死亡诗社
如果死亡是一种新生，我宁愿在新生中死亡。
我不是惧怕死亡，而是没有找到死亡的勇气和理由。如果生命可以重来，我愿意死一次，也许死亡能给人带来启迪，让生者不再为死亡而困惑，生者总是许多烦恼，我不知道是失去了她，还是失去了信仰，如果生活的世界让我变成我的信仰，那么我必将选择死亡以放弃自我。
最终我仍是没有看死亡诗社，因为我真的怕死，我总说惧怕思想甚于惧怕死亡，但是我仍然，对死亡无法理解，生，我对思想的恐惧甚于死，死，我对死亡的恐惧甚于思维的力量。人是欲望的，占有的，非给予的，牺牲的本质是索取，如果这样，为什么我仍旧什么也没有得到，我誓，信仰的确是无坚不摧的，但我却什么也没有得到，也许我只想逃避，信仰是一种神圣的感觉概念，而不是用来逃避现实，因对现实的恐惧而自虐的借口，在这种层面上，我亵渎了自己，找不到自己，因而不再是自己。
音乐是可怕的毒药，它能让人沉醉麻木，却唤醒了我身体里的某些东西，感性已经支撑不了的思维，因而我不再哭泣，因而我不再悔恨，因而我不再回头，只想一直向前，我只想让自己明白，我依旧是存在的，存在于自我意识当中，并不断朝着概念前进，我并不想挑战世界上任何一个真实的存在，因为我是我自己的存在，我是我自己的所有，我不属于我的信仰，也不属于世界的自我，我自认为可以并且必须配得上世界上最高贵的东西，却配不上世界上最喜欢的东西，那还有什么意义，如果我的努力和奋斗并没有让我获得我所有，那我的自我存在还有什么价值，或者说，死是自我价值的现实体现。
我的确不知道我该怎么生活，我知道我不会死去，因为灵魂已经强大到了足够，却不知道怎么生活，让我迷惑，让我感觉到累，这一次我再也不能说明明我付出了很多努力。。。我已经不再有努力的勇气，不再明了。不知道努力的意义，我只想挥霍青春，不知道那句话还能不能支撑我走下去，什么都没有留在我身边，她离我很远很远，除了给我留下一滴血泪，告诉我我们还生活在同一个空间，我知道她是谁，可是我还是止不住问，她到底是谁。因为我不知道，她存在，是为了谁。我很痛苦，不知道如此坚守是否还有意义。 我知道心迟早有一天会痛，但是没有想到会来得这么快，它打破了我的平静，让我瞬间崩溃，我终于明白这一刻，濒于死亡心态的狂躁心态，如果不是她还存在，下一秒，我找不到活下去的勇气。。。。。。
你说，上大学了，如果有一天，你能和我正常交流，或许我们还可以再相遇，所以我始终没有忘记我仍然坚持着，不管付出多大代价，即使是青春。感觉自己有时候为了一个虚无的承诺去做自己不喜欢却不得不做的事情，本来我以为我可以学好，没想到我连将它学好的勇气都没有，因为我害怕，我会崩溃。
一切由欲望而生，这就是宿命，随信仰而终。
我不知道是因为什么，但我开始相信预言，给予了我很多，曾经我因为她充满斗志，过完了人生最炫耀的年华，生命在给予幸福的同时，也将在实体离开只剩思绪在心中时释放痛苦，那一刻，我再也走不出来，重重的跌在牢笼中，即使情感可以拯救，但是我仍然止不住哭泣，我不知道我的眼泪到哪里去了。
你说，你将接受我的一切，包括不再哭泣，发自内心。我曾经哭过无数次，可是却没有灵魂。如果触及灵魂深处，我会疯狂，而不再是哭泣，有一瞬间，我没能控制住自己的手掌，它的挥动，让我后悔，直到死去，自虐，我再在去怪别人对自己的侮辱和命令。我的内心已不再能承受别人的对自己信念和欲望的攻击，但结果就是要么发疯到平静让自己为自己救赎，要么，就是平静到发疯直至自我窒息死亡。我知道这已经没办法回头，我还未发现能使我动摇的力量，我不能哭泣，即使我忍不住落泪，还坚强地说自己的灵魂还是完整的。 我知道我的心绞着痛，让我疯狂地打自己，听歌，努力让自己听不到别人的响动，以证明我存在与自我意识当中。我知道自此开始，我就不再是上帝，变成了奴隶。她和他们的奴隶，并且不再回头，，她说，奴隶的对自由的追求，是世界永恒的胜利。我对成功没什么概念，我只是迫于压力，我不知道自己还有什么是值得追求，在别人看来，也许是很简单，但对我来说，我是活在过去的人，因为过去的的阴影被自己美化，我不再是自己，而是过去的其他，我是上帝，我在凝视着过去，我却不再是，因为我怀疑了未来，我不知道自己将来怎么生活，不知道，不知道谁能陪我一起走，除了她，我知道，我仍旧是依赖她的，虽然我说过我惧怕母性力量，所以我惧怕女生，在别人看来，似乎不可思议，所以在我身边，只有亲情定义下的友谊，我害怕，划清了界限，失去了永恒，似乎这对她来说是理所当然的，我是被占有的，虽然她曾说，我喜欢，我因为拥有，我不明白，后来我发现我是怀疑的，病态的，欲望的，我并不存在拥有，也不存在失去。