笑话
1、买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：“能不能少点”老板说：“行，4个20”
2、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”老板：“这算啥好兆头？！”伙计：“要开分店的好兆头。”
3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”我：“因为往楼上扔，我扔不动。”
4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“靠！怎么长得跟冰箱似的。”
5、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
6、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”
7、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我„„
8、老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“„世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“„因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“„滚„„”
9、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”
10、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。
11、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
12、A：为什么井盖是圆的？B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
13、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
14、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？
15、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了！
16、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
17、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。
18、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
19、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。
20、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
21、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“好啊，小的拥抱也抱不住你啊。”
22、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”男生淡定的答：“上厕所”老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”
23、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”
24、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠！没有烧完的蚊香。。
25、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
26、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
27、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”
28、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
29、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。” 30、咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”
31、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？”只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”
32、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。
33、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了„„那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是„„
34、理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。
35、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...
36、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。
37、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。
38、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。
39、很多人自称吃货，那主要是因为笨。很多人自称女汉子，那主要是因为长的不好看。
40、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
41、唧唧复唧唧，木兰吃东西，吃的啥东西，吃得kfc。问女香不香，问女甜不甜，女亦吃得香，女亦吃得甜。昨夜见老板，要找美食家。优惠十二人，吃啥不用钱，阿爷吃鸡肉，木兰喝可乐，愿当美食家，从此吃东西。 东市吃汉堡，西市吃鸡肉，南市喝可乐，北市吃薯条。旦辞爷娘去，暮至麦当劳。不闻爷娘唤女声，但闻香辣鸡翅香喷喷。但辞麦当劳，暮宿肯德基。不闻爷娘唤女声，但闻烧烤鸡腿香又甜。 万里伏餐厅，关山度若飞。朔气传金析，香气照铁衣。将军百撑死，壮士十年饱。 归来见天子，天子吃火锅。策勋十二人，人人吃火锅。可汗问所欲，木兰不用吃火锅。愿吃肯德基，送儿还餐厅。 爷娘闻女来，拿出全家桶。阿姊闻妹来，拿出童子鸡。小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊。开我微波炉，坐我餐厅位。准备好碗碟，拿起汤勺碗。当窗吃东西，对镜贴鸡蛋。出门看伙伴，伙伴皆惊惶。同行十二年，不知木兰是吃狂！ 雄兔吃鸡爪，雌兔吃鸭掌。双兔傍桌吃，安能辨我是雄雌。
