我亲爱的孩子。总有一天，你会明白，从来都不会说对你说“想念”这个词的我，是多么在乎你。
现在是2009年2月6日。一场数学的随堂测试。距离高考121天。每个人的脸色都是灰白。黯淡得如同今日的天空。我感觉到呼吸都被压抑。就此昏天黑地。
是忽然间想起你的。你的一切就像现在突兀出现在我视野里的飞鸟群。无比清晰。却又难以触及。
渐远。拉近。鸟儿以盘旋的姿态着诠释着何为离开。
那么，你呢。
是什么时候认识的呢。我和你。
不是很记得了。
大概是在十一二岁吧。
十一二岁。多么美好的年纪。懵懂着走进中学，被冠以“少年”的称呼。那个时候的我们还不是现在这样的疲塌鬼。偶尔也做大学梦。无分男女的校服包裹着如竹节般迅速拔高的身体。鞋子只能穿两个月就会跟妈妈嚷嚷说小了小了。一天吃5顿。看着肮脏的街头小贩烤羊肉串仍会流口水。放了学不想回家。一大群人吆五喝六地沿着马路走。手机铃声会在6点半后此起彼伏的响。是父母在催促回家吃饭。开始有人大呼小叫地告别了同伴冲向最近的车站。挤在车门口转身使劲地挥手。无视下面等着上车的人送出的大白眼。在拥挤吵闹的车厢里戴上耳机听歌。音量调到最大。像所有俗套青春小说里的俗套情节一样。胡思乱想。想象力像野草一样疯长。大马路是主动脉。人流是循环不止的血液。前进。散开。涌入小街小巷。小街小巷是毛细血管。单个的行人是红细胞。没有核。咕噜咕噜。嗯，没有核。嗯，饿了。
到底是什么时候认识的呢。我和你。
不是很记得了。
算了。不记得了就是不记得了。嗯，没什么大不了的。
是什么时候成为朋友的呢。我和你。
不是很记得了。
大概是在初二那年吧。
初二那年。一个自认为开始忙碌的时代。要准备生物地理会考。地理书还跟摆在新华书店里待售时一模一样。生物书早已没有了封面，被当成兼职的草稿纸写写算算。稍稍隐蔽的地方写着“我爱XX”。那时侯每个孩子都是业余画家。于是兰草开出了食人花。小老鼠长着3个头5条尾巴。生物老师在收书检查笔记和作业时哭笑不得。我的地理模拟考试永远不及格。教书40年的地理老太太硬是被我折
磨得没有了脾气。她没收了我做选择题时必备的4个抓阄橡皮，罚你背冗长无味的地理讲义。于是我们默契地拿出记号笔在办公室张贴的巨大世界地图上添油加醋。中国上画飞龙。美国上画米老鼠。我画在法国上的酒杯被你信手改成了鼎。埃及上你画的木乃伊有胸有臀。真性感呀真性感。然后就是会考。总分200。我莫名其妙地拿了197。你沾沾自喜于你的191。地理老太太自掏腰包给我俩买了很大的棒棒糖。呵呵。我亲爱的孩子你还记得吗。当年的那个棒棒糖可比你脸还大很多呢。
到底是什么时候成为朋友的呢。我和你。
不是很记得了。
算了。不记得了就是不记得了。嗯，没什么大不了的。
是什么时候变成知己的呢。我和你。
不是很记得了。
大概是在临近初中毕业的时候吧。
临近毕业的时候。你搬去了远离市区的高级别墅小区，一个人住着100多平米的3楼。家里除了你和保姆就没有了别人。你在开学的第3周就写完了整个学期要交的随笔作业。你在午夜打电话想找人聊天。我也渐渐习惯了接到你的电话以后才睡觉，不管多晚。在电话那头的你会间歇性沉默或者无意识的叹气。我总是跟你说要好好吃饭早早休息。那时候的我已经知道你的慢性胃病和神经性头痛侵蚀了你很多年。总是无法根治。再后来你无意中说起你有时被噩梦惊醒流着泪打电话时所有电话都关机，于是我渐渐习惯了24小时待机电话放在脚边一震动就能准确的勾到按下接听键。你说你希望父母和睦家庭幸福。你说你要好好长大给你妈妈强大的保护。你说你一直都不能理解你爸爸身边那个脸色苍白神态倨傲的秘书比你妈妈强在哪里。你一直都是敏感倔强的孩子。眉眼间流转着善良美好。让我那么留恋。我总是安慰你风雨之后会有彩虹。没有人真的能做到几十年里平平淡淡的执子之手与子偕老。不管是红玫瑰还是白玫瑰，再艳她也抗争不过时间。每每到了这个时候你便不再接我的话。在听筒里给我留下网络匆匆中断的忙音。连我轻声道的晚安都来不及听去。我亲爱的孩子。那时候的你，究竟在想些什么呢。
