一直坚持着梦想，不懈地奋斗着。还有一件特感动的事儿，她弟弟送来了月饼：八百块钱一盒的，一盒十六个。她给我们一人一个，我想，如果是有的人、她做不到。我喜欢她，并将一直视为值得交往的朋友。
最后，说说这个风风火火的王秋灵吧。她，人很好、心地善良。唯一不好的就是脾气不佳、有点反复无常：说发火就发火。不过可喜可贺的是，这种直肠子的人也是值得交往的一种。最近，她有点想要恋爱的嫌疑。关于恋爱这件事，如果找不到可以终老一生的，那就不谈。当你由于一个影子闯入脑海而纠结不已睡不着觉的时候，你会了解恋爱的苦楚。想到这里，忽然就有了不愿让她恋爱的冲动。只是，要怎么说出口呢？她对恋爱的态度比较与众不同，用她的话说就是可以做到放得下。其实，在恋爱之前我也这么想的：不爱了就分手。这种分手在想象中还挺潇洒的，只是后来的事实是不容改变的：会舍不得，舍不得他曾经那么好。曾千里迢迢地借钱跑来，只因为不愿分手。虽然两个人都欠了一堆债务，不过，那也是无法抵挡的幸福经历：还债的日子也是可以很甜蜜的。却也在有的时候，羡慕没有恋爱的时光。可以静静地坐在图书馆，不再牵挂着手机里是不是有他的信息，不再因为手机没带就心神不宁。对于她的恋爱，我内心是有点矛盾的：有时候觉得她是飞蛾扑火；有时候又觉得那是她的权利，我凭什么阻止呢？在找到合适的说法之前，我决定不再说什么了。她已经强调，只做喜欢的事儿。她说自己可以在想放开的时候放开。其实，她这么说只是因为还没有真正地做到过牵挂一个人。如果有个人已经融入到了心底，是不可能那么容易就淡忘的。祝你好运，遇到一个还算正常的家伙、如我一样。
为了新的宿舍生活，我期待开学。
也许这篇东西写的不合乎规定，但我选择写点真正的假期心得，不想去套那所谓的类似于“八股文”的模式。
