笑
话
一天，小明问爸爸：“爸爸，张飞的妈妈姓什么？” 爸爸说：“不知道。” 小明说：“姓吴，无事生非(吴氏生飞）。” 爸爸汗。 小明又问：“爸爸，张飞的爸爸姓什么？” 爸爸思索半天，猛拍脑门，说：“姓惹，惹是生非!” 小明狂笑：“爸爸，张飞的爸爸姓张，他不得跟他爸爸的姓么!”
中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了.
一天， 邻居甲骂邻居乙是头猪，正巧被警察撞见，警察罚邻居甲50美元，邻居甲不满了，他说：“邻居乙上次也骂我是头猪，您只罚他30美元，那你为什么罚了我50美元？”警察说：“因为猪涨价了......”两邻居无语
某文艺屌丝，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，屌丝写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。屌丝回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
最痛苦的事
甲：吃饭时最痛苦的事是夹起一块肉狠狠地咬一口才发现那是姜！
乙：吃饭时最最痛苦的事是夹起一块姜狠狠地扔在地上踩上一脚才发现是一块肉！
两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？” 另一个说：“好呀！” 马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
老人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！
牛B你拖走
2012-09-06 09:45 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
“你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
请勿照镜子
男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？ 医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
免贵姓侯
2012-09-05 13:30 一天去同事家做客。
一进门同事老婆问：您贵姓。 免贵姓张。
弓长张还是立早张。 答：弓长张。
回家后跟老婆念叨：你看某某多有文化，把事情跟老婆一说 就这事呀！回头让你看看我的能耐。
有天同事来我家做客，进门老婆问您贵姓。 同事答：免贵姓侯。
老婆又问：公猴还是母猴呀！ 我和同事。。。。。。。
我问：＂妈，我真是你亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？” 刚开始老妈还认真回答，后来烦了：＂不是亲生的行了吧，是捡来的。” 我继续追问：＂那为什么不拣一个头发多的？”
老妈怒了：＂没办法，不是亲手拣的啊！只可以这样了！”
员工请假：