到底是什么时候变成知己的呢。我和你。
不是很记得了。
算了。不记得了就是不记得了。嗯，没什么大不了的。
是什么时候变得复杂的呢。我和你。
不是很记得了。
大概是在我们上了高中的时候吧。
上了高中的时候。你终于开始逃避回家。去了一所寄宿学校。一条柔软的河流分开了我们。河东河西。三十公里却是遥不可及的距离。我都来不及察觉你的脾气什么时候变得那样的暴躁易怒。然后
很快的你就在学校安排的8人间里住不下去了。女生之间的小摩擦都是微妙复杂的东西。我知道勾心斗角的事你从来都不善于应付。你搬出学校在旁边的居民小区里租了两室一厅。你住在一间有着上世纪80年代装修风格的朝阳小房间里。你固执的装上厚厚的丝绒窗帘。你的抽屉里开始放着各种各样的烟。我发现我越来越无法看透你的心思。你固执地追寻着一个叫蓝的女子。你说你亏欠她太多。你开始时不时与我起争执。你开始用绝交威胁我。有一次你对我说，在你放学前到你学校门口见你，否则便永不再见。我翘课打的去了你学校。却没下车。看着窗外的你毫无知觉的走过。我终是选择了缄默。我记得我们曾经是怎样的相依为命。我记得你深夜的啜泣。我记得你的沉默和呓语。我记得你对我耍的小阴谋得逞后表情里流露的小狡黠。我记得我们在纷繁街头那唯一的拥抱。旁若无人。那个瞬间我以为世界上只剩下我和你。只有我和你。我记得你对我说，我喜欢你。我记得我对你说，我也喜欢你。如果这么多属于我的回忆都换不来我对你的包容谅解。我还要拿什么来说服我自己。然后我回了学校。接受了老师两个小时的口水洗礼。我开始拒绝接听你的电话。无视你发来的短信。我亲爱的孩子。如果你觉得我不够资格成为你的朋友。我可以自觉自愿的离开。在那几个月里你偶尔发来彩信。有你的小熊宝宝。有你的手表。有你戴着我给你从英国买来的正版哈利波特围巾的样子。会附着寥寥数语。就像你以前那样漫无目的的对我说出来的。让我感觉如此熟悉。我亲爱的孩子。你是不是也知道我想你。我那么挂念你。高考前10天，你发信息来说你们老师去南岳为你们请了开过光的考试笔，问我要不要。拿着手机无意识颤抖了很久的我最后还是很没出息地站在川流不息的十字路口潸然泪下。你知道上个好大学是我的理想。可是我却不知道你的理想是什么。我亲爱的孩子。你能不能原谅我的后知后觉。原谅我。
到底是什么时候变得复杂的呢。我和你。
不是很记得了。
算了。不记得了就是不记得了。嗯，没什么大不了的。
我还记得很久之前你跟我说过的话。等考完高考，我们要去旅游，去西藏，去海南。我们要在高原上围着篝火跳藏族舞，戴洁白的哈达相互鞠躬说扎西德勒。我们要在住在海边的小别墅里，要有落地窗和舒服的躺椅，躺椅还要适合我们用最难看的姿势趴在上面。到开学的时候我们要一起去读书，读同一所的学校的同样专业。要住一个寝室。我会照顾你。
亲爱的孩子。这算是我们曾经的约定吗。
可以算是吗。
现在的我仍然没有离开已经生活了18年的城市。而你却迟疑地去了北方。你用QQ签名写着你病了你不好你孤单北京在9月底就呼啦呼啦下着的大雪。而我总是在日记里涂抹些不疼不痒的流水日子。顺便说服自己，不再关注你。
是什么时候变得如此疏远的呢。我和你。
是什么时候产生了这么大距离。我和你。
好像我在我最单纯的时候遇见一场盛大烟火的表演。之后用一朵花开的时间来邂逅了你。尽管只是
擦肩但我不后悔。真的。纵是繁华尽落表演散场。
我突然觉得这是我们作为一代独生子女的悲哀。在长大的过程中都没有一个人能够陪伴相随。当我们小的时候我们的父母试图让我们相信童话里的美好世界是真实存在的，而当我们长大了懂事了现实就直接告诉我们残酷的真相。
于是不再相信王子和公主。
不再相信不离不弃。
唯一相信的，只有自己。
我聪明到拆穿别人的一切谎言，有时候却笨得连自己都骗。
我想，我们的故事不够圆满，倒也完整。
就这样顺理成章的，我们，各自天涯。
亲爱的孩子。就算你选择的是离开，我也坚持着完成了这篇关于我和你的文字。
所谓功德圆满，不过这个意思。
