1、极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模.极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家体贴温柔的加湿机。
2、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的，你中了几枪？！！！
3、恋爱就是两个人躺在床上，既做爱，又讨论人生。缺少前者，那是性无能；缺少后者，那是禽兽~ 女人不坏，男人不爱。
4、每个人都有这样的经历吧，夜深人静的时候，躺在床上却怎么也睡不着。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，觉得你变了，然后自己开始百感交集„„其实，一个人并不孤单，思念一个人，才是真正的孤单。
5、魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！
6、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
7、
女人怀疑男人有外遇，苦思想到一妙计。趁男人没注意，偷偷将自己的名字改成12520，然后给男人发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！
7、因为你，我每天很晚入睡，只为了等你，和你聊聊；因为你，我会时不时拿手机，看有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气，莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结，变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪„这一切都只是因为你。
8、说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得够好了。日本女人会说：君，请努力。而中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨!
9、约炮没什么好不好对不对的问题，和情感需求吃饭睡觉一样是再正常不过的本能需要，但你得做到把感情和身体分开，起码打完炮很快就能分开，不打搅对方的生活不扰乱自己的节奏是炮友的素质，若是希望日久生情炮友转正，那您还是好好去谈恋爱吧，这么纯洁的关系容不得你玷污！
10、【12星座男床上持久力排行】1.天蝎座120分钟 2.魔羯座70分钟 3.射手座60分钟 4.狮子座55分钟 5.金牛座50分钟 6.双子座40分钟 7.巨蟹座20分钟 8.水瓶座15分钟 9.白羊座 10分钟 10.处女座8分钟 11.双鱼座1分钟 12.天秤座掐秒表。
11、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！功力不行吧？看懂了没。
11、我很佩服女生的一点就是他们永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的韩国男人这点真的是我很难做到的- - ——楼下一女回复：我很佩服男生的一点就是他们永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的AV女优这点真的是我很难做到的-
12、【为什么从古到今婆媳总是不和？】原因有3：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑！！！
13、避孕药的有效期是三年，套套的有效期是五年，很多时候，药和套套都还没有过期，爱情却已经过期了...
14、女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记！”
15、当一个女人告诉你，她病了的时候，是希望你去照顾她，陪她。而不是让你敷衍的交代多喝点水。。。喝你妹的水啊，喝水包治百病啊？就算喝水治好发烧，治得了心寒吗？
16、岛国是个神奇的国度，盛产软软的妹子和爱情动作片。还有一种职业叫做HOST 也就是人们常说的：牛郎。他们都经过严格训练并不出卖肉体只陪酒聊天，头牌的牛郎月收入百万，由此看来，这确实是最容易赚钱的职业之一。下图为曾经蝉联日本最受欢迎牛郎排行榜数周的前五名的——紫音，你们觉得帅不帅？
17、每个女人心中都希望拥有一个这样的男人：他专横、霸道、有权、有势、有财，目空一切！却宠她、溺爱她、纵容她、为她号令天下！你是吗？
18、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天„
19、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“„„”“而且这个还不是关键！”“唔„„那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！！
20、有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。人生有时候，总是很讽刺。有些事一转身就是一辈子。
21、强势的姑娘只是想找到比她更强势的男人，保护她、给她霸道的温暖。而不是只会说我错了、对不起的男人。其实一句“你TM还不给我睡觉，不睡觉谁要你”比“宝贝早点睡”来的更让人喜欢！
22、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限....