因为我喜欢，所以拒绝。我害怕她的邪恶，我不敢，甚至在自己的世界或其他人的世界里告诉别人，我有一个，我可以用生命去守护的女人，因为我害怕邪恶，我害怕失去，失去自我，可到头来，我还是失去了自我，也不再相信自己，我并不懂得生活，不知道怎么花钱，虽然每天很省，却不知道钱为什么用的那么快，不知道怎么介绍自己，不知道怎么交流，我不想去关心这么多的琐碎，因为我习惯了被占有，我在也不敢去深思，不敢去交流，我们之间的问题。我害怕，欺骗，我不想让曾经的悲剧再重演，我虽然差点疯狂。但只要我自我救赎，自我惩罚，就能平静内心，所以我只想这样生活下去，因为有一个人，仅仅是因为有一个理解并给予我信心，让我在迷失的道路上能回到本真的其他，而不是恶棍的自己。我知道我将来是要成为恶棍的，但我只想让这样的时间，再长一点，活得更长，让我不再有机会去为未来后悔，或许有更多的时间思考并后悔，并学会放弃，并回到自己的本真，而不是要恶棍的其他。
当初以为我可以让另一个人去了解自己，让自己去感恩，并且不觉得自己在自我里不很孤独，事实证明，我们最终深深的伤害了对方，我只是给自己找了个放开的借口，把自己打败地遍体鳞伤，我在也不敢，至少现在已没有了勇气，不管你还在不在我的转角悠悠荡荡，我在也不敢跨出自己，这似乎疯狂的一步，如果违背誓言，我必将以死明信，这个世界不是只有一个人可以了解你，但并不是所有人都会为了你。不想受伤，就不要走到别人的世界里伤害别人，每个人跨出那一步，都必须要付出惨痛的代价，生活，生命，灵魂，青春。我开始讨厌自己，因为即使伤害受伤，我仍无情地被自己的无耻与犯贱一次次地轻薄。我在别人的眼中被无情地打败了一次又一次，却还是坚强地说要自己挽回，我拯救的不是自己，而是自我。所以我还是会一直这种状态，我真怕有一天，我的无所事事会让自己付出沉重的代价，我早已为自己的过失付出了青春与眼泪，现在，不能再落泪的我在呼喊中却再也叫不出自己那个曾经我们都认为是最高贵的名字，因为我已经不配。
当爱情变成一种信仰，我们足以用我们的勇气，去遇见她的结局。
前天秀一 她似乎已经不是我说的了，我不敢再看我立下的誓言，因为窗前的血迹，已被雨水冲刷干净，紫我门里我手中的伤疤和内心积聚的仇恨，早已在欲望的长河里，消失得无影无踪，不知道，对此和她的约定在这里而有何意义。只知道这路上，洒满了枯萎的曾经以为能延伸到将来的樱花叶子，四月的香气和六月的雨，好美，美得我丢下了曾经以为能自豪到勇气失去的泪水，现在，我只能感觉别人的感动，而不再是自己的世界里，写下关于爱情的那些懵懂的时间，那些不知道还能不能看到来生的缘分，终将在我死去的那一刻，化为灰烬。 每当到这时候，耳边总是响起《美丽的神话》，我不想相信那个千年的神话，我只想和你再次相守，我知道我不能再说我爱你，因为我们都不在能为对方留下关于爱的回忆，我们要为自己立下的誓言付出一生的诅咒：
每个人都有每个人的命运，每个人都有每个人身边的幸福，别说上天没有提醒我们。再也不会是那个自以为是的曾经，即使放弃承诺。放下过去和未来，也不能丢掉记忆力朴实而真挚的情感。
屈服于任何善良势力，但只忠诚于自己的信仰。前天秀一 所以即使面对那不是分手的分手，我们只是微笑着面对着对方，如果不可以，请让我明白，请允许我当面对你说，对不起。即使最后一刻，我的眼泪，仍然为你保持最质朴的忠诚。我们已经很久很久没有见面了，我坚持的太久太久了，有点痛。它终究还是来了。无情的让我疯狂，让我想伤害，所以我想到死。但是那也未免太不值得，我并不想让自己就这样下去，不想浪费生命，挥霍青春，不想孤独，我已经为信仰付出了沉重而惨痛的代价，但我仍然坚持着并且永远坚持下去，只希望自己不后悔。我的本质，你懂。突然感觉我们很远很远，远的让我恐惧。。。。。。
我依旧还会坚持自己的道路，并在死亡前做最后的挣扎： 要么像一个英雄一样死去，要么活得更长，眼睁睁地看着自己变成一个恶棍。
我不在乎于付出青春的，生命的，出卖灵魂的代价，但请允许我找一个人，陪我走一会儿，留下最后我们尚未完成的英雄足迹。。。。。。
2012年11月21日
吴陈
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