笑话大全：
1.‚三个臭皮匠‛下一句他竟然填‚臭味都一样‛„批卷老师立即晕倒„
2.陶渊明的‚不为五斗米折腰‛，那同学斗胆的写‚给我六斗就可以‛„
3.‚穷则独善其身‛，下一句同学填‚富则妻妾成群‛。 4.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 5.自然课老师问：‚为什么人死后身体是冷的？‛没人回答。老师又问：‚没人知道吗？‛这时，教室后面有人说：‚那是因为心静自然凉。
6.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：‚为什么？这一切是为什么？‛蚂蚁胆怯地说：‚俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！‛
7.‚爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？‛‚这还不简单，是我呀！‛爷爷答道。 8.9.10.1、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？
11.2、晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：‚你们这书新不啊？‛摊主说：‚同学，大学生的书有旧的吗？‛ 12.
4、清晨，小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明，别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉，营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛？！」小明纵身一跃，跳了进去。 13.5、看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果他妈的就成这样了：‚你妈比 你还可爱‛ 现在我躺在她的黑名单里.14.
6、平躺在床上，当肚子是平的，就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。
15.8、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！！！
16.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，‚不关门，考不上‛。
然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了 17.10、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是‚牛顿‛。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道 18.
12、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹
19.
14、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
20.
15、老师：‚雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？‛ 学生：‚ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。‛
21.
17、阿强对朋友说：‚我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。‛‚你得考虑清楚啊！‛朋友劝他，‚现在这种老婆已经很难找了。‛
22.女：‚我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？‛男：‚哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！‛
23.篮球队教练在开会时抱怨道：‚我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。‛过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：‚教练，你看他的头够不够蓝？‛ 24.姑娘们，别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！
25.请问你用什么牌子的化妆品？ ‚Photoshop。‛ ‚……什么？‛ ‚Photoshop。‛
26.最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是‚超长待机一白天‛。
27.
24、那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床‚给我滚！我有老婆的‛,结果我在沙发睡了半个月。。。
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25、于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……
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27、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:‛法国女孩!‛妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:‛我的礼物呢?‛妻:‛我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道。
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36、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服 31.
37、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。‚大爷，请问XXX怎么走？‛大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，‚我也不晓得。
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38、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
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41、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的! 34.
45、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来，然后‚滴‛的一声，MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又‚滴‛了一声。 全电梯的人憋到内伤 35.
46、据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋
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47、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~ 37.
48、见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。 38.50、老板被请到公司qq群，大家都打招呼，孙总好！ 我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。
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51、有人问毕加索：‚你的画，怎么看不懂啊？‛毕加索说：‚听过鸟叫吗？‛‚听过。‛‚好听吗？‛‚好听。‛‚听得懂吗？
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52、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？有网友回复：在门口拿着一只球趴着。
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53、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？
42.老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊
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54、和几个同事吃饭，席间一女同事调侃我，说道：‚我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！‛我：‚痴人说梦！‛过了1秒，我接着说：‚不过办法倒是有…‛女同事：‚痴人说梦！‛ 44.45.
58、一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下.抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了‚这是哪儿?‛ 只见那MM惊恐地回答:‚–地–球‛~~ 46.
59、说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那儿
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4、【女大学生励志的话】1.看不进书的时候就照照镜子；2.看不进书的时候就看看银行卡余额；3.看不进书的时候就想想新婚姻法
48.6
7、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题
49.6
8、一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。
老板：你要男娃还是女娃？
女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点 50.7
1、一医生为画家治好眼病，画家为他画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮。。。 51.7
2、虽然四六级已经过去好几个小时了，但是我还想说：‚今天我靠的不是实力也不是视力 ...尼玛 靠的全是想象力 ~‛！
52.7
3、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。
53.7
5、一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心
54.7
8、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。 55.8
1、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。马克思说，没事，都会过的。
56.8
5、有些人活着，但是TA已经死了；有些人死了，但是TA就是死了……
57.8
6、高考时，老师匆匆忙忙进了教室，问在奋笔疾书的考生们：‚同学们，考卷上有问题吗？‘一个被题目搞昏的学生，抬头对老师傻傻的说：‚老师，考卷上不全是问题吗？‛ 58.8
7、一个胖妇人对丈夫说：‚使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。‛ 59.8
8、母乌龟责怪公乌龟说：‚都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。‛ 60.8
9、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：‚因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人
61.90、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:‚你有纸巾吗?‛‚有!‛急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:‚我不要,你把你鼻涕擦擦吧
62.9
2、‚楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！‛
63.9
3、我有个侄子，好动，家里送他去上学（幼儿园），到那儿没半小时把六个小孩子打哭了，直接上大班！ 64.9
4、老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：‚你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！‛ 65.大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：‚九五成新，有补考成绩单为证‛
66.9
8、银行收费时说：‚这符合国际惯例！‛服务时却说：‚要考虑中国国情‛
67.最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上 68.刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,老爸真辛苦。上午打麻将,下午斗地主。乖乖,这孩子有潜力啊。
69.今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩．．．怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
70.我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎
71.教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：‚我怕……‛教练：‚怕什么，怕的是别人，不是你！‛ 72.10
6、开摩托车的人最好出门多带把钥匙！今天遇到一哥们！在路口等红绿灯被警察拔了钥匙！结果这哥们趁警察不注意掏出另一把钥匙开车溜了。 73.10
7、班文任在班里宣布：‚为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。‛ 一同学拿出十元，对同桌说：‚我下午准备逃十块钱儿的。‛ 74.10
8、不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝着你就绿了…也不要让你的男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了…我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸… 75.10
9、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
76.
110、TVB一连续剧，某有钱的老兄得了绝症，眼看要死了，就偷偷把自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动……
77.1
11、今天早上美梦正酣的时候，被闹钟吵醒了，我睡眼惺忪地按掉闹钟，继续睡。居然还进入到之前的那个梦里，我还对梦中人说：对不起，刚才有事离开了一下。 78.1
12、那天我穿着风衣放了个P。可是好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭.旁边以MM无奈+鄙视的表情：别说了，我看到你放的了。你的风衣抖了一下。 79.1
14、大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了…… 80.1
38、今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定指着他说：‚同桌关心下。‛于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。.81.140、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说：‚听说你哥是中国足球的？‛同学勃然大怒道：‚你哥才是中国足球的！‛
82.1
43、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
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45、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了
84.1
47、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座….)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
85.150、吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店
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51、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时 离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他 87.1
52、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
88.1
54、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘
89.、高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课…
90.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。”
91.1、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：‚小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?‛
92.2、班上来了一个插班女生，她自我介绍：‚我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。‛班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。‛ 93.、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。 94.健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥!!! 95.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为\'军\'，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
96.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
97.4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：‚你有病啊？‛男子觉得莫名其妙回道：‚你有药吗？‛车上人窃笑！女子觉得生气回道：‚你有精神病啊？‛男子冷面道：你能治啊？‛ 98.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了。一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的臭
了„„