23、一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的。。。男子晕了。
24、俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了.....。瞬间内涵了！
25、一般的我，一般的坏，一般的男人我不爱。女人不坏，有点变态。女人不骚，会被人削。女人不花心，碰不上多金。女人不流氓，世界不正常！
26、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现。男的里外都不是人啊！！！
27、你不喜欢我„„„„这是病，得治，一定要治~
28、据说如果一穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
29、高中生：当我妈知道我是个gay的时候，她把我送进了戒同所。亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与500个犯同样错误的男生关在一起了。。。
30、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆宝马！
31、把古诗的后三个字换成啪啪啪，小清新全毁掉：1.最爱湖东行不足，绿杨荫里啪啪啪2.李白乘舟将欲行，忽闻岸上啪啪啪3.桃花潭水深千尺，不及汪伦啪啪啪4.东风恶,欢情薄我们一起啪啪啪5.渺渺兮予怀，望美人兮啪啪啪6.停车做爱啪啪啪7.太平待诏归来日，朕与先生啪啪啪。。8.唧唧复唧唧，木兰啪啪啪„
32、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
33、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
34、●～„„弟兄们冲呀!●～●～„„●～„„●～„„●～„„●～„„●～„„●～„„●～●～„„●～„„●～„„●～操！是菊花!快点往回游!!!～●„„～●„„～●„„～●～●„„～●„„～●„„～●„„～●„„
35、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
36、【跟小姐学投资】古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了，小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。
37、男子去诊所买了三颗伟哥，医生问为什么这么多，男子说“今晚有三个美女找我，我要让她们求生不得，求死不能”医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。次日，男子又来到诊所，原因是肩关节脱臼，医生不解，问昨晚有这么激烈么？男子道：哪里，她们昨晚都没有来~~
38、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
39、那年他和宿舍哥们打赌,如果追到她每人给他十块钱。他尽心力扮演一个对她一见钟情的痴心男,演得太真,有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了,她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的? 40、北大清华大学生辩论赛辩题：在现代社会合作和竞争哪个更重要?清华才女：对方既然认为竞争重要，那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的??全场寂静，主持人抽搐！北大方一猛男站出：我可以告诉对方辩友，我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的!掌声雷动。
41、一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
42、妻有外遇，夫设计报复．一夜乘妻睡，在妻乳头擦鼠药。第二夜妻迟归，夫问何故，妻：“我们领导被人下毒身亡了！”夫：“知道是谁干的吗？”妻：“凶手挺狡猾，什么途径投的毒都没查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉”夫：“为啥？”妻：”领导咽气时说：”天那！世上还有放心奶吗？
43、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情..
44、某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？处女膜是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。
45、【学长在意淫】昨天晚上在酒店开房，突然听到隔壁的学弟学妹对话，学弟：我们上床吧！学妹：人家还是处女，才不要和你上床！我听闻后，趁学弟出去买东西的时候，跑过去把学妹强奸了。加油吧，学弟，学长只能帮你到这了。
46、司一个MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙药。她喉咙好了后问我“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱?”我调戏她说：“当然，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几十？”姑娘，您也太便宜了
47、次和几个朋友一起打羽毛球。其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“我就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了„„
48、【教你如何夸奖女人】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人
49、女人，貌不在美，顺眼才好；胸不在大，够挺才妖；腿不在长，够直才妙，臀不在大，够翘才骚；骚不在表，床上见分晓。男人，貌不在帅，够高才好；话不在多，会说才好；钱不在多，肯掏才好。根不在大，给力才好。闷不重要，床上要有招！
50、个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM„„
51、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！！！
52、酒总是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒后，会想到各种女人；女人喝了酒后，往往只会想到一个男人，大多数时候想到的是一个抛弃了她的男人！~
53、男人不流氓，发育不正常；女人不风骚，档次不算高；春眠不觉晓，处处性骚扰；社会主义好，就是处女少；出门找一找，全部是大嫂..
54、某男问高僧：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我、如何处置乎？”高僧曰：“只要忍他、让他、避他、由他、耐他、不要理他、再过几年你且看他。”某男又问腐女同样的问题。腐女曰：“上他、上他、上他、上他、上他、还是上他，再过几年你且看他!
55、看中华词语的变迁
1、小姐：从尊贵到低俗；
2、美女：从惊艳到性别；
3、老板：从稀有到遍地都是；
4、鸡：从禽类到人类；
5、同志：从亲切到敏感；
6、房事：从个人隐私到大众痛苦..
56、小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务..
