——最后写给我初恋的一封长信
或许有太多的话被憋在心里了，或许我已被压得喘不上气了，所以我必须将它们说出来，请原谅我的冒失。
初三的时候，我偷偷喜欢上一个男生，那时的我是只丑小鸭，除了学习一般般没有任何 的优点。所以我不奢望和他在一起，我只是告诉自己，能看见他就够了，我只是安慰自己能在梦里相见已经很好了。就这样，我默默 的喜欢了他一年，我不敢告诉他，也不想告诉他，只想把这份喜欢留在自己的心里。
初四时，我们被分到了两个班，或许已经有些默契了吧，我的一个眼神被他看到了我心底的秘密，就这样，他对我慢慢好了一点，更好一点，知道我收到 他的第一封情书。Shmily,这六个字母，我一辈子都忘不了。那一刻，我的世界遍地鲜花，天呀，我竟然可以成为他的女友了！！我开心，我好开心，我认真的收藏着我们之间 的一点一滴。我爱上他 了，这个填充了我整个世界的男人。
之后，便是班主任的阻止，便是老妈的不满。哼，我不在乎，只要我愿意，谁拦都没有用，我就是要和他在一起，一辈子在一起。
可是意料之中又意料之外，我们考到了不同的高中，成绩出来的那一夜，我独自一个人哭了一晚上，因为我怕失去他，那时我好想去二中，我想和他在一起。那一夜我们都失眠了，那一次，是我第一次为一个男人哭。也是那一次，他被我的眼泪感动了。
的回忆。我喜欢倚在他的肩膀，
我喜欢被他拥抱着，我喜欢看他那张干净的脸，我喜欢他的一切，我决定跟他走一生„„
然后我们开学了，在不同的高中开始了彼此不同的求学之路。但我们没有分手，但收到他的第一封信时，我哭了好久。几年都过去了，但那些话我根本没有忘记。还记得那句歌词：没有你的日子里，我会更加珍惜自己，在没有我的岁月里，你也要保重你自己。还记得信封背面的那句话：只要我们的心在一起，再远的距离也会化为zero.
多感人呀，我一遍遍的看，相信自己是这个世界上最幸福的人。我们就这样频繁地通着信，那些珍贵的信，有我们太多的情感，我把它们认真的收好，到现在仍一封不缺的在我随身的小包包里，虽然从分手后我就再也没有勇气看过。
到了分文理的时候了，从来没有想过要学文，但那一刻，我好矛盾，我想跟他一辈子，和他考入同一所大学，况且他数学还不好，我想帮他„„我颤抖着到讲台上将“理”改为“文”，那一刻，我眼泪刷的流了下来，我知道这一字之差代表着什么，我的理想，我从小的理想被我放弃了。心里有些痛，但没有关系，为了和他在一起，我心甘情愿„„当所有人问我为什么时，我只能告诉他们，我其实挺喜欢文科的。
高一下学期到高二这段时间，我天天晚上趴在被窝里给他总结数学题，汗水几乎要把我吞掉，但没关系，为了他，我愿意。我把所有可以用的时间都用在给他写题上。看着每周给他邮去的题，我好开心，
里。最开心的就是收到他的信和接到他的电话，只要听到他的声音，我所有的疲惫和委屈都奇迹般的消失了。
在一切都处于甜蜜包围时，我收到了他的短信“我们分手吧”，好简短，好平静的五个字，我一下子瘫坐在地上，泪如雨下，我不相信这是真的，我的世界，天塌下来了。我像是丢了魂一样，五天没有吃饭，成绩一落千丈，但我不怨他，因为他告诉我只是因为我们差距太大了，他说他并不知道理由，也许没有理由就是最好的理由吧。我还一度为我对他的怀疑感到自责，我怎么可以怀疑他，我是那么的爱他。没关系，分手，一定有你的理由，我相信你是在为我考虑。没关系，我等你，三年，五年，我都等你，等你回心转意，等你重新回到我的身边，等你为我撑起那坍塌的一片天。
高三，我们没有联系，但每天我都在想着你念着你，我渴望重归于好 的一天，当我心情突然不好时，我会突然好害怕，我担心是不是你那一刻也心情不好，是不是你不开心了。那段苦日子里，我每天都会支着手电在被窝里写下对你的祝福，总不忘加上三个字“我爱你”。
所有的朋友都在骂我傻，都告诉我这样太不值得，但我就是听不下去，我相信我可以等到你的。我爱你，这是等待的唯一动力，也是唯一理由。我甚至用陌生的号码给你发信息，我只想感受到你的存在。
终于熬过去了，我们高考了，本以为可以重新开始了，我放下我所有的尊严，我主动给你打电话，发短信，我希望挽回你。
们都高考失利了。我当时很懊恼，甚至后悔
学了文科，但那是为了你，再多的付出也没关系，因为我爱你。你成绩大大出乎我的意料，那么差，我好怕你太难过。你毅然决然的选择复读，我佩服你，也同样告诉自己，没关系，我再等你一年。
在大学里，我经常会想起你，每次掏出手机按下你的号码，我却没有勇气打给你，我怕影响你学习，毕竟高考对你来说很重要。我只是频繁进你的空间，那里很空旷，但我就是喜欢进。
就这样熬着，听不进去任何人的劝阻，不要劝我，我爱他，我为什么不等他呢？
高考前，我一天天的算着时间，在我做家教时，我好心疼，他该有多累呀，这该死的高考！在高考的三天里，我好紧张，压根学不进去任何东西，我不断的上网查题，得知今年比去年简单，我那样开心。
6月9号，他考完了，我好轻松，我给他打了很多电话，我迫切想听到他的声音。我固执的以为，这个假期，我一定会过的很精彩，因为他终于可以轻松了。
可就在这一天，我所有的希望都落空了，我的心，像是他拿着一把刀狠狠的捅下去，泪水不争气的一直在流。原来，我固执的等的这个男人从一开始就在骗我，原来我这两年的等待根本没有任何的意义，原来当初我们分手的原因是另外一个女孩的加入。
回头想想真的不容易，似乎这六年里我所有的眼泪都是为他流的，我所有的思念里都有你，我一直在骗你，我装作没什么，那只是想让你过的更好，我好佩服自己！！
你，狠狠的骂你。但这些有用吗？我终于相信我固执的坚持了不该坚持的事情，我终于明白我爱的这个男人不是你，我终于承认，我的心，已经深深的被他伤害了。让我告诉他，我的心死了，我对你再也不抱任何的期望。
我想一辈子都不在理你，也许我做不到，在这个世界上没有比我更傻的人了！！
现在的我已经学会慢慢平静，已经学会掩饰痛苦，我开始心疼自己了，我这个傻女人，就这样折磨着自己！！我为自己唱歌，唱到流泪，我为自己鼓掌，鼓到心痛。
不，我的心不痛了，因为它已经死了。我已经好长时间没提过这些了，本来不想提，但我要憋死了，我必须给自己一个交代，请原谅我的冒失。
无论你是否看了这篇文章，无论你是否生气我把这些东西写出来，我都想说结束了，祝我一个人分手快乐。不会去恨别人了，因为谁都没有做错，错的是我，是我的倔强，我只希望彼此是幸福的„„
心死了，一切都无所谓了…………
