牵手情—冯志梅 11集化解冲突（上）
在夫妻相处当中，在人与人相处里面，来怎么样能够化解冲突，其实关键在怎么去听。听的几个很重要的关键是：不要打岔，因为你打岔，会抓住他的某句话，结果其实那句话恐怕根本不是他要跟你谈的，所以两个人吵了半天，都没有吵到重点上。所以要专心地去听，而且不要打岔地去听，注意力让他知道说你关心，有一句话特别重要，就是我知道你的感觉。其实这是站在对方的立场上，体会他的感觉，很多时候他没有想干什么，他只是需要你知道他的感觉。那么在面对沟通，面对化解这些冲突，是可怕的是沟通的门关起来了。我与你讲话，你每次看电视或看报纸，我干脆不要跟你讲了，那以后就愈来愈复杂了。
那么在化解冲突时有哪些原则呢？那就是快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，因为人的怒气并不能成就神的义。首先就是听是重点，要听别人说并且听要好好地听，不能够打岔，学习会聆听的人。听完后再慢慢说，慢慢说就是你要很小心地仔细地好好地说，说到对方了解你，而不是去说到激怒对方。慢慢动怒，不是说仔细地动怒，好好地动怒，不是这个意思，慢慢动怒就是我们中国人常说的且慢，且慢动怒的意思就是不动怒，怒气不能够成就神的义。所以这个意思不是叫你说；那你就等着瞧吧。所以慢慢动怒是说且慢动怒，意思是不要动怒。所以这个原则是适用在夫妻化解冲突上面。
所以今天的主题来讲怎样来说仔细说。那是一个沟通。那整个沟通的根基在哪里？以弗所书四章15节说，唯用爱心说诚实话。就是说我们要说诚实话但是一定要在爱里面说，如果你对他没有爱，那你就先不要说；因为没有爱说话就会浮躁如刀刺人；没有爱，你的话会伤害他的，那就变成有更多一项问题要处理，所以如果对他没有爱，我们宁可不要说。强调的是在人际关系中，我们要去做个主导者，而不是那个受害者。
第一步听，可能他对我们有很多埋怨，很多的抱怨，他一直丢那个生气的球过来，虽然我愿意听，可是他讲的时候，他都是愤怒的在讲，他丢愤怒的球，丢攻击我的球，他批评我，他论断我，他对我很不满，在批评我，他一直丢这些球过来，可是我们一不小心，在我们说的时候，回应的时候，我们就会丢回去，我们会说那你自己也不怎么样，所以他愤怒过来，我们就愤怒回去，那都是错的，所以我们要学习的是，他丢一个愤怒的球过来，丢论断的球过来，我们怎样丢一个爱的球回去，我丢一个温柔的球回去，我丢一个饶恕的球回去。就算我们前面听了，可是如果在我们说的时候，我们是用错误的态度说，那还是会把事情搞砸，所以我要学习的就是：他丢一个愤怒的球过来，他丢一个批评论断的球过来，那我现在要怎么样丢一个爱的球回去，我丢一个温柔球回去，我丢一个饶恕的球回去，所以说的这一个部分的基础是在于爱，你是不是对他有爱，化解冲突要用爱心面对。所以不是你骂我，我也骂你，而是从新开始，我作主导，重新开始一个局面，不要跟着那个局面来走，你生气我不生气。所以怎么说很重要，而不是要情绪里面里。把圣经很多的观念都回到圣经的原则里去，神的话语不只是告诉我们什么是对什么是不对，而且神的话语有能力，有力量。
怎么样正确地说，怎么样正确地？我们要正确地说就是要一次只讲一件事，而非许多事情。比如：今天太太对丈夫说，亲爱的对不起，今天我掉了一个耳环，你可不可以帮我找一找。若丈夫一听耳环掉了，就觉得天啊，你昨天才掉一副，怎么今天又掉一个，那你上礼拜还掉了一个手表，那还好你的头长在脖子上，头长在脖子上，不然你会不会给掉了。那这时候同一件事情变成推到上个礼拜去了，好几件事情，连头都说进去了，那这个就不合适，这个只有她一个头两个大，不要跟你讲了算了，自己再去买好几副回来备用。所以这就是错误的表达是在很多事情就是会累积前面的旧账，一次算清这样的，甚至有时候是重复算的，已经讲过好几十次了，这次又累积，好像在算复利一样的，再滚进去这样的，所以这是一个不合适的说法，圣经讲：爱是不计算人的恶，那计算是累积，那就很难沟通下去了，圣经还说，不可含怒到日落，这个意思就是说：我们一天的帐一天解决，不要带到明天，因为明天又有
明天的问题，所以，第一个说的是：一次只谈一件事，而不是一次谈太多件事。
