节目梗概
师徒竞选
布景：
舞台右侧：木板做的城门、城墙
舞台中间：一张桌子，上摆桌牌“咨询处”，上放电话 告示：红纸、毛笔字，上写换届纪律
正本：
《伤不起》音乐伴奏起，土地揣着大红纸告示边唱边上 土地：“组织部门今年大事很多，州郡换届只是其中一个，白天考察，晚上写材料，临到年关还要认真写总结„„伤不起真的伤不起，组工干部真的真的伤不起„„”（对观众，自白）本人乃土地老儿，三年前被选调到大唐组织部，所幸我们家领导是刀子嘴豆腐心，家里的活全都包下了，说什么组工干部应该作表率，给党员干部带好头，让我好好工作，不分心。（边唱边将告示贴在城墙上，仔细看一遍，指着告示）诸位，今年大唐各州郡领导班子换届，
这是我们的换届纪律要求，“五个严禁，十七个不准，五个一律”您看仔细喽。
土地到咨询处整理资料，接电话
唐僧（手持经卷上）：西天路途万里遥，历经苦难斗魔妖；取得真经归大唐，为得人间疾苦少。各位施主，贫僧西天取经归来已三年有余。取经路上寒来暑往14载，三位徒儿伴我左右，终得真经。归来后，我看他们性情迥异，各有特长，特地准许他们分道扬镳，各自发展，如今他们都小有成就，为师甚感欣慰。今年赶上换届，前几日看到民族宗教局局长职位空缺，我特来组织部，推荐几位徒儿参选。
土地（迎上来）：哎呦，这不是唐长老吗？唐长老，许久没听到您讲经，不知您老最近忙些什么？
唐僧：土地有礼，贫僧前一阵子被借调到大唐 “十二五规划”写作小组，忙着调研、写材料，经过七七四十九次讨论，九九八十一次大改，现如今终于成稿，（拿出一本书，上写“十二五规划”）请土地指正。土地，贫僧有一事请教。 土地：长老请讲。
唐僧：今年换届，宗教局局长职位空缺，不知道我的三个徒弟可有资格自荐报名？
土地（打开手中的ipad给唐僧看）：长老请坐，请看一看我们的职位说明书。
唐僧坐在咨询处仔细研究，土地出来，发放《换届纪律读本》和换届纪律书签等，累的满头是汗，悟空耍着金箍棒上场 悟空（冲过来）：这不是土地老儿吗，我师父跟我说今年换届有个宗教局局长职位空缺，让我到组织部自荐，可是找你？
土地（笑）：正是。孙长老，听说您现在在花果山镇当镇长，带领花果山群猴载桃树致富，花果山出产的蟠桃远销天庭，王母娘娘吃了都说好呢。
悟空：土地老儿，别那么多废话，我只问你，这宗教局局长怎么选？
土地简单介绍换届程序
悟空（听得不耐烦）：艾，这么麻烦！（一把拽过土地的衣领）土地老儿，我问你，当年俺老孙大闹天宫斗败诸神大显身手特威风有木有！在太上老君的铜炉里练出一双火眼金睛超能放电超有型有木有！ 土地：有！
悟空：后来被如来佛祖的五指山压了五百年磨练了心智贼辛苦有木有！西天路上一路打怪历经磨难战功卓著有木有！ 土地：这个也有！
悟空：取经归来带领群猴致富成为创先争优先进个人相当低调有木有！
土地：这个也可以有！
悟空：为什么像我这样的人才还要经过你们那些劳什子程序的复杂考核，能不能简单点，直接通过？ 土地：这个不能有。 悟空拉着土地就要打 土地：孙长老手下留情！
唐僧（听见声音，走出来，学大话西游的语气）：悟空，你又调皮了！
悟空：（抱拳）：师父！难道您不认为徒儿德才兼备、德艺双馨？
唐僧：悟空，你做出什么成绩大家都看在眼里，有真本事大家自然会选你。
