超级笑话
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下 《卧春》（《我蠢》） 暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：\"鱼啦，鱼啦。\"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：\"糟(枣)啦，糟(枣)啦。\"\"鱼啦。\"\"糟啦。\"\"鱼啦。\"\"糟拉。\"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 恭恭敬敬地对婆婆说：\"婆婆，请您先死(洗)。\"说完，新娘又对新郎说：\"婆婆死了，你死好吗？\"停了停又说：\"婆婆和你都死了，最后我死。\"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：\"婆婆，您怎么还不死呢？\" 16.两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：\"同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？\"司机没好气地说：\"谁要你们做我妻子。\"另一个姑娘赶紧说：\"不要紧啦，我们很亲(轻)。\"司机气得把车开走了，心想：\"谁和你们亲去。\" 17.国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：‚兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！‛ （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：‚咸菜请香肠酱瓜！‛ （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：‚兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！‛ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：‚不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔〃〃〃〃〃‛ （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听〃〃〃〃〃〃） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
18.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：‚我要杀一个人！‛话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长‚杀‛（sha）‚查‛（cha）不分，其实是想说‚我要查一个人‛。 20.今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些： 方言诚可贵，外语价更高。 若为普通话，二者皆可抛。 做普通人，讲普通话。 学好普通话，走遍天下都不怕。 今年暑假不休息，学习只学普通话 今年过节不说话，要说就说普通话。 现在是普通话时代，说普通话的人越来越多 出门儿要讲普通话！地球人都知道。 学习普通话！我们一直在努力！ 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。－－－－请说普通话！！！ 普及普通话，沟通无障碍 普通话，挺好的.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~! 说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上网用TCP/IP，说话说普通话 嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！ 上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通（扑通） 话了 爱她，就对她说普通话 海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话 普通话，咱老百姓自己的话 以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………… 普通话，语言中的战斗机 普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。 小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！ 从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！ 国家免检产品－－－－普通话！ 小平同志说：不管黑猫白猫，会说普通话的猫就是好猫！ 古道西风瘦马，小桥流水－－普通话 普通话－－－－国家宇航员指定语言 普通话,我好,你好,她也好! 单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：‚大姐，我取钱。‛银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：‚大姐，我取钱！‛忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。 在医院，**问刚醒过来的小唐：‚你为什么要抢银行？‛小唐傻了：‚我抢什么银行？‛那个银行的女同志指着病床上的小唐说：‚还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？‛ 一同事系贵州省沿河县人，普通话像散装高度白酒，相当的打头。常常把‚发钱‛说成‚发情‛、‚船‛说成‚床‛，沿河县说成‚银河系‛。近日，这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。 在饭店坐定，女孩子娇嗔地问：‚为什么请我吃饭？‛ 该兄弟回答：‚算你运气好，今天正好赶上我‘发情’‛。 女孩子大惊，脸红成了苹果。 为进一步培养感情，吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船，该兄弟先爬到船上，然后大声对姑娘说：‚我准备好了，你可以‘上床’了！‛姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。 分手的时候，姑娘礼貌地问该兄弟：‚你老家哪里的？‛‚银河系！‛兄弟理直气壮地答。‚太远了，我晕飞船。‛姑娘说完扬长而去。 该兄弟至今未婚。
27.一个骑兵在作战中不幸被俘。 ‚我们会杀掉所以俘虏，‛敌军首领对他说：‚不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。‛ 骑兵想也没想，说：‚我想对我的马说句话。‛ 首领答应了。 于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 首领啧啧称奇：‚真是一匹神奇的宝马！他说：‚不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？‛骑兵再次要求和马说句话。 首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：‚你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。‛ 骑兵想了一下，说：‚我想和我的马单独谈谈。‛ 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。 骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：‚我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！‛
28.有个人一次去北京办事，他要坐车去建国门，买票的时候，他拿着一张50元的人民币，操着本地口音对售票员说‚见过吗！（建国门）‛，售票员不解，没理他，这位乘客更大音地说‚见过吗！‛，这时售票员大怒，一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到‚你见过吗！‛，满座乘客哗然。可笑吧，为了让自己难堪，说说普通话吧，唉，其实我自己也在说着自己地地道道的家乡话，嗯，改吧
29.**：‚老实交待，你的犯罪动机。‛ 嫌疑人：‚俺的肚子饿, 想吃东西。‛ **：‚可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。‛ 嫌疑人：‚当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？‛ **：‚说正事，你是怎么非礼和恐吓。‛ 嫌疑人：‚没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉) 一碗(晚) 吧，她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋) ，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命) 给我，她真不象话(想活) ，说啥事(杀死) 她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞) 你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……‛ **：‚老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好 30.其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎!!‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...这个故事告诉我们:学好标准的普通话是多么的重要啊!! 其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:‚吾女也可嫁权子乎!!‚ 可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:‚关羽笑得很阴险,说’虎女焉可嫁犬子乎!’‚ 结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...31.广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：‚我要杀一个人！‛话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长‚杀‛（sha）‚查‛（cha）不分，其实是想说‚我要查一个人‛。 32.区直某单位一位负责上传下达的男秘书普通话不标准，经常‚上‛（shang）‚下‛（xia）不分，每次碰到开会通知，大家都听不清他到底是说‚上午‛还是‚下午‛。于是便出现这边秘书使劲强调‚上午‛，那边同事猛问‚什么，下午？‛常常惹得办公室里一阵哄笑。因为这种‚耳误‛，有人把本来上午开会听成下午开会，误了大事被批评。
33.34.《防止人口普查误差》‚请问您家里是几口人？‛ ‚是一口人‛ ‚十一口？‛‚不是十一，而是一口人。‛ ‚二十一口？‛‚ 不是二十一口，其实一口人。‛‚七十一口？不会吧？‛‚ 不是七十一口，就是一口人！‛‚ 九十一口？‛‚ 对了，就是一口人。‛ 35.有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上把‚枇杷‛错写成了 ‚琵琶‛。县官笑道：‚‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年 识字差！‛有一个客人应声道：‚若使琵琶能结果，满城萧管 尽开花。‛ 36.说有个南方人来北京办事，住旅馆 每天早上在门口的小吃摊上吃早点 他爱吃包子，就问老板： 包子什么县？（馅，南方人不太会讲儿化韵） 老板：肉的猪肉大葱，素的韭菜鸡蛋 他没听清，又问：老板什么县的
老板火了说：我通县的。