第二个说的很重要的是只针对事情，而不是要针对人，我们现在是要解决问题，而不是说这件事情是谁的错，都是你的错，然后去责备那个人，你责备这个人无济于事，问题还是在那里，已经发生了，而且其实你又增加一个问题，变成你跟他的关系又再恶化。
例如我去外县开训练会，准备一些书请办公室的工作人怎么样怎么样寄过去，都一一安排好了，结果我8点钟到那边，8点15分钟打开箱子一看，哎呀，主办单位寄来的书办事的人寄错了，那现在我该去解决问题，不是生气，不是骂人，所以我马上就想该怎么办，我就一直打电话回办公室，到八点半才有人接，我们8：45开始上课，8：30我什么东西都没有，所以8：30才有人接，我说材料寄错了，我说好，现在我告诉你们要怎么做，赶快把我需要的材料一页一页拆开来，传真过来，然后我们在这里立刻印四十份，然后我上第一堂课的时候，你们再传第二堂的我需要的材料，因为我们马上要印四十份，而且每一堂课都是一本册子，所以那天十二点，我们准时而且顺利结束所有的训练，问题解决了。那这个前面这一段是不错的，可是我回到台北以后，我要怎么做，我要骂人吗？还是我要解决问题，所以我决定我们要用正确的原则来处理事情，所以我回到办公室以后，我就跟经手的两位同工，我说，我们来想想看下次怎么预防这样情况再发生，很简单，我们用两分钟时间，就得到一个解决的方式，就是以后不会再有类似的情况发生，问题解决了，没有人受伤，没有人难过，没有人挨骂，他也知道以后该怎么做，他也不是故意的，没有人故意，但是我们就达到了一个协议，一个预防措施以后再发生，那去年圣诞节，我就送了一个小礼物给一个同工，那这位同工接过礼物来，他就跟我说，他说冯姐，跟你一起相处，同事，同工，很有安全感，我说怎么说呢，他说你从来没有骂过我，我说我怎么可能骂你，你做得那么好，我说你非常的尽责，你什么事情很有效率，我说我怎么会骂你，他说哪里，冯姐，我犯过好几次错误，可是你都没有骂过我，跟你一起同事同工很有安全感，这就是每一个成熟的人应该有的记号，这个记号就是别人跟你在一起的时候，他觉得很有安全感，他不会受伤，因为我们是要解决问题，我们不会去伤害或批评论断，或者背叛，怎么样要去中伤一个人，当我们抓住这个原则，而不是在那里否定一个人或者攻击一个人的时候，我们就会有和谐的人际关系。如果事后不处理，事实上问题可能会继续发生。那我去处理，如果是照着情绪去处理，我骂一顿人，可能两个小时都骂不完，然后他又辩一大堆，解释一大堆，而且从此以后这两个人关系恐怕就弄得很坏。可是我们针对事情，两分钟可能就解决了，而且没有人受伤，所以我们处理事情时，要针对事情而不是人，人来看你说不定还要戴安全帽，还要穿防弹背心，弄得以后就很僵，防卫避免你的伤害，毒气，防毒面具，所以，这是很重要的，合适的说，合适的表达。另外一方面，我们也需要专注在行为上面，专注于行为而非性格，而不是对一人性格的攻击，也就是你需要就事论事，千万不要把这个事情引申到他的性格的描述上去，或者对于性格的扭曲，变成人身的攻击了，比如说，有一对夫妻他们出去逛街，那个太太忽然想到吃晚饭时间到了，就跟先生说，亲爱的，我们就在这一家餐厅吃饭好了，没想到这个先生说，你这个猪脑袋，你干吗想决定在这种餐厅吃饭，要吃饭也不是在这种餐厅吃饭，这个一下子本来是亲爱的配偶，贤内助，结果就成猪脑袋了，所以这个简直是让一个…，这个是让对方很受不了，很下不了台，那这种就是以这个事件引申到这个性格的攻击上面，那这个是不合适的，也不正确的，会带来伤害的一种表达方式。其实背后有一种根本不接纳对方这个人，不接纳或者就是笨，在苦毒，根本观念里，你就是笨，你就是做事情老是做错，或者有的时候，这也是一种习惯，因为我们过去可能都是这样被对待的，所以我想尤其是父母亲子关系有时候也会这样，比如我们家的孩子九点钟要做完功课，九点十五了，他还在那里拖拖拉拉，一般的父母这时候就会很生气地说：你怎么这么不听话，你很不乖，你知道这个就是人身攻击，可是我们或者说，你怎么这么叛逆，你真是没救了，那其实，这时候父母如果按照事实，就是对事不对人的话，父母可以说，我们约好了，九点钟要写完功课的，现在已经九点十五