悟空（一把抓过土地的胡子）：好好好！那么土地老儿，我只问你，你们这个换届可公平。 土地：绝对公平。 悟空：可公正。
土地：绝对公正。（用手指告示）孙长老若是不信，可以看看我们的换届纪律要求。
唐僧（摇头，叹气）：悟空，这么多年你还是这暴躁脾气，只怕你这脾气用对了地方是福，用错了地方是祸呀。来，为师给你补补课，学习学习换届纪律。
唐僧、悟空、土地到城门口看告示，八戒一身西装，带着墨镜上
八戒（深沉地，对观众）：爱睡觉，不爱念经；爱吃肉，也爱泡妞；爱高小姐，更爱嫦娥；不是取经狂，不是大明星，我和你一样，也和你不一样，我是高老庄餐饮集团CEO，猪八戒，我为自己代言。（电话响，铃声“忐忑”，看手机，对观众）嫦嫦的电话，（接手机）darling，今天跟我见师父和师兄弟，高不高兴？嫦娥（背着一个编织袋，上面贴着“LV”的A4纸，扭扭捏捏从城门一侧上，嗲声嗲气）：高兴！(老远打招呼，扑过去挽着猪八戒的胳膊)猪猪。我就知道你最疼我了，昨天我看了一套花园别墅，最适合咱俩度假了。 八戒：买！
嫦娥：猪猪，我看网上有个叫郭美美的，她的玛莎拉蒂的小跑车好漂亮的，你说我哪天回天庭，七仙女看见我还开个小破奥迪，多丢人啊。 八戒：买！
嫦娥：（看见城门上的告示）：猪猪，我刚才看见换届公告，空缺一个宗教局党委书记的职位，我想让你当官，我当官太太嘛！
八戒：买！多大个事儿啊！这世界上能用钱办成的事都不是事儿！你猪哥哥穷得就剩钱了。刚才师父还打电话跟我说这事，让我们师兄弟都自荐一下，嫦嫦，你懂的，他老人家最心疼我，肯定会暗地里支持我。 嫦娥：你真行！
八戒：走吧，咱们去给参选代表们打打招呼去，礼品我都准备好了。（和嫦娥一起，拿出一只小白兔玩偶，走到部长面前）美女，这是我们家嫦嫦养的玉兔二代，您养着玩、炖着吃都行，请您收下，到时别忘了投我一票。（走到一男面前）：帅哥，这是吴刚特质的桂花酒，特供玉皇大帝的，您尝尝，到时候帮我推荐一下。（走到另一男前）帅哥，有劳你了，这是高老庄餐饮集团的高级会员卡，欢迎你赏光，吃喝玩乐一条龙，可以打五折。（走到一位年轻同志前）这位大爷，这是一张不含瘦肉精的猪肉票，您老一定要投我票啊。 八戒和嫦娥去别的地方发选票，逐渐下，沙僧上
沙僧（到处发名片）：亲，你是否为2012世界毁灭海啸到来不会游泳而担心？亲，你是否经常陷入老婆老妈掉水里先救哪一个问题的困扰？亲，来我们的流沙河游泳专业学校吧！学游泳赠博士文凭，还管介绍工作，包邮哦亲。刚才师父电话说今年换届，有个宗教局局长职位空缺，让我们师徒几个报名。想我老沙，平日奉行“多栽花少挑刺”，“你好我好大家好”，“他好我也好”，干活只出三分力，对人便展七分颜，从不得罪人，如果老沙参选，想必大家都会投我一票。（到台下到处握手）亲，我是沙和尚，给个好评哦亲。亲，一定要选我哦。
沙僧走到咨询处门口，八戒嫦娥拉选票回来也到了咨询处门口
沙僧（热呵地打招呼）：二师兄。嫦娥仙子。 八戒（与沙僧拥抱）：沙师弟，别来无恙。 唐僧、悟空闻声出来，互相打招呼
唐僧：今天招几位徒儿过来，报名参选宗教局局长，不知道几位徒儿可准备好了？悟空、八戒、沙僧七嘴八舌地说：好了好了！
