笑话一百篇
1、我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。 美女：“喜欢我？你能为我做什么吗？” “我可以为了你做牛做马！”
美女：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”
1、蔡啊！找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧...”
2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗恋的女神。小明：“别淋着，我的伞给你。”女神很感动：“那你呢？”小明：“没事，我有车。”
3、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
4、女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝...
5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋膨胀成这样啦，我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了.
6、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”
7、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
8、一男子找到大师问道:“人人都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛做什么都赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒赚的很多，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了„„”
9、在公交车上，人挺多的，给两个大妈让了座。
一大妈坐下就说：“现在的年轻人，长的不咋样，心肠还挺好的。”
10、有次车上特别挤，我旁边站了一个大爷。我正准备起身给他让座，大爷忙说：“不用了，你起来更占地方。”
11、终于攒够了钱准备买一部车，“老板，能送个报警器吗，现在小偷很多的。” “不能!” “那能送个锁嘛？” “不能!” “买辆车连锁都不送被偷你赔呀!”“谁TM现在还偷二手自行车!”
12、问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？” “靠脸！”
“特么的！你在说自己帅嘛？？？！！！” “我说的是厚度！” „„
13、这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧！
14、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分，二货老婆听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。我勒个去！
15、前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要，一着急就说了句，妈你别那么客气。他妈一下子乐了说，孩子这是见面礼不是改口费，你别紧张。。。哎，羞得我。。。
16、我:听说昨晚你跟你男友玩制服了，感觉怎么样？ 闺蜜:感觉很幼稚！
我:不会吧？护士还是秘书的？ 闺蜜:天线宝宝的
17、第一次在网上约了个妹子，很忐忑，约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”！
18、女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。 我说:什么问题？ 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们，这是什么意思？她问我她身材好吗？
19、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。” 20、今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了„„
21、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”
22、同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附:终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事？
23、为什么成绩好的同学会给成绩差的同学打工？ 神回复：因为成绩差的给成绩好的打工的成不了新闻。
24、某女性朋友说：真倒霉，手机掉厕所了。 神回复：我觉得倒霉的是你老公或男朋友吧！
25、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在网上晒。问怎么不见。 冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
神回复：可以确定是亲生的！
26、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信.....
27、半夜，老婆把老公踹醒。
老公：“老婆，你干吗？深更半夜的。”
老婆：“看看几点了，要是快天亮我就坚持一下，太冷了，不想去厕所。” 老公看了看时间：“老婆，你还是去吧，才一点多。” 老婆：“哦，那你先穿上衣服。”
老公：“我又不去厕所，穿什么衣服啊？” 老婆：“你不穿，就别怪我了。”
说着，老婆一下子起来，裹着被子去了卫生间。
28、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人的脸都憋紫了„
29、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。 服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”
30、西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”
31、与哥们上街，碰见了他几年没见的初恋，哥们上前打招呼说：“几年没见还是那么胖。”
哥们初恋得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下来吗!”
又看了看哥们问：“看你还是那样瘦，不会混的吃不上吧!”
哥们猛吸一口烟回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起来吗!”