了，你还没有写完，你要不要告诉我，你的困难在哪里，其实这个就是一个正确的表达，很积极正面地去处理这件事情，而不是攻击他的性格。那还有就是我们讲话要明确，而不要笼统，比如你跟你的先生或者男朋友或女朋友，约在一个地方见面，对方迟到了15分钟，针对于行为而不是性格，要明确而不要笼统的意思，就是说我们跟对方说，亲爱的，你迟到了15分钟，这就可以了，我们描述他的行为，然后我们明确你迟到了15分钟，可是一种错误的表达方式就是，你不尊重我们的约定，你不值得信任，你不负责任，你每次都这样，你从来不守时，我再也无法信任你，这个就让别人觉得很受不了，第一个就是我们很笼统，其实他只有他这一次，而且只有15分钟，或者我们怎么说，你为什么迟到这么久，类似这种会让对方受不了。那还有沟通里面很重要的就是，我们表达感觉而不要论断人格。
用“我”这个字来开始一个句子，而不是用你……来开始一个句子，比如说我们女人感受比较强烈，所以我们有时候会觉得很受伤，或者我们觉得没有被尊重，那这是可以表达的，这不是需要压抑的，但是我们要正确表达，我可以说，亲爱的我觉得很受伤，这是对的，但是不能说，你伤害我，我可以说我觉得没有被尊重，而不是你不尊重我，我可以说我觉得有点丢脸，而不是说你丢我的脸，你都不给我面子，那这样的话，就让对方觉得被控诉，这是一种表达自己的感受，而不是去控诉对方的一个正确说法，而当我们这样说的时候，我们是在爱里面说。例如自己在外为一事与人辩论时，很想丈夫帮忙说一句话，站在自己这边，可是妻子认为丈夫一心开车，好像不愿淌混水，心里就有点不悦，直到睡前还是不快，就去找丈夫，但是我不是说：你都不支持我，你都不来讲一句。我的办法是那天等孩子都上床，家里都已经安静了，然后我就过去，我就拉住他的手，我说亲爱的，我需要你帮助我，我采取低姿态，我需要你帮助我，而不是说，李长安我要跟你沟通，或者说你今天得及了我。我说，我需要你帮助我，而不是说你知道你今天做了一件事得罪我，所以这个是很重要的一种表达方式，我们从我开始，我陈述我的感受，我的感觉而不是批评对方，所以他座下来以后，我说我需要你帮助我，他很乐意帮助我的，可是如果我说你要悔改，那他就不那么愿意悔改了，所以我们就坐下来，然后我说我跟你讲这件事情的目的不是要你为我的感觉负责任，所以他一听他又觉得更放松，我不是要他为我任何事情负责任，我要你知道我的感受，所以我就把我的感受说出来以后，他说亲爱的，今天晚上下大雨，我根本没有听到你们后面在讲什么，所以他就真的没有听见，那我说可是我还是很难过，他说那你要我怎么办，我说你抱抱我，给我惜惜就好了，他说这个很简单，所以他就来抱抱我，那之后他也说，我觉得我也很冤枉，你生我的气生了一个晚上，我是觉得你今天晚上怪怪的，他觉得他很无辜，他说你也给我惜惜，我说好，没问题，所以我们就拥抱，然后很愉快的化解了这个原来可能有的一个暗流，有的时候，我们埋在心里不讲出来，其实是误会。
最后归结：正确的说是：一次只谈一件事而不是许多事情；针对问题而不对他人身攻击；针对行为而不是否定他的性格；明确不要笼统；要表达感觉，不要论断人格。用“我”来开始一个句子，而不是用“你”控诉型的句型来跟对方沟通； 常常说我的感觉，这样不会引起对方生气的；你不必为我的感觉负责，让听者就有安全感，不必穿防弹背心，完全没有被控告。这种正面的表达方式，那无形当中这种冲突可以很快速的化解，不必等到天亮。
再如，晚上十点丈夫还不睡，妻就去叫，丈夫还是马上关机，可是脸是呆滞的，两眼无神。妻后来就改变策略，穿上一套浪漫而好看的内衣摇摇晃晃地来到丈夫身边说，亲爱的，我好想念你，我可以进来吗，他很欢迎妻，那妻就去坐在他跟电脑的中间，坐在他的腿上，然后妻去抱他亲他，然后妻跟他说：“我太想念你了，你就借我用一用，但是你都不要被我干扰，你继续做你的工作，我只要借你抱一抱。” 结果很快地丈夫就说，等一下，我马上关机，妻马上出来，那用这样一个正确的方法，妻得到她要的，就是妻得到丈夫对她的注意，妻想要的是丈夫跟她沟通，丈夫听她的讲话，但是你用骂的没用，爱不讲恶，不秋后算账，
爱就是把以前的事都赦免吧。