57、【性欲最强的女性星座】冠军(双子：再世潘金莲)、亚军(金牛：满脑子色情)、季军(狮子：有强烈性冲动)、第四(牡羊：性急易满足)、第五(巨蟹：多愁善感)、第六(处女：为爱淫荡)。【性欲最强的男星座】冠军(金牛)、亚军(水瓶)、季军(天蝎)、第四(狮子)、第五(双子)你是？
58、避孕套对卫生巾说：“老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！”卫生巾对避孕套说：“哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！
59、男人叫了就脱的是小姐，女人先脱男人的是小三，等着男人来脱的是情人，脱了等着男人来的是二奶，不叫就自己脱的是“女星”，从来没有男人脱过的是处女，男人懒得去脱的是老婆
60、其实，女孩子喜欢她的男朋友这么做：1搂她的腰；2和她真正的谈话；3和她分享秘密；4和她拥抱；5带她去你去的地方；6让她坐在你的膝上；7在意料不到的时候亲她；8从后面抱住她的腰；9和她说话的时候，握住她的手；10不要对她说谎；11不要脚踏两只船；12当她哭泣的时候，安慰她，为她拭去泪水。。
61、
1、接吻是一种很好的脸部运动方式。
2、接吻可以预防牙斑和龋齿。
3、接吻可以提高免疫力。
4、接吻可以减肥。
5、接吻可以锻炼心脏功能。
6、接吻可以止痛。
7、接吻可以舒缓压力。
8、接吻可以延长寿命。
9、接吻可以分析唾液里的遗传兼容性。
10、经常接吻的人得到胃、膀胱或是血液病变的机会也比较小。 6
2、据说，喜欢双腿夹被子睡觉的人，性欲强。。。亲，你喜欢吗？
63、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌bo之人，六点睡不是人„„你属于哪一种呢？
64、与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他！！！ 6
5、【12星座恋爱年龄错过你就完了】白羊座：20~27岁；金牛座：25~30岁；双子座：26~32岁；巨蟹座：20~26岁；狮子座：19~23岁；处女座：21~26岁；天秤座：23~28岁；天蝎座：20~30岁；射手座：18~28岁；摩羯座：27~33岁；水瓶座：28~32岁；双鱼座：22~26岁。亲，你错过了没。
66、今天和闺蜜一起洗澡，看到她肚子上的伤疤（剖腹产留下的），就问她:“这么小的口子怎么可能把宝宝生出来啊？”闺蜜:“你是不是以为剖腹产就是把宝宝从肚皮上来的口里直接拿出来的啊？”我满脸黑线:“难道不是吗？”
67、年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：\"天津安徽湖南江西\"。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟：原来是\"今晚想干\"，那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！
68、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡?儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事..6
9、【8则爱情公式】：①气你+逗你=喜欢你；②学你+跟你=暗恋你；③疼你+顺你=想追你；④想你+念你=爱上你；⑤追你+顺你=想娶你；⑥疼你+骂你=在乎你；⑦烦你+不理你=想甩你；⑧尊重你+关心你=已分手。
70、据说，每个准备下班的女生都会这样幻想......下班回家，打开门的那一刻，自己爱的男人在门后，一把抱起自己，把自己按到，什么都不说，撕开衣服，扯开胸罩，拽烂内裤，吻遍全身，然后来个疯狂进出......直至昏厥.....7
1、学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。” 7
2、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。瞬间觉得我弱爆了！
73、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏„„我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语„„手语„„
74、妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持！
75、在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀。。。
76、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。 7
7、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 7
8、【岛国语言】1.（yamete）＝不要，一般音译为“亚美爹”，正确发音是：亚灭贴。2.（itai）＝疼，音译为以太。3.（iku）＝要出来了，一般音译为一库。4（kimochiii）＝爽死了音译为“可莫其”正确发音是：克一莫其一。5.(soko dame）＝那里,不可以一般音译锁扩，打灭。 7
9、领导到边防部队体验生活，问士兵OOXX怎么解决，士兵指着外面的母骆驼：都靠它。领导摇头。又一月，领导实在受不了，心想：认了，把骆驼弄我帐篷来。兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。事毕，领导感慨：你们每次都这么费事么? 兵摇头：我们平时都是骑它去镇上找姑娘！ 80、【剩男剩女新标准】男35岁、女28岁。在剩客中，年龄成为划分高低级别的标准：24-27岁，为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称：“剩斗士”；28－31为中级剩客，别号：“必剩客”；32－36为高级剩客，尊称“斗战剩佛”；36以上，就是特级剩客，到了“齐天大剩”的境界。
81、Q:如何取悦男人?A:裸体出现+一瓶酒Q:如何取悦女人?A:成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间„
82、1.一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了„„2.某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！3.一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！
83、刚看到一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在„„„„„逛„„„„吃„„„„逛„„„„吃„„„„逛„„„„吃„„„„时不时的还555555555.....8
4、【允许你放肆一次，你最想做什么？】1.逃课，翘班。2.向暗恋的人表白。3.找几个朋友出去一醉方休。4.出去旅行。5.失踪一个月。6.美美的睡上一觉。7.私奔。8.和恋人去结婚。9.拍着桌子对老板说：老子不伺候你了。10.不用减肥，吃到爆。