32、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师又提问：“那怎么区分酒精和醋呢？”
同桌站起来大声说道：“用饺子蘸一下。
33、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代驾„„”
34、同事小美说自己全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，， 霸气李姐一句话秒杀:“嗯，别人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～痒！” 奇葩！
35、小侄子最近喜欢幼儿园一小女孩，现在去幼儿园也不哭闹了，每天像跟屁虫一样围着小女孩转。小女孩夸他吃饭乖，他就撑个半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿裤子。可是最近他说我实在受不了她了，全家都问怎么回事？他说她看熊出没的时候居然说光头强很帅，简直太没品位了！
36、相亲会，女孩问男士：“你从事什么行业?”男士：“是it和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗?”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩：“能不能通俗点?”男士回答：“手机贴膜。
37、买了一串香蕉在车上吃。送快递到一前台，当时人多怕不够分，我偷偷问她，要不要吃香蕉，我这有！她也偷偷告诉我:今天不太方便！
38、昨儿正准备睡呢。女神发来信息，在吗？能给我发个两百的 红 包 吗？有用！
我一听，就发了过去，然后笑眯眯的问，咋啦，这么晚还用红包！女神半天后回，帮男朋友充话费„„我：„
39、昨天晚上从超市出来。，突然被从外面，跑着进来的妹子撞了个满怀，手里的东西也撒了一地。我仔细一看，妹子长的还行。我问她有什么急事，要帮忙吗，她面色慌张的说，外面有人要抓她。我想着英雄救美的时刻到了，便走了出去，看看谁抓她。嚯，警察在对面洗 浴 中心扫黄呢
40、有一天在网上淘“弟弟增大器”，结果收到之后竟然是个放大镜。这买家还特么给我标注了一行字......ps：禁止在太阳下使用
41、发现再过三个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天早上找路边算命大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。她高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了她一百元后，慢慢悠悠的说：“是春运！你有春运！”
42、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
43、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
44、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝„„”
45、青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”
46、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”
47、青年问禅师：“大师你认为什么是爱国？”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”
48、青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。
49、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。” 50、青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪„„我们„„可以做朋友吗？”
51、女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！
52、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”
53、青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。”
54、青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机！”
55、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
56、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”
57、青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场
58、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿，“禅师你这是干什么？”“过来看看你就明白了。”
59、青年问禅师：“我内心总是很烦躁，大师，你能教教我怎么安定下来吗？”禅师领他到垃圾场，叫他：“随便选一个，下山倒掉。”青年按他的说法做了，回来禅师又叫他倒，连续八次。倒完以后青年问禅师：“师傅你是想和我说要坚守吗？”禅师回答道：“我是叫你垃圾八倒（谐音自己想），还有谢谢你为我们倒了垃圾。”
60、青年说：“我想有很多钱。”禅师说：“只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。”青年问：“您说的是七龙珠吗？”禅师摇摇头说：“不，是双色球。”
61、我妈来寝室和室友聊天，说我家闺女比较懒起不来，你们起床一定要叫她啊。然后我对面的女生大声说：“阿姨您放心，我叫床可厉害了!”
62、青年问禅师：“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：“去南面看看大海吧。”年轻人若有所思的问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”
63、青年问禅师：“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：“你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？”禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！” 6
4、青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来„„”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”禅师摇了摇头：“梅前你说个屁。”
65、青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是„„把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是你有个蛋用啊。”
66、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
67、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。 6
8、青年拜见禅师，说：“我觉得自己可能有点变态，喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。”禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：“您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？”禅师说：“慈悲你妹！你再往前一步我就砸死你！” 6