沙僧：二师兄，刚才看你和嫦娥仙子在四处派发礼品，可是在拉票？
唐僧：八戒，是真的吗，这个可是违反纪律的。 八戒（掩饰）：没有的事。
嫦娥：就是，我们猪猪这么正直、善良，怎么会干这样的事呢。
土地（边接手机边出来）：谢谢你的举报，请放心，我们一定会好好调查处理的。（抬头，看见大家）呦，几位长老都在。猪长老也在。我刚接了一个举报电话，说是猪长老在选举代表中发礼品拉票？在群众测评中搞不正当拉票，经研究决定，取消当选资格。
八戒（很熟络地揽过土地的肩膀）：土地，你就别跟我这儿鸡毛当令箭了（掏出一摞钱）瞧你，到了组织部还是这么寒酸。这点钱你先拿着，我告诉你，只要能帮我说两句话，让我当上这宗教局党委书记，我帮你把房子车子都换了。在家总被土地奶奶管吧，我给你弄俩小蜜，天天哄你开心，你说，七仙女你看上哪个了？
土地（气愤地站起来将钱扔了回去）：组织原则不是任意交换的筹码。我们决不允许跑官要官。您还是请回吧。 唐僧：八戒，这当官最关键的一点就是廉洁正派，一片公心，你这一肚子花花肠子可是不行。八戒（不服气）：唐长老，这年头没点精明劲儿谁混得下去。嫦娥：千里去做官，就为吃喝穿。这当官还不能给自己谋点福利，还有啥意思。猪猪，这官呀我们不当了。 八戒和嫦娥下
悟空：沙师弟，你看，八戒和嫦娥都走了，论起本事，你反正也不如我，不如（玩笑地拍拍沙僧的胸脯）你也退出吧。 沙僧：师兄，论本事，我不如你，论人缘，你可不如我。你一向爱得罪人，不会有人选你的。师父，我不跟师兄争，我等着代表选我。对了，土地东海老龙王让我捎来一封举报信。沙僧把举报信递给土地，下场，土地看举报信
悟空（对师父）：师父，沙师弟只会做老好人，没有想法，也不会干活，西天路上，沙师弟就会说“大师兄~！师傅被妖怪抓走了！二师兄~！师傅被妖怪抓走了！大师兄，二师兄被妖怪抓走了！大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走！您说他要是当了宗教局局长能有什么作为。
唐僧：悟空，不可这样说你师弟，取经路上，大家都各有功劳。
土地（对悟空）：孙长老，老龙王和太上老君举报你威胁他们选你，不然就要大闹东海。
悟空（对土地和唐僧）：我只是吓唬他们，怕他们到时候被人收买？土地：这可是属于干扰换届纪律的行为，我们组织部门要严肃查处的，对不起孙长老，您的候选资格也只能取消了。 唐僧：悟空，看来你还是回你的花果山镇再历练一番吧。 悟空：师父，您帮我给皇帝老儿打个招呼，恢复我的资格吧。 土地：孙长老，换届纪律不是儿戏，这是组织决定，您还是请回吧。 悟空垂头丧气下
土地（请过唐僧）：唐长老，您推荐三位徒弟参选，固然是一片好心。不过，这些天，也有不少人联名推荐您哪！ 唐僧：贫僧怕不能胜任啊。
土地：我们组织部门对您进行了全面考察和民意测评，大家反映，您在取经路上合理分工，带领团队攻坚克难，面对困境，毫不退缩；面对美色毫无贪念；面对威胁，毫不动摇；最终出色完成任务。回到东土后又专心调研，研究各族文化、各宗教理论，非常符合宗教局局长的条件，所以，我们决定对您进行正式提名。
唐僧：这都是贫僧应该做的。
土地：您就不要推辞了。选举大会马上开始了，其他候选人都到了，我们快去吧。