9、年轻人找到禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说，是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果。痛了自然就放下了。年轻人听完，拨通了精神病院的电话。” 70、某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？”禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？”禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”
71、终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
72、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良 如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。 女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”
73、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来„„”
74、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
75、古天乐问禅师：“大师，网友都说我黑。我很苦恼怎么办？”禅师摸了摸古天乐的头，古天乐恍然大悟：“你是让我要保持头脑清醒？”禅师很是气愤：“放屁！你一进门这屋就全黑了，我在摸你到底在哪呢！
76、爱与恨之间到底隔着什么？青年在跪了九九八十一天之后，禅师告诉他：隔着 与 。 7
7、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光
78、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。
79、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。禅师又道：“蛰就是爱，说也说不清楚。”
80、青年问禅师：“我放不下一些事，放不下一些人。” 禅师：“没有什么东西是放不下的。” 青年：“可我就偏偏放不下。”
禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。 青年被烫到但是仍没有松开手，青年大怒：“你最好给我说出点什么禅理！” 禅师不解道： “咦？你麻痹啊？”
81、一青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。” 禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。
青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。 8
2、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们„„禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它„青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
83、一人请教禅师：「有人背地里捅 我刀子，该怎么办？」
禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声 音了吗？」 该人摇头：「斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？」 禅师点头： 「天空那么高远辽阔，斧子扔得再„啊呀我艹」
84、一个青年问禅师:\"王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？\"禅师微微一笑，指着面前树上的两只鸟儿对青年道:\"看看它你就明白了。\"青年参详许久，若有所思道:\"大师的意思是否是说:爱情的意义就像这两只鸟儿，看似自由，其实无奈？看似虚无缥缈，只要坚持寻找，就能比翼双飞？？\"大师闭上眼说：“关你鸟事！”
85、青年问禅师：\"大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。\" 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾：\"你的意思是说， 我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！\"禅师：我特么意思是说你\"二\"啊，人家不喜欢你，你还追个屁！
86、、青年问禅师：我爱一个女人，怎么样才能让她主动接近我?禅师沉吟道：我幼时随师傅潜心修行移山之术，却怎么也不能把山移到目前来；师傅后来告诉我，既然山不过来那么我就自己走过去。青年顿悟，叩首而去。第二天青年就因强奸罪被逮捕。 8
7、青年问禅师，如何做一个具有独立人格的人？禅师意味深长的看了青年一眼，转而目视远处青山，最终佛袖而去，青年追问，您是让我放情山水之间，遵从自己内心想法，抛弃外在的政治力量，专注于对真理的追求，最终培养出独立思想，自主实践的可贵品质？禅师悠悠地说:我的意思是你丫人格不健全，基本没戏。
88、青年问禅师：我和一个女孩交往了很长一段时间，但是女孩的反应非常冷淡。 禅师微笑道：那么你见过瞬间成长的植物吗？ 青年默默地拿出ipad打开自己的农场，然后点击超速化肥再点在萝卜上。
89、青年问禅师：\"我很优秀，为什么我还是单身？\"禅师说：\"万物皆有时，缘来自有之。现在还是春天，怎么会有苹果？\"青年掏出了一个iphone。禅师说：\"原来你不是知识青年，是二逼青年。
90、青年问禅师：\"大师，我喜欢一个姑娘，但她三观尽毁，有没有办法让她步入正途？\"禅师浅笑，答：\"破镜尚不能重圆，即使tvb公鸡碗摔碎了也不能再拿来盛饭，试问你能找到碎了一地还能一直用下去的东西吗？\"青年略一沉吟，答道：\"节操\"。
91、男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说
92、一个青年问禅师：\"我放不下一些事，放不下一些人。\"禅师答道：\"你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说。
93、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。” 9
4、青年问禅师：\"一加一等于几？\"禅师伸出两个指头，青年不解：\"您是说我只有先给您拍张照您才告诉我答案吗？\"禅师劈头一个耳光：\"我说等于二你他妈逗老子玩呢？\" 9
5、昔日，年轻人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”
96、有一个青年问禅师：什么叫做禅？禅师浅笑，说：你跟我来。青年跟着禅师，禅师进了一家饭店，说：你在旁边看着。青年在旁边看着禅师大吃大喝，也有点饿了。他说：大师，我„„禅师说：你明白了吧，这就叫做馋
97、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
98、哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？”青年在洗手间啜泣着。“止！”突然传来了大师的声音，青年人顿悟“是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！”青年昂首走了。“纸！！”大师啜泣着。。。 9
9、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！” 100、青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成笑话。”
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1、年轻人问我:我女朋友背着我跟别人有了孩子然后打掉了，我原谅了她，现在又跟另一个人有了孩子了，大师，我还能原谅她么？禅师沉默不语，拿一个剑鞘对他说:你就是它。年轻人思索片刻说:大师，你的意思是我要包容她么？“ 不，我的意思是说，你就是剑的。 ” 10
2、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”
